Мне 34 года. И я все чаще задумываюсь о самоубийстве. Не вижу смысла в своем существовании. Чувствую себя одинокой и никому ненужной. Не получаю удовлетворения от какой-либо деятельности. Понимаю, что к своим 34 годам не смогла добиться ничего, что имело бы для меня ценность. Разочарована в себе. Не живу, а существую. До сих пор не могу решить подростковые проблемы. Не нахожу для себя места нигде и ни с кем. Постоянно чувствую себя или, действительно, оказываюсь лишней. И так было всегда.
Нуждаюсь в общении, но, видимо, совсем не умею общаться, или слишком зациклена на своих проблемах.. Не умею быть легкой, простой, открытой или хотя бы прикинуться такой. Люди, которым я пытаюсь открыться, отдаляются от меня. Иногда отчаянно хочется с кем-то поговорить, но не к кому обратиться..
У меня нет ни друзей, ни подруг, ни любимого человека. Когда пытаюсь влиться в круг интересных мне людей, со временем ощущаю свое несоответствие, ненужность и отхожу в сторону, поскольку общение вообще требует от меня слишком сильных психологических затрат. Иногда встречаю людей, с которыми пытаюсь создать более доверительные отношения, но всякий раз оказывается, что это нужно только мне. Не встречаю взаимного интереса. Возможно, из-за моей замкнутости и необщительности. Или встречаю не тех людей..
Отношения с мужчинами не складываются. Было несколько связей, но ни одна не продлилась больше пары месяцев. К тому моменту, когда я эмоционально привязываюсь к мужчине, он теряет ко мне интерес. Возможно, я слишком мягкая и уступчивая в отношениях, может быть слишком растворяюсь в человеке и при этом теряю себя, впадаю в зависимость.. Каждый раз отчаянно пытаюсь удержать отношения. Потом очень долго и болезненно переживаю разрыв. Не знаю, проблема во мне, или просто не те мужчины попадались.. Уже не верю, что кого-то смогу всерьез заинтересовать. Я не считаю себя уродиной, но комплексы, конечно, есть. Да и отсутствие положительного опыта отношений не способствует поднятию самооценки.
Когда вижу своих ровесниц, окруженных семьей и детьми, особенно чувствую свою неполноценность. Поскольку не могу ни удержать рядом с собой мужчину, ни тем более задумываться о том, чтобы заводить детей. Хотя понимаю, что возраст уже достаточно критический. И это еще больше угнетает.
У меня есть мама, но от нее я тоже эмоционально отдалилась, мало чем могу поделиться с ней. Возможно, потому что слишком долго была к ней привязана, поскольку воспитала она меня одна (отец умер рано). Теперь отделившись от нее, не нахожу с ней общих точек соприкосновения. Общаемся, но не близко. Да и порадовать мне ее не чем. Думаю, что чувство беспомощности и тревоги я переняла от нее, позицию жертвы - тоже. Но при этом она совсем не депрессивный человек. Почему же я такая?.. Наверное, у меня осталось к ней слишком много претензий, хотя понимаю что уже давно взрослая и не имею права ее винить.
У меня есть работа, и я с ней успешно справляюсь. Но и от нее не получаю удовольствия. Она не соответствует моим жизненным интересам. Сама работа в офисе угнетает меня. Готова бросить ее, но она хотя бы заставляет меня вставать по утрам. Просто зарабатываю себе на жизнь, в которой при этом не вижу смысла.. Уже давно хотела бы найти работу, в которой нашла бы себя и чувствовала удовлетворение. Но общая апатия и депрессия мешают предпринять решительные шаги. Начинаю что-то делать и быстро теряю интерес, если это не нужно никому, кроме меня. Не нахожу ни смысла, ни желания, ни сил. Чувствую слабость и одиночество.
Все эти проблемы копятся с подросткового периода, и я не вижу для себя решения. Живу в постоянной депрессии. Иногда возникает иллюзия, что все нормализовалось, что я не одна, что кому-то нужна...но потом снова окунаюсь в тот же мрак, потому что люди уходят из моей жизни.
Постоянно мучаю себя вопросом, чем я вызываю к себе такое отношение? Почему не заслуживаю любви и внимания? Чем я хуже других? Может, я не умею слушать и доверять себе, постоянно оказываюсь не в том месте и не с теми людьми?.. Или у меня принципиально неверная жизненная позиция, и я сама себе во всем враг?.. Подскажите, где я ошибаюсь, что я делаю не так? Как можно полюбить, поверить в себя после стольких лет неудач? Что можно предпринять?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Анна, чтобы
поверить в себя,
желательно -
полюбить
себя, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас.
Для этого надо обратиться к себе - к своим чувствам, мыслям и, главное – желаниям, разобраться - что Вы хотите для себя и сбалансировать свою жизнь - то есть, ежедневно равномерно распределять время и энергию по всем следующим сферам:
- сфера тела - режим сна, питание, секс, спорт, отношение к своему телу, ощущения, самочувствие, внешность, гигиена, здоровье;
- сфера деятельности - работа и обучение, карьера, достижения, финансы;
- сфера контактов - близкие эмоциональные отношения, общение, контакты с самим собой и другими, семья, друзья, родственники;
- сфера будущего - мечты, фантазии, планы на будущее, цели, ценности, смыслы жизни, вера.
Подробнее об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/krizis-kak-shans
После того, как Вы сбалансируете свою жизнь, то есть - определитесь с истинными желаниями по всем вышеперечисленным сферам жизни, устраните препятствия (страхи, долженствования, ограничивающие убеждения и т.д.), укрепите свои ресурсы и, ГЛАВНОЕ - осуществите желаемое, тогда Вы сможете жить так, чтобы получать удовольствие за счет того, как Вы выглядите, как себя чувствуете, что имеете любимую работу, любимого молодого человека, общение с родными и близкими, мечты, планы, цели и смыслы.
Оптимальный вариант - работа с психологом.
О том, как происходит такая работа, читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/consultation/pervyj-raz-u-psikhologa
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Зиновьева Анна Сергеевна
Зиновьева Анна Сергеевна
Здравствуйте, Анна.
Так много боли в вашем письме. Так хочется вам сказать какие-то слова поддержки, что все будет хорошо, что все наладится, и ваша жизнь имеет неизмеримую ценность, просто потому что вы есть! Но я понимаю, что одними словами здесь не поможешь. И вы снова будете погружаться в свои мрачные мысли, гоняя по кругу все неудачи, несбывшиеся мечты, свои недостатки и так далее... И будете продолжать себя топить в этой депрессии. Хочется понять, за что вы так себя наказываете, почему считаете, что недостойны быть счастливой. Ваше детство и подростковый возраст, судя по письму, были далеко не безоблачными, что и отражается до сих пор на всех сферах вашей жизни, внутреннем самовосприятии. Вам есть с чем разбираться, есть над чем работать, если вы хотите. А самое, главное, вы сейчас, как никогда нуждаетесь в человеке, который будет принимать вас полностью и понимать все ваши тревоги. Не затягивайте, вы можете еще научиться радоваться жизни, обращайтесь за помощью.
С уважением, Анна.
Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Анна, Вы пишите о том, что ничего не можете делать-доделать ради себя, - на самом деле, это означает, что Вы не готовы что-то держать без одобрения и поддержки со стороны. А Ваше ощущение неудач в общении ещё больше усиливает для Вас важность этого общения. Если говорить банально, то Вам нужно просто перестать циклиться на других - что подумали, что сказали - и уделить уже внимание себе. Вы ведь не считаете себя не некрасивой, не глупой, наоборот, Вы уверены в том, что хороши, но выискиваете в себе изъяны. Зачем? Что Вас заставляет себя не принимать? Это Ваше ощущение того, что Вы хуже. Было бы замечательно, если бы Вам удалось прийти на консультацию к психологу. Пока же Вы должны объективно оценить себя, не сравнивая с другими. И Начать наконец-то делать что-то ради себя, пусть даже через силу - спорт, правильное питание, уход за телом, массажи,... Все эти, казалось бы, незначительные действия станут серьёзными шагами к себе - попробуйте!
Нет никаких причин Вас жалеть и оплакивать Вашу печальную судьбу, т.к. у Вас всё хорошо, перед Вами огромные возможности, а нужные люди обязательно придут в Вашу жизнь, когда Вы начнёте жить для себя, а не потому-что-так-надо.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анна
и при этом теряю себя, впадаю в зависимость..
Тут видимо даже не теряю себя, а не нахожу себя изначально. От вашего текста сложилось ощущение, что вы опираетесь не на свои желания, а только на возможности, которые даст или не даст окружающая среда, условно, не вы решаете, как вам жить, а жизнь за вас решает. А поэтому и возникает чувство бессилия - у человека есть воля, выбор, желания, но если он сам в себе все это "не замечает", подавляет, пытается действовать не изнутри себя, а исходя из оценки со стороны, из пресловутых возможностей, то он все время будет попадать не на то, что он хочет на самом деле, а на то, что "дают", и испытывать все больше разочарования в этом мире....
Анна
Начинаю что-то делать и быстро теряю интерес, если это не нужно никому, кроме меня.
Получается, в оценке других есть смысл, в их мнении о вашей деятельности есть смысл, а в том, как ВЫ САМИ к ней относитесь и что чувствуете по поводу этой деятельности - нет? Вот отсюда все и проистекает - мерилом для своей жизни вы назначили других, а не себя. Но все равно ваша апатия и депрессия говорит о том, что такой способ мешает вам жить полноценной жизнью, ведь ваше внутреннее чувство "я" говорит вам - "это не то, это не удовлетворяет, это не устраивает"....
Восстанавливать отношения с собой и собственную ценность - долгая работа. Но начать вы можете самостоятельно.
О самооценке: http://psyhelp24.org/uncertainty/
О том, как выбраться из прошлого опыта: http://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
О том, что такое собственный выбор: http://psyhelp24.org/choice/
О том, с помощью чего женщины находят своих "принцев": http://psyhelp24.org/assol/
Тренинг по общению в принципе (там поднимаются многие вопросы, связанные с зависимостью от оценки и реакции других): http://psyhelp24.org/treningi-po-psihologii/
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Здравствуйте, Анна!
Ваша позиция - позиция "жертвы". Чтобы выйти из нее, надо взять ответственность за свою жизнь.
Ваш папа рано умер, Вам не хватило его любви. поэтому подсознательно Вы хотите дополучить эту любовь от мужчин, поэтому сильно привязватесь и растворяетесь в них. Но ни один мужчина не может долюбить за папу, это очень слиьная эмоциональная нагрузка для них, поэтому они уходят. Возможно,эмоционально Вы так и не пережили до конца потерю отца.
Кроме того, в Вашей родительской сеьмье Вы не видели. как строятся взаимоотношения между мужчиной и женщиной (мама воспитывала Вас одна), поэтому не умеете это делать.
У Вас много претензий к маме, поэтому Вы не можете принять ее такой, какая она есть. Это мешает Вам принимать и других людей.
Вы не любите себя, т.к. Вас не долюбили в детсве, поэтому и другие люди не могут полюбить Вас. Вам надо работать с самооценкой и учиться видеть во всех событиях позитив, ведь как мы смотрим на мир, так и мир смотрит на нас.
Чтобы изменить свою жизнь, Вам нужна большая работа над собой, ведь что внутри, то и снаружи. Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Здравствуйте,Анна.Очень Вам сочувствую.К сожалению,суть в том,что Вы очень недолюбливаете саму себя,Поэтому,и миру не можете доверять.ВАша самокритика с подросткового возраста досигла таких масштабов,что совсем загрызла саму личность и заняла ее место.С тех пор Ваша личность-где то под плинтусом,а самокритика,самоедство,самобичевание,самоосуждение-в почете и на пьедестале.Отсюда виден выход из этой истории-свергнуть жестокую цензуру и вырастить смелую,уверенную личность.Есть такое правило-Как я отношусь к себе-так ко мне будут относиться и другие.Вы к себе плохо-и результат,к Вам также плохо.Но,если Вы себя обожаете-то Вас начнут обожать и любить.Важно принять себя классной,уникальной,великолепной,безупречной,драгоценной,обожаемой и любимой собою.Этого,к сожалению,не дала Вам мама.Но,это можно наладить вместе с психологом.И можно было сделать уже давно,если бы Вы захотели получить такую важную помощь.Тридцать четыре-небезнадежный срок.Это период пика зрелости.И ВЫ все сможете успеть.И стать счастливой с мужчиной,и поменять работу осмысленно и выгодно для своих интересов.Обращайтесь за помощью,и Вы получите новые стратегии управления жизнью.Я работаю в этом направлении и весь к Вашим услугам.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
