Как помочь сыну найти себя?

Здравствуйте, Ирина. Возможно, я отвечу не совсем на те вопросы, которые задаёте Вы, но...

Вся проблема(как я её вижу) сейчас в том, что Вы беспокоитесь за сына. Это, конечно, правильно, когда в меру. Но есть вопросы, на которые человек может ответить сам и только сам. Вы же стараетесь поднести сыну готовые решения и ответы. Ему нужно найти себя, в этом Вы правы, но только в этом. Всё остальное - Ваши варианты, а не его. В результате получилось, что его вариантов он и сам уже не видит. Выход на сейчас я вижу один - оставьте его с этими вопросами один на один, причём верьте, что он найдёт гораздо лучший вариант, чем карьера профессионального игрока в покер.(Вы же нашли себя, муж нашёл, а он что ХУЖЕ?) Верьте, а не бойтесь...

Сами займитесь дочерью, Вы сейчас ей нужны, а не сыну. 

Это, конечно, теоретический  совет. Подробно и практически, при личной встрече с Вами.

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте Ирина! В вашем письме прочла , что вы разрываетесь ,хотите исправить отношения, помощь психолога и т. д. Возможно действительно помощь нужна вам. Ну , а если хотите помочь сыну - попробуйте просто оставить его в покое. Так как он уже достаточно взрослый и может сам выбирать, и принимать решения. Желаю удачи . Ольга.

Здравствуйте, Ирина!

То, что Ваш сын, кроме покера, ничем не интересуется, конечно, очень жаль, но вряд ли Вы сейчас сможете на это повлиять. Теперь уже Ваш сын самостоятельно может либо развиваться, либо деградировать, это уж как он сам решит. Сейчас ВЫаша родительская роль, на мой взгляд, должна заключаться только в поддержке (в том виде, в каком Вы можете и хотите её оказывать), а для воспитания уже поздно. А вот контакт с сыном в любом возрасте налаживать никогда не поздно. Я думаю, что у Вас контакт пока не получается потому, что сын не оправдал возложенных Вами на него ожиданий, и поэтому разные чувства и с его, и с Вашей стороны (обида, досада, вина, стыд и т.д.) контакт этот разрывают. Если бы Вы смогли, несмотря на все Ваши мечты о сыне и его будущем, принять его таким, какой он получился, то тогда, на мой взгляд, контакт мог бы быть восстановлен. Я понимаю, что всегда очень трудно видеть своих детей не такими, каким мы мечтали их видеть, но ведь, в конце концов, это мы их такими и вырастили (не с Марса же они к нам упали, правда?), и хорошо было бы встретиться с результатом своего воспитания спокойно и уверенно. Поверьте, только приняв сына и перестав критиковать его за его "несоответствие", Вы получите шанс найти доступ к его душе и разуму, и тогда, возможно, Вам удастся добавить в его ценностную позицию то, что Вы не успели или не смогли внести туда раньше. Но это уже надо делать на другом ролевом уровне: не "родитель-ребёнок", а "взрослый-взрослый". Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Ирина.

Вам очень повезло с психологом, который Вам сразу честно сообщил «контакт не получится». Контакт главное в терапии. Не будет доверия, не будет результата. К сожалению или к счастью, но это так! А выбрать за Вашего мальчика, того кому бы он доверился, вряд ли кто-то сможет. И даже ему самому нужно встретиться сначала с человеком, почувствовать... Терапевтические отношения очень сложная конструкция, гораздо интимнее любых других. Но если у него самого есть к этому интерес, он может заняться сам поисками. Даже не обязательно брать консультацию, уже поговорив по телефону, услышав голос, можно опираться на свои ощущения.

Я как раз про ощущения хотела спросить. Вы пишите, что, задав простой вопрос, долго ждете ответа. А Вы спрашивали своего сына о его ощущениях, о его чувствах. Например, я сейчас на тебя наорала, думаю, ты испугался (рассердился, обиделся, отстранился). Что ты чувствуешь? Он молчит, тогда делитесь собой. Я чувствую бессилие (злость, страх) и т.д.

Пока мы живы, все возможно. Не будет поздно никогда! Разница лишь в том, сколько дней из нашей жизни мы живем, а сколько существуем.

Здравствуйте. Доверительные отношения 36-летней матери с 18-летним сыном – это реально, но встречается редко. Не стройте иллюзий. Он пока еще не вышел из подросткового кризиса – современные юноши выходят из него позже, чем мы думаем. Тем более, что не он выбрал специальность, а просто согласился с доводами родителей, т.е. истинная его потребность еще тогда не была прояснена. А какие еще его потребности Вы пропустили за своими логичными доводами? Покер – это либо протест против сложившихся отношений, либо – формирующаяся зависимость от азартных игр. Знаете ли Вы, играет ли он в карты сейчас, а если да, то как часто, и с кем, и на что он играет? Присмотритесь к сыну внимательнее. Лучший вариант развития событий, что это просто форма протеста (с зависимостью работать сложнее). К сожалению, чем больше Вы будете настаивать на посещении психолога в Алматы, тем больше он будет сопротивляться. Ведь и в первый раз он пошел потому, что его уговорили. Обратите внимание, формально оба раза он с Вами согласился (и в случае выбора ВУЗа и посещения психолога), но когда настало время действовать ему – учиться и работать с психологом – он ничего делать не стал. Возможно, Вы вспомните и другие подобные ситуации. Слишком похоже на протест против родительского «ненавязчивого» давления. Думаю, Вам действительно будет полезна  консультация психолога (касательно построения отношений с сыном), тем более, что Вы сами говорите об этом. Буду рада Вам помочь.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Ирина.

Самое главное, что я услышал в Вашем письме, и с чем могу согласиться - психологическая помощь нужна в первую очередь ВАМ.

Если - Вы  - сможете увидеть Ваши отношения с сыном без иллюзий, "объективно", то и сможете тогда помочь ему в большей степени.

Спасись сам и  вокруг тебя спасутся все...

Как выбрать своего психолога?

Выбирайте меня - не ошибетесь:).

Теоретизировать в письме не хочется - глядя в глаза можно найти слова, которые упадут в душу, можно помочь - увидеть - себя, жизнь, своего сына, Вашу общую жизнь, да и многое другое.

А выбирать, что и как делать - это Вы будуте сама.

С оптимизмом,

Г.Идрисов.