Отношение парня

Здравствуйте Малика.

Позвольте задать вам вопрос, если бы у человека было бы две головы, три руки и четыре ноги, что бы он делал?

Сотник Дмитрий Михайлович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Малика!

Для того, чтобы Вам уйти, Вам стоит разобраться в себе. Для чего Вам такие не постоянные отношения? Ведь за время, которое Вы были вместе, не зависимо работал ли молодой человек или нет, жил ли с Вами или нет, эти отношения так и висят во временном статусе. Ваш молодой человек, говорит о браке, но всегда оставляет ощущение временности, так и не подтвердив поступком подачи заявления в загс.

Со всех сторон Ваши отношения похожи на отношения мамы с сыном. Вы как мама с подростком, где подросток может завести отношения, пользоваться благами готовки уборки и деньгами мамы. Вы не ставите вопрос, измениться ли он и это хорошо, что нет такой иллюзии, однако все ждете удобного момента уйти. На что хочется мне задать Вам вопрос, кто решает, уйти ли Вам или остаться? Складывается впечатление, что Ваш молодой человек. Что именно он решает, как Вам жить, манипулируя возможным браком, квартирой и своей беспомощностью.  Получается, что не Вы решаете, как Вам жить, а он. Он решает как Вам вести домашнее хозяйство, он решает давать ли ему денег или нет, он решает кто платит за квартиру (чья эта квартира и кто ее должен обслуживать) и он же решает когда Вам уйти. Не получится ли так, что однажды в Ваших совместных отношениях он найдет другую девушку и опять же именно он решит, что Вам пора уйти? Ведь именно так поступают взрослеющие дети, находят отношения и уходят от родителей. Быть может все таки стоит рискнуть и просто решить самостоятельно, как будет строиться Ваша жизнь дальше? Определиться куда Вы уйдете и что Вам выгоднее, жить в манипуляциях или строить свою жизнь самостоятельно?

Главный аргумент, который Вы приводите в своем вопросе – это Ваши вещи. Этот аргумент Вами используется, как причина не принимать решения. Ведь в действительности вопрос с вещами можно решить как постепенно, если это одежда (вы же хотите сбежать?), так и с помощью правоохранительных органов, если это дорогая техника.

Но, я так понимаю, что вопрос уйти Вам или остаться решается Вами двоими в скандалах и претензиях. А когда мы идем на конфликт? Когда мы ждем от партнера участия в решении беспокоящей нас ситуации. В здоровых отношениях конфликт – это способ прояснить непонимание и найти решение, пара использует его как способ проверить, на сколько они близки. У Вас для того, чтобы Ваш модой человек манипуляциями решил за Вас двоих как Вам жить.

Так может стоит подумать о том, что решение как Вам жить зависит только от Вас? И также с оплатой за квартиру, та же манипуляция. На чьей морали играет молодой человек, говоря, что Вы жили и должны? Чье чувство вины использует молодой человек, когда манипулирует? Получается, что пока принимает решения Ваш молодой человек за то, как Вам жить Вы от него не уйдете. Подумайте о том, какая Выгода для Вас в этих отношениях? Быть может это страх неизвестности, осуждения окружающих или… ? Что скрывается от Вас в том чувстве вины, которое так виртуозно навязывает Вам Ваш молодой человек?

Алексеева Маргарита Анатольевна, психолог г. Санкт-Петербург

Здравствуйте Малика. Бегите и чем скорее тем лучше. Это же выросший альфонс, который будет жить за ваш счет. Если он уже сейчас проявляет насилие над вами, а что будет дальше? Вызовите родных. Скажите что он насильно удерживает вас дома. Пусть придут всем миром и заберете вещи. Если с его стороны будут еще нападки, напишите в милицию заявление. Бегите пока он вам не причинил более тяжелый вред.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Малика.

Малика, « я не хочу уже от него ничего, как мне без скандалов собрать вещи и уйти» - а вы правда верите, что сможете уйти без скандала? а что для вас важнее? уйти без скандала или вообще уйти? не совсем понятно, если вы ничего от него не хотите, тогда чего вы хотите? если хотите уйти, то что вас держит? что останавливает? скандалы? просто взвесьте для себя, чего вы на самом деле хотите? оставаться в той ситуации, в которой находитесь? или все же хотите что-то изменить в своей жизни?

«Я еще, чтоб он не скандалил делаю все для него, готовлю, убираю, он даже мне не помогает.» - для чего вы это делаете? и от чего вы так боитесь скандалов? что для вас такого страшного в скандалах?

выбор только за вами… поищите внутри себя, чего вы на самом деле так боитесь, что предпочитаете оставаться в неудобных для вас отношениях? зачем они вам? для чего вы это делаете? если есть возможность, обратитесь к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

с уважением, Елена. 

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Малика,

есть много разных способов уйти от человека, если есть в этом необходимость, но Вас что-то устраивает в этой ситуации или Вы чего-то очень сильно боитесь. Боитесь, что узнают Ваши родители или родственники, что он расскажет им много нехороших вещей про Вас? Боитесь что Вас осудят и отвернутся от Вас? Ну тогда продолжайте жить как живете. Вы продумали хоть пару вариантов как это можно сделать без шума, а если с шумом то последствия Ваших поступков? И теперь эти последствия пугают Вас. Вы в плену не у него, а у своего воображения. Потому что в реальности он ничего Вам сделать не может, ему тоже не нужна шумиха. И Вы тоже можете запугать его, но Вы почему-то этого не делаете. Вы не маленькая послушная девочка, решайте сами за себя - жить Вам дальше так или нет. 

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Здравствуйте Малика!
А что бы Вы хотели для себя в конечном итоге? На мой взгляд, это самый главный вопрос, ответив на который Вы сможете выстроить дальнейшую стратегию жизни. Пока же, как мне кажется, Вы для себя не приняли четкого и окончательного решения. Если хотите разобраться в этом подробнее - обращайтесь на личную консультацию. Буду рада быть Вам полезной.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Малика. Очень жаль, что столько лет вы позволяли так к себе относиться и очень хорошо, что вы поняли, что так продолжаться больше не может. Вы для него очень удобны и он вряд ли захочет терять вас. Он очень подло шантажирует вас, даже стыдно, как то за таких мужчин. Если вы боитесь какой то расправы, то попросите помощи в переезде или уйдите когда его не будет. Но судя по его характеру без скандала не обойтись, так что надо быть готовой. Только не понятно, что вас так пугает хорошо поругаться с ним и наконец защитить себя. Чем больше будите проявлять слабость, тем сильнее он будет манипулировать вами. Если тяжело самой справиться приходите, будем разбираться вместе.

С уважением, Элла.

Чиркова Элла Викторовна, психолог Алматы

Здравствуйте, Малика!

Из письма чувствуется, что этот человек и отношения с ним перестали устраивать. Возможно, Вы из них выросли.

Но Вы хотите уйти и при этом ничего не потеряв. Так обычно не бывает. Чем-то человек расплачивается за то, что было, за то, чем пользовался.

Поэтому Вы можете уйти, но решите, чем заплатите: оставите вещи, оставите телефон или еще что-то...

Если захотите, можно более детально проработать ситуацию с психологом.

Обращайтесь.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы