Я не могу разобраться в своих чувствах

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

он стал ко мне относиться равнодушно.Он работает и сильно устает, что я понимаю и вхожу в положение, пытаюсь создать ему все условия для комфорта, но это все равно не помогает.Он все время злиться на меня, не проходит и дня, чтобы мы не поссорились

а как складывались отношения ДО переезда? Вы жили вместе? или Вы встречались? переезд активизировал проблемы уже ИМЕЮЩИЕСЯ в отношениях, НО НА которые Вы могли закрывать глаза! Вы увидели его "равнодушие" - а  в ЧЕМ именно это заключалось? в каких его словах? в каких его действиях? Вы додумали его отношение к Вам и исходя из этого стали подстраиваться под него - создавать все условия -а  разве В ЭТОМ дело? в условиях вокруг него??? НЕТ проблема была не в этом - он использовал Вас в роли эмоционального буфера, чтобы разряжать свое напряжение, раздражение и злость - а ВЫ все это стали принимать, стали брать на себя ответственность за его чувства!

неделю назад он сказал, что хочет расстаться и что не любит больше меня, но вскоре мы помирились

а что изменилось в отношениях? что им двигало, когда говорил о том, что НЕ любит? ведь в итоге ВАше примирение НЕ гарантирует того, что ОН БУДЕТ ВАС любить! это говорит лишь о том, что он не может принять зрелое и взвешанное решение, и это в свою очередь указывает на его инфантильность, незрелость, не готовность к ответственности!

обвинил моих родителей в том, что они к нему плохо относятся ,хотя они очень помогают финансово нам, а в особенности ему!

поиск виноватых ТАКЖЕ говорит об инфантильности, ОН НЕ может взять ответственность за свою жизнь на себя - ему проще обвинить кого-то, чем самому начать отвечать за свою жизнь! Подумайте -а ВЫ как будете себя чувствовать рядом с ТАКИМ мужчиной? защищенной? в безопасности?

как правильно поступить?

Вы можете продолжать подстраиваться под него, принимать его инфантильность, принимать на себя ответственность за его жизнь, за его чувства, принимать то, что он бросает Вас и опять мирится с Вами - а это значит потерять себя и уважение к самой себе! ИЛИ начать уважать, любить и заботиться о самой себе - подумать - а что Вам дают эти отношения? что будет, если Вы выйдите из них? почему так цепляетесь за них? чего боитесь? остаться одной? а разве с НИМ, Вы НЕ ОДНА? он не Ваше спасение от одиночества!

Анастасия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анастасия.
Есть Любовь, а есть эмоциональная зависимость. В чем отличие. Любовь это парный танец, когда самодостаточные, зрелые люди строят отношения, когда они слушаю и слышат друг друга, когда понимают что отношения это путь, а в пути много чего может произойти и случиться, но пара работает над качеством отношений. 
Зависимость это когда один может оскорблять и унижать другого, когда пара бегает по сценарию Жертва - Обидчик - Герой, когда у двух партнеров неадекватная самооценка, и они постоянно должны что-то кому-то доказывать.

Более подробно об отличие зависимости и любви можно прочитать ЗДЕСЬ.=

Как перейти от зависимости к любви можно почитать ЗДЕСЬ. 
Так же почитайте книгу "Когда любви слишком много" Москаленко. Как любить и строить зрелые, гармоничные отношения, к сожалению нас этому не учат не в школе не наши родители, но этому так же стоит учиться, как и английском или игре на гитаре. Этому не возможно научиться за 1-2 раза посещения психолога, или прочитав 2-3 книги. Это огромный, сложный, длинный путь, так же как и в изучение английского. Но Близость и Любовь в отношениях с мужчиной, того стоят. 
Можете почитать рекомендуемые книги по созависимости на моем сайте. 
Желаю Вам Любви, Близости и Уважения!!!!

Лавриненко Елена Викторовна, психолог в Москве