Из-за ссор с мамой муж срывается на мне, помогите

         Здравствуй, Энеджан! Сейчас вы с мужем проходите первый этап совместной жизни - адаптация к семейной жизни, "притирка" характеров и узнавания друг друга  с бытовой стороны. Вы росли в разных семьях, получили разное воспитание, потому что в каждой семье, существуют особые традиции, и вам это нужно учитывать! 
         У мамы вашего мужа может быть свой взгляд на вашу жизнь, и может быть несколько предвзятый, ведь она вас очень мало знает, и также помните о материнской ревности, к снохе, ведь ваш муж строит свою семью с вами, а у неё желание, чтобы было как "раньше", где они только  вдвоём! Поэтому она часто манипулирует своим сыном! 
          По большому счёту, мудрая женщина должна отпустить взрослого сына, но в жизни бывает по-разному. Вам к их отношениям нужно относится спокойно, спрашивайте мужа о её здоровье, и желайте ей добра! Со временем возможно её отношение к вам измениться в лучшую сторону.
           Вы живёте отдельно, вместе с мужем устраивайте свою личную жизнь, своё  семейноё гнёздышко, цените себя, своего мужа, радуйтесь друг другу и будьте счастливы! 
           
          

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Энеджан, добрый вечер. Строить семью не просто. Одно дело встречаться 2 года и совсем другое жить вместе и создавать семью.  Притирание семейные будут.  Как быстро они пройдут, зависит от всех, но большей частью от вас.  Только потому, что вы женщина.   Он разрывается между двумя  любимыми женщинами, одной из которых обязан жизнью.   Вы уже женаты, и  маме сейчас сложно смириться с этой ситуацией. Она придумывает, как ей задержать сына подольше у себя дома. Ей одиноко. Она переживает некоторый стресс, который возможно приводит её к депрессии. Оставлять её одну в таком состоянии опасно.  Может быть, стоит наладить отношения со свекровью. Тем более, раз так сложилось, что вашей мамы нет с вами.

Увидев к себе уважительное отношение, она станет увереннее в том, что и сына вы уважаете и любите. Для любой мамы необходимо быть уверенной, что сын счастлив. Проявите  женскую интуицию и мудрость, добившись, благосклонность матери, вы вернете любовь и спокойствие в семью.  Сходите вместе к  семейному психологу, вместе с ним  вы быстро найдете выход из ситуации. Удачи.

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Энеджан здравствуйте.

Мать которая ревностно относиться к своему сыну, не всегда осознает что он не ее муж, а ребенок который вырос и может создавать свою личную, семейную жизнь( как и должно быть в природе). Как бы вы хорошо не относились к маме своего супруга, она маловероятно сможет перестроиться и скорее всего буде стараться оторвать его от вас. По видемому влияние матери на вашего супруга велико.

Есть определенные техники поведения,  которые могли бы помочь вам в вашей ситуации. Рекомендую вам личную консультацию.

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Вашему мужу надо научится говорить своей маме НЕТ - уйти от зависимости от своей мамы и выстраивать личностные границы. Ему нужна работа с психологом.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте Энеджан! Задача стоит перед вами непростая. Отделить мужа от мамы.Отделить это не значит совсем ограничить их общение. Отделить значит разорвать симбиотическую связь. Симбиотическая связь - что-то вроде связь младенца с матерью. Ваш муж уже не младенец. Но мать его похоже этого не хочет понять. Мужа у нее нет. Тем сильнее усложняет задачу.Человек который хочет решить непростую задачу - сможет в конце концов ее решить. Постарайтесь относится к мужу с той же любовью как и раньше. Себе на уме всегда говорите, что все проходит и это пройдет. Нужно только время. Потихоньку увлекайте мужа интересными совместными занятиями. Во время разговора можете расспросить что-то о его маме. Даже если она будет все время против вас. Делайте какие-нибудь приятные вещи для нее. Со временем муж поймет, что вы не враг его матери и будет уважать вас. Дальше можете потихоньку и с мамой найти контакт. В последующем его мать поймет вас и может даже добро на самостоятельную жизнь. Все это будет происходить не быстро. Приготовьтесь к этому морально. Посмотрите фильм "Супер невестка". Для вас он просто необходим. Если не будете справляться с этой задачей сами могу предложить свою помощь.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Энеджан, 

Вы столкнулись с чужой проблемой...Если из-за футболок обзваниваются родственники...то это очень печально.

Вам остается только держать максимальный позитив, создавать комфорт и дальше, источать активность, жить интересной жизнью, развиваться, увлекать мужа хорошим настроением. Вы должны быть сейчас (и оставаться еще в течение года-двух лет) эмоциональным и мудрым лидером. Позитив, понимание мужа (он попал в очень неблагоприятную ситуацию с собственной мамой), отдача энергии, забота об очаге, о взаимоотношениях - все это Вы должны взять на себя без ожидания благодарности, если не хотите провала семейной жизни. Это сделает Вас еще более взрослой и самостоятельной.

Ожидать чего-то от мужа сейчас (его вложений в создание семейного климата)...на мой взгляд, бесполезно. У него нет на данный момент этих эмоциональных ресурсов. Он находится под давлением обстоятельств и пока не преодолел зависимость, не сумел соединить/примирить свою новую и старую семьи. Психологическая помощь в данном случае нужна ему в большей степени, чем кому-либо другому из участников драмы.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте!

Складывается впечатление, что Вы со свекровью конкурируете за одного единственного мужчину.

Это без сомнений очень сильно напрягает Вашего мужа. И думаю кроме раздражения не вызывает ничего. А там, где раздражение - секса нет (гормоны тестостерона у мужчин не вырабатываются).

По правилам духовного развития, женщина, выйдя замуж, должна суметь наладить отношения с родителями мужа.

Если Вам удастся подружиться с его мамой, то Вы тем самым убавите напряжение.

Либо нужно дома вести себя как-то иначе, чтобы муж мог дома расслабиться.

Эту проблему будет легче разрешить, если Вы придете на консультацию вдвоем с мужем.

Приходите.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы