Помогите разобраться в себе и стать решительнее

Здравствуйте, помогите пожалуйста понять что делать дальше и как принять решение…

Начну сначала.. Мне 28 лет в браке 9 лет, до брака жили год вместе. Двое детей, старшей восемь лет, младшей 4 года.

Рассказ начну с того, что когда мне было 13 лет мои родители развелись прожив вместе 20 лет. Было все печально, до сих пор помню, как мама сидя чистив картошку спросила меня разрешения развестись с отцом. Я видела, как ей плохо и согласилась, сказав, что я ее люблю. Проходило время, мама встретила другого мужчину. Я не против, что бы кто-то был у матери, но он был гад и пользовался ее добротой. Это их дела, но мне было 18 и я не могла с ним ужиться и я ушла. Меня приютил папа, подарил квартиру и я там жила одна. К тому времени я заканчивала колледж, потом работала у папы в фирме, сама себя содержала. В этот период моя бабушка, которая была настроена против отчима, что бы еще больше ухудшить отношения, «поведала» мне страшную тайну, оказывается меня удочерили, когда мне было 12 дней. Но это не главное, главное что я их люблю и они мои родные, но тогда мне было тяжело это пережить. Все прошло.. Я была одинока в тот момент, парня у меня не было, друзья , зная что я живу одна, напрашивались только выпить после дискотеки. Мне это не нравилось, я говорила «мой дом- моя крепость», а не «пойдем на хату». Пару раз отказала им, куда все друзья делись… Приходишь домой – а дома никого.. даже поговорить не с кем. Своего мужа я знала давно. Я встречалась с парнем, а он был его другом. Я всегда знала, что нравлюсь ему. Он казался мне спокойным, домашним, хозяйственным, добрым, мне долгое время это казалось. Я думала что он из хорошей, любящей семьи. Как показало время, это оказалось большим заблуждением. Ему как сейчас я поняла, очень хотелось сбежать из дома и семейных проблем.. разборок отца и матери.. мы с ним жили, он первый мужчина в моей жизни.. он заботился обо мне, я к тому времени поменяла работу, работала в банке, приходилось задерживаться на работе, он носил мне бутерброды, встречал с работы.

Все изменилось после рождения ребенка, беременность была не запланированная, возможно виновата я сама была.. Когда я относилась к нему с пренебрежением, с периодичностью «рычала»

На него, бросала, выгоняла, он клялся в любви, дарил цветы.. Хозяйка я была ужасная, не умела ни готовить толком, ничего… Появился ребенок, всему пришлось научиться, Теперь умею все…)) Хотелось тишины, спокойствия в доме.. Я перестала «рычать»- начал он..

Так это все долго продолжается, было и рукоприкладство и неуважение, грубое отношение с детьми, они его часто раздражают.. И вообще.. Пережили много чего.

Я понимаю, что мне с ним плохо, я не хочу ни секса с ним, ни жизни, пыталась развестись год назад, уехала к маме, но вернулась, потому что могла потерять собственную квартиру и мне казалось он изменится.. Я мечтала об этом всегда. Когда я начинаю его гнабить, он становится добрым и покладистым, как только я растаю и отойду – все меняется.

Я знаю, какая ему нужна женщина, та, которая будет постоянна им командовать и орать на него. Ведь такая ситуация у него в семье у родителей. Только отец у него из-за этого спивается..((( Это очень печально..

Я понимаю, что я совершила ошибку в молодости ,вышла замуж из-за одиночества.. Я не хочу так жить, в постоянном состоянии стресса, непонимания и неуважения.. Я была уверена в том, что в семейных отношениях любовь не главное, я ведь никогда его не любила, и сейчас в этом уверена.. Но когда нет уважения, когда нет поддержки в элементарном, это уже печально… Потерялись все душевные ценности. Мне его жалко. Я знаю, я не его мать, и не должна его жалеть, ведь он меня и детей не жалеет….но испытываю к нему только жалость… Возможно я его люблю, как то по-своему, но я не вижу его рядом с собой в старости, это не тот человек, с которым хочется прожить всю жизнь.

Я встретила человека, который мне дорог и близок, но кроме виртуальных отношений, проверенных временем и ситуациями жизненными, ничего нет. Очень много нужно и средств и решительности, что бы ему приехать. Он обещает, я жду.. Я знаю, этот человек, с которым я буду счастлива..

Было миллион возможностей расстаться с мужем, то ли я не могу решиться на это из-за своего решения в детстве, о котором я потом пожалела не раз, так как сестра моя младшая выросла с очень большими проблемами, мы с мамой много чего пережили.. Я думаю, что был бы отец, она бы себе такого не позволяла..

То ли из-за того, что решаю теперь свою судьбу и своих детей… То ли из-за чего то еще.. Знаю одно, не было бы детей, я бы ушла и не оглянулась… Я хочу быть с другим… Я думаю о нем.. Но даже иначе, одна, но только не с мужем. Самое интересное, когда приходит момент его выставить, и есть за что , я об этом не думаю, я думаю о его «спасении»…

Подруга шутит «мать -Тереза»»..

Я хочу быть счастливой, хочу что бы были счастливы мои дети…

Я решилась в прошлом году на развод, я была хуже всех… Чего я не пережила, это было ужасно, на нервной почве я потеряла много килограмм…

Но после , мне казалось, он изменился начал приезжать к детям, дарить мне цветы, говорить, что он жить без нас не может… Я поверила и вернулась.. Но время прошло, и все вернулось на круги своя с еще большей силой.. Это ужасно…

Возможно, он не такой и плохой и с кем-то он будет счастлив, но он не отпускает меня.. Я не могу поговорить с ним спокойно, он меня не понимание, я просила его расстаться и остаться друзьями ради детей, но он не может.. Ему нужно все «обкакать»..

Пожалуйста, научите быть решительной…. Подскажите как выйти из этой ситуации….