Устала от одиночества

Добрый вечер, не знала, что так сложно написать о своей проблеме незнакомым мне людям, но надеюсь, что ваши ответы помогут мне разобраться в себе.. я чувствую, что сильно запуталась.. Я живу одна, мне 31. Прошлый год был самым тяжелым годом для меня. Я встретила человека, в которого влюбилась, который также стал моим первым мужчиной. После этого решила выйти за него замуж(т.к. я девушка выросшая в строгом воспитании), несмотря, что он был разведен два раза(отмечу, вначале знакомства он говорил только об одной, потом когда видимо понял, что я от него никуда не денусь, решил якобы от меня ничего не скрывать..) мне было и тяжело, и больно. но я решила остаться с ним, т.к. считала, раз он стал для меня первым мужчиной, то и должен оставаться последним.. Но вмешалась тетя, которая была знакома с ним и рассказала всю его историю моим родителям, т.к. боялась своей репутации, якобы ей не говорили, почему она вовремя им не сказала про нас и не остановила. И все началось.. все мои родные, которыми я до этого гордилась перед своими подругами, что у меня семья на высоком уровне уважении и у нас нет никаких проблем в отношениях, на моих глазах поменялось на 360 градусов. Одна сестра стала контролировать меня, дома ли я, одна ли я, как поняла потом ходила возле моего дома и проверяла не открыты ли окна.. Это ужас!! Вторая сестра решила, что я в своем таком возрасте решила родить для себя.. Как она могла такое подумать, Третья говорила мне в слезах, что ставила меня примером для своей дочери, что я такая вся хорошая была, а теперь делаю такой выбор.... Как так, я разве безжизненная статуя, на которого любуются?? также хочу отметить, что все сестры замужние имеют мужей и детей и работу и крышу над головой. А тут решили за меня. И все хором начали пугать меня, что если скажу матери, что выйду за него, то у нее будет инсульт, т.к. она уже перенесла инфаркт. Это было для меня шоком, это означало, что если бы что-то случилось с ней, то они бы меня съели заживо.. я сказала парню, что моя мать против, на, что получила ответ, что он устал от отношении родных со стороны своей бывшей жены, поэтому если мои будут вмешиваться, то и начинать ничего не нужно и если они уже начали, значит мол нормальной семьи у нас не будет.. Это было тяжело понять.. после этого он начал постоянно оскорблять меня, говорил, что зря потратил на меня время, лучше бы он их уделял своим дочерям.. И типа я такая, по использовала его, делая свои такие выходки. Но тем времен ситуация в доме обострялась, в один день позвонил отец, не знаю, как ему, что объяснили, но он меня даже слушать не хотел, все твердил, что я должна с ним расстаться, что он использует меня, т.к. у меня есть высшее образование, работа, дом.. (оказывается у меня нет ничего во что парни могли бы влюбится..) Это был сильнейший удар.. Но дальше было хуже, дальше с трубки я слышала голос матери, которая говорила сестре, ладно уж, что он один раз был женат, а уж два раза, как мы это скажем родственникам, она с ума сошла видимо... Это было уже дальше некуда.... Я на все 100 процент поняла, что она бы никогда не умерла оттого, что решу выйти за такого человека. И вспомнила слова сестер, получается все только боялись, сказать другим обо мне, побоялись, что их имена это очернят.. А обо мне никто и не думал, о моих чувствах, переживаниях.. В один момент все рухнуло, если раньше я чувствовала себя цветочкам среди своих родных, которые, как большие деревья меня окружали, отодвинулись назад и теперь я осталась одна и холоде и ветре... Парень, узнав, что мой отец тоже против, вовсе бросил меня, вместо того, чтобы остаться со мной... и жизнь потеряла всякий смысл.. Если я раньше чаще улыбалась, то теперь я забыла, что это такое, стала нервной, обидчивой, испортила отношения с коллегами.. стала агрессивной.. мне было больно в душе больше всего не оттого, что меня бросил так парень, а оттого, что мои родные так поступили... Я не знала как с этим жить... и все мои мечты, все то, что я строила рухнуло, была пустота.. я не знала, что делать, никому не могла все рассказать.. я замкнулась.. месяца через два решила, во чтобы ни стало жить теперь только для родителей. Раз они хотят, чтобы я не жила ради себя, то пусть будет так, как они хотят... С этого момента я стала врать, что все хорошо.. Старалась как могла себя менять.. но обида осталась. Разбившееся стекло можно склеить, но оно не будет, как раньше гладким, теперь мои отношения со всеми мои родными стало таким. Ту тетю я вовсе забыла, если раньше она была мне ближе, чем мои сестры, то теперь она была только родственницей. Уже прошел год, с тех пор я ни с кем не общалась, не было желании и в один день я встретила его.. влюбилась, он был тем кого, я могла выбрать в мужья. и по параметрам своих родных.. но было главное, я к нему что-то испытывало.. Но оказалась, я была временной девушкой для него.. хотя он много говорил о своих родителях о своей семье, что и давало мне надежду, что я та, которую он ищет, на 90 процент я соответствовала его параметрам.. Чушь какая-то.. Он ушел молча, ничего даже не сказав.. я не стала ему перезванивать, писать, я тоже молча замкнулась в себе.. Чувствовала себя использованной.. Почему не могу построить отношения?? Может парней действительно привлекает только мое положение в обществе.. И я решила продать квартиру и отдать деньги родителям, чтобы они купили квартиру себе.. а я поживу на съемной.. но когда рассказала об этом подругам они были против этого, мол зачем себя губить ради других.. Но это уже другая тема.. Боль и обида, которая осталась от родных никак не угасает и чувство, что я никому не нужна возрастает.. Что мне теперь делать? Как изменится, зная, что отношения уже не будут, как раньше? Мои родители пожилые отцу-78, матери-71, если раньше, чтобы их услышать, я звонила каждый день и целовала их по телефону (мы живем в разных городах), теперь звоню очень редко, хотя стараюсь... а сестры.. они звонят тогда, когда им что-то нужно от меня.. это и правильно.., зачем я им, у них есть уже все..... Раньше я мечтала о большой свадьбе, теперь думаю, как они придут ко мне на свадьбу и будут желать мне счастья, это ведь будет враньем! И мне ничего не хочется, что могло бы связывать меня с ними... А так хочется любви, любимого человека и стать любимой, хочется создать свою семью, родить и растить детей. Но когда все вспоминаю пропадает всякое желание жить и все больше думаю, зачем я живу??