Как перестать любить, но при этом быть живой?

Здравствуйте. Нужен совет.

Мне 25. Много лет была в выключенном - состоянии. Такая смесь апатии, депрессии, страхов, отсутствие каких-то позитивных чувств. Это из за очень нездоровой атмосферы в семье. Полтора года назад съехала от тех, с кем было совсем адово, стала жить обычными буднями, по чуть-чуть налаживать жизнь. Стало гораздо легче, но все равно серо, никак. Я многое в жизни нахожу занятным, но не цепляет,не чувствую себя в этом, не чувствую себя живой. Но тут понимаю, что нужно просто пытаться быть заинтересованной - может, со временеми зажгусь. Проблема в другом.

Год назад начала переписку с человеком. Знала о нем очень давно,сдетства, находила его интересным, но не были друг с другом в полной мере знакомы, никогда не общались. Но,что странно, уменя на его счет было предчувствие - не какое-то конкретное, не ожидание, немысли, а просто какое-то неформулируемое ощущение. Почти случайнно начали общаться ночью в сети, и меня сразу очень зацепило. Замый удивительный человек в моей жизни. Сложный, но мне его сложности милы и интересны. С ним вообще интересно, как ни с кем. Плюс совпали по взглядам на жизнь (несколько нестандартным), я через него открыла музыку, которая мне очень-очень нравится. Влюбилась в него очень, постоянно о нем думала. Потом встретились, сидели ночами в барах, разговаривали. Я постепенно стала оживать, стала чувствовать в себе силы что-то делать, появились какие-то мечты (про работу, про путешествия). За год, что прошел с момента нашего знакомства, стала куда более расслабленной, отпустила прошлое, научилась не переживать, не депрессировать.

Но с весны живу без этого человека.. Как-то перебрали с алкоголем,я ему открылась, а он дал понять, что романтика со мной ему не интересна. Повел себя очень хорошо, поддержал в тот пьяный момент, но после я ему сказала, что видеться больше не будем. Он попросил не зарекаться, да я и сама вскоре передумала. Потому что тогда казалось,что мир рухнул, хотела вернуть хоть дружбу - не представляла себя без разговоров с ним. Разговоры,юмор, общие странности, объятия на прощание - с ним это было уже гораздо более счастливым,чем что-то серьезное с кем-то еще. Но когда намекала на встречу, он то ли не мог, то ли не хотел. Все, опять же, очень дружелюбно. Потом я сама решила,что надо бы пока оставить его в покое, чтобы потом начать сначала. Прошло лето,и за это время он встретил девушку (до этого несколько лет был один после тяжелого разрыва), влюбился в нее очень. Я пожелала ему удачи. (Наше нечастое общение с момента его мне отказа происходило через соцсетм). Я поинтересовалась историей этой девушки, понаблюдала, стараясь при этом не накручивать себя. В общем,уже месяца два прошло с начала их романа, и мне кажется,что там серьезно, что они действительно нашли друг друга. Про себя пожелала ему счастья и уговариваю себя его забывать. Уже почти не смотрю соцсети, удалила наши переписки, другие памятные вещицы. Понимаю, что не сложилось, что был бы свободен - можно было бы подождать, начать сначала. Но раз у Него появилась Она (а я знаю, как ему этого не хватало..) - нужно отпустить. Во всем, что касается его жизни, я уже не при чем.

Но дело в том, что люблю его. Никого никогда так не любила. Это уже не влюбленность. Просто какое-то очень нежное чувство. Человек,которым любуюсь, заморочки и комплексы которого трогают, таланты восхищают, способ ладить с жизнью близок... скучаю по нему. Без него пусто. Другие люди, хорошие люди, гораздо проще, и я с ними ощущаю себя простой, мне не интересно ни про себя, ни про них.Рядом с ним все наполнялось оттенками, энергетика мира искрила, дышала... Это было именно про ощущение мира, жизни, рядом с этим человеком,а не только про то,что мне было приятно его ко мне дружеское внимание (это, кончно, тоже). Проблема в том, что человека надо бы забыть, ведь так? Мне кажется, что раз он встретил девушку,с которой счастлив, то надо, это логично и здорОво. Но так хочется чувствовать себя живой, чувствовать мир живым, вернуть ощущение неодиночества, а еще ощущение какого-то волшебства, одухотворенности... И сложно себя заставить не думать, как у него дела, не радоваться тому,что он сейчас счастлив (мне больно быть не сним, задел его отказ, но очень светло от того, что ему стало хорошо). Потому что он самый чудесный, и потому что с ним я вынырнула из глубочайшей депрессии, ожила. Я теперь в порядке, просто пусто без него. Вопреки здравому смыслу кажется противоестественным притвориться, что его нет... Посоветуйте, пожалуйста,в чем себя убеждать, как избавиться от пустоты, как ощутить себя живой? Веритб в светлое завтра, в то,что будут еще потрясающие люди - это как-то ни о чем. Вчтречаю периодически классных людей, с ними интересно, но нежности не возникает, не чувствую ничего. А его просто люблю - просто потому что онтакой, какой есть.