Об одиночестве в личной жизни

Здравствуйте, прошу Вашего совета!

Живу я в городе на Северо-западе России,мужчин здесь много. Но я одна. Мне 33 года.

Я общительная, стройная, блондинка. Стройная,занимаюсь спортом. Но при этом постоянных связей в жизни нет. Причем если отношения не продолжаются долго я себя чувствую как мученик на костре. Очень тяжело переживаю любое расставание. Живу в болеззненном состонии, камень в душе. То есть я себя чувствую использованной тряпкой,которую никто не любит. Мною пользуются и все. бывало,что отношений хочет мол.человек, надолго, но только в постели и никудадальше мы не двиггаемся, но меня это унижает страшно и не устраивает. Я настроена на постоянные отношения которые выльются в дружбу, в плане как бывает, дружба,секс ипотом семейныйй союз на общих интересах. Но в мою жизнь это не приходит.

В последние годы ко мне подходят знакомиться весьма привлекательные мужчины, зарабатывающие хорошо, но ЖЕНАТЫЕ. И это меня не устраивает.

Когда-то у меня были 2 шанса,когда мне предлагали выйти замуж и я любила, но моя семья была против, а я была молода, 22 года, и мне не дали скажем так осущетсвить мою мечту.

Я после этого никого и не любла. Теперь я когда бывает секс мечтаю продлить это, чтобы хотя бы почувствовать физическое тепло, когда кто-то тебя обнимает и целует,этого очень не хватает. Хотя понимаю, что любви там нет. Но все же теплота через физиологию согревает и морально. Поскольку в 33 года я жизнь вижу уже по другому, то отношения только в постели морально неинтересны,когда есть только постель более полугода. Я убегаю потом в библиотеку, читаю, учусь, то есть если парнер интеллектуально мне не интресен, то я с ним сама долго не могу находиться даже ради секса.

Есть у меня одн человек, подходящий,, умный, давно его знаю, но у него с потенцией проблемы,сколько раз он мне делала приятно в постели, а вот своим мужским инструментом не может воспользоваться, как ни старались мы с ним. У него недавно начались проблемы с эти. И не знаю что делать?

Я отчаялась и решила перестать заниматься сексом, выдержала год с лишним, успокоилась, смирилась с одиночеством, и мне как-то так легко стало.

Но произошла беда, из-за которй я решилась написать. К психологам я не обращалась никогда.

Я ехала 26 сентября в поезде, попался мне попутчик на три года младше меня, холостяк. Живет со мной в одном городе.

И так близко мы сидели в этом купе, плюс мое долгое воздержание, я понимаю головой, что если случится секс, то это мне и ему ничего не даст. он без ухаживаний получит меня легко и ценить не будет. Тоесть не захочет дальше ничего, а я тем более буду унижена этим. Но! Я не смгла выдержать, тело оказалось сильнее, теперь я жалею очень. Секс был прекрасным, тем более на фоне воздержания более горячий, чем в ситуации когда живешь регулярным сексом.

Вышла из поезда с чувтством позора и гадливости от своего поступка, парень помог мне конечно как мог в плане сумки носил, помогал и т.д. Очень внимательный. Пока ехали, он расскаал, что он холост,живет один квартире, нигде говорит не шатаюсь по клубам, только отдых с друзьями. Мол вечером смотрю один фильмы. Я не понимаю, хотел ли он намекнуть на что-то, либо просто делился. Это же дорога. В дороге можно незнакомому человеку откровенности рассказть, так как заешь, что больше не увидимся. Телефон он мой не просил. Но паспорта мы друг другу показывали.

Я сказала ему пока, он ушел.

Я в соц. сети посмотрела на него, содержание его страниц мне не понравилось. Я не стала ему писать. да и унизительно это. Я знаю, раз номер не попросил, значит причина есть тому.

Но дело собственно не в нем, а в ситуации, после секса у меня в голове все перевернулось, покой я потеряла. Я поняла, что просто хочу человеческого тепла мужского. не обязательно от этого попутчика. А просто, посидеть вечером рядом, утром проснуться вместе. то есть семейной жизни. Опять это желание стало меня мучить.

И я не могу прийти в себя. Опять стала больной. душа болит.

от воздержания дальнейшего я не отказалась, то есть искать партнера для секса не буду принципиально.

Просто не знаю, как же жить дальше. то ли менять поведение, и идти знакомиться в люди, то ли оставаться я одной, так как во в ремя воздержания себя великолепно чувствовала,легче, чем когда есть мужчина. Вокруг давят на меня друзья,мол,одна, такая симпатичная, в чем дело?

то есть меня давит больше позор перед социумом, пожила одна,да комфортно, но социум, родня, друзья как на белую ворону смотрят.

Стыдно перед ними. пап о внуках спрашивает, я у него одна дочь, и переживает он из-за этого.

Что вы посоветуете?