Как перестать обижаться?

    "Я понимаю, что мои обиды не без причинны"... -  Руслан, когда Вы поймете, что Ваша обида - не имеет причин, а скорей всего «ОБИДА» является привычкой реагирования из детства. Когда это понимание - станет ОСОЗНАННЫМ, то Вы сможете изменить характерную для Вас ПРИВЫЧКУ ПОВЕДЕНИЯ.

Как можно это понять? Можно обратится, к психологу, за очной консультацией и с его помощью, начать себя перевоспитывать!

Здравствуйте, Руслан.

По Вашему письму видно, что обида Ваша (как и другие, наверное, не беспричинны - люди забывают обещания).

Но способ реагирования на них может быть чрезмерным - что Вас и беспокоит.

Что может скрываться за Вашей обидчивостью, откуда она родом - такие вопросы лучше разбирать и находить на них ответы с профессионалом.

И только потом - что с этим делать и как.

Если то, о чем Вы пишете, мешает жить хотя бы процентов на 30 - лучше поработать с психологом.

С надеждой,

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Руслан!Обидой мы реагируем на неисполнение партнёром наших от него ожиданий. Вот например: Вы ожидали, что подруга выполнит буквально своё обещание, т.е. перезвонит через 10 минут. А она это сказала просто так, спонтанно, совершенно не беря на себя в этот момент обязательство Вам перезвонить. И так бывает очень часто, когда мы с нашими партнёрами по общению вкладываем разные смыслы в одни и те же слова, а потом обижаемся, когда наши смыслы не подтверждаются. А они и не обязаны подтверждаться, ведь у партнёра эти смыслы могут совсем другими. Поэтому выход я тут вижу один: прояснять с партнёрами смыслы посланий, уточнять мотивы и намерения. И тогда наши ожидания от партнёров будут максимально приближены к их намерениям, и мы не будем встречаться с ненужными и очень огорчительными разочарованиями в отношениях. Всего наилучшего, Елена.

          Здравствуйте, Руслан! Чувство обиды – сложное социальное чувство, которое просто так не уходит, оно спаяно с болью и злостью(гневом), с добавлением грусти и разочарования, может и еще чего-то, с этим действительно нужно разбираться, на личной встрече с психологом. А что можно Вам порекомендовать в письме, - это, 1. Не игнорировать свои чувства, а осознавать, признавать, принимать и проживать! Обида, – не бывает одной, а как камушки – накапливается и тяжким грузом мешает жить свободно, легко и  прозрачно. То, что девушка Вам сказала и не выполнила – тем самым – она нарушила свое слово, нарушила свои границы, - Ваши границы! Она могла это сделать сознательно, а могла так повести себя по привычке, типа: «Ну, ладно, созвонимся!» Хотя то, что она акцентировала, что перезвонит через 10 минут, - это действительно – вносит неясность и неопределенность! И даже после этого, делать выводы собственные я не рекомендую, так как необходим еще самый важный шаг, - это сделать следующее, чтобы Вы сами себя не игнорировали в этой ситуации, то есть, вернуться (независимо сколько прошло время, пусть пока так..) к этому разговору и напомнить, что: « Я ждал твоего звонка и не дождался, хотя  мне было обещано, и в связи с этим мне стало обидно, больно, грустно.., я почувствовал, что меня просто напросто проигнорировали…» (Что-то в этом роде)! И услышать ее ответную реакцию! (Какой бы она не была!) И добавить, что если она Вам что-то говорит, то важно, чтобы держала свои обещания!!! Только после этого, Вы можете уже знать – осознанно Вас станут забывать, или, просто перестанут так поступать! Главное, чтобы Вы сами себя уважали и ценили, и знали, что в отношении себя это просто необходимо делать, и так к себе относиться!!! Мне очень импонирует, что Вы чувствительны к себе, только еще не можете управлять своими агрессивными чувствами, другими словами – совладать собой! А для этого – важно не игнорировать себя и свои эмоциональные переживания, так как зная их, они становятся подвластны Вам! Если станет интересным, то можете прочесть в конце моей статьи:"Осознавание в Гештальт-Терапии" - 9 заповедей, ведущих а аутентичному (подлинному) существованию! И двигаться в этом направлении. Она напечатана на этом сайте в разделе: Психологи в Алматы Алматы – Моя личная страница – Мои статьи. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Руслан. Попробуйте вспомнить, всегда ли Вы были таким обидчивым или нет? И действительно ли любая мелочь так на Вас действует? Ваша подруга ведь действительно не выполнила своего обещания, не перезвонила – и это единственный проверенный факт этой истории. Т.е. основание для претензий есть. Далее вы начинаете фантазировать о причинах («я могу посчитать, что она относится ко мне равнодушно») – но Вы этого точно не знаете, она ведь Вам этого не сказала. Но на ум приходят варианты, тревожащие Вас (ее возможное равнодушие) и к обиде прибавляется тревога. Чтобы снизить тревогу, Вы размышляете, что «у неё могут быть тысячи других причин».  Но это не дает, видимо, эффекта, т.к. ситуация дальше закручивается в голове, тем более, что истинная причина ее поступка достоверно неизвестна. И эта неизвестность увеличивает уровень тревожности (у Вас, но не у всех людей). Соответственно, чувства более интенсивны, чем изначальная причина конфликта. Возможно, из-за этого Ваш способ прояснения ситуации и предъявления своих обид  друзьям не очень адекватен, раз они уходят (или это Вы уходите).

Конечно, неплохо бы поисследовать причины возникновения такой интенсивности реагирования, вашу тревожность как личностную характеристику, и т.д.  Но для этого нужна личная консультация и Ваше желание измениться.

С уважением,

Лариса.

Здравствуйте, Руслан.

Я Вам предлагаю такой ход: Собираете все факты, осмысливаете свои чувства. Проговариваете их человеку и спрашиваете, совпадают ли ваши выводы с реальностью.

Например Вы говорите : «Маня, ты сказала, что перезвонишь через 10 минут. Я честно ждал это время, а когда ты не перезвонила, я переживал обиду и думал, что ты меня игнорируешь. Я прав?» Вы можете не говорить, все это человеку. Даже то, что Вы четко будите обозначать свои реакции для себя. Уже это Вас наведет на определенные выводы о своих обидах.