Формирование личных границ, ощущение потери себя

Здравствуйте, Ия, дорогая!

Вы появились на сайте и я стала Вашей поклонницей - Вы объемно рассматриваете вопросы, такие живые образы применяете, это трогает меня. Я искала услугу скайп-консультации у Вас, но не нашла. И, посмотрев, на расценки других специалистов, поняла, что вряд ли в ближайшее время смогу позволить себе связаться с Вами на общих основаниях. И вот решила написать.

Мне 31 год, второй раз замужем, 2 детей от нынешнего брака. Дочь почти двух лет и сын почти четырех лет. Я хотела заниматься ими сама, потому что я их люблю и стараюсь защищать их от того, от чего считаю нужным защищать. Особо никто с детьми нам с мужем не помогал. Разве что по чуть-чуть. Родители мужа любители на детей поорать, они давят, они тоталитарные. Мой муж вырос алкоголиком и наркоманом в их семье. Я боюсь доверять им детей. Я сама из семьи зависимых людей. Отец пил очень долго. Недавно закодировался на всю жизнь! Я сама пила, но не терроризировала родных. Только себя... Тоже закодировалась год назад на пять лет - надеюсь уравновесить отношения с алкоголем в здоровом русле, без кодировки. Муж тоже недавно закодировался =)))) весело у нас да?!

В общем, чего пишу. Мама моя мной не занималась. С младенчества я то у одной тети, то у другой, ясли, сад, школа, университет, работа. Я читала про матерей-призраков - мой вариант. Но при этом она всегда появлялась рядом, когда надо было слить в меня негатив, обвинить меня (даже когда мне пять, девять лет) в том, что из-за меня у нее не сложилась карьера, что муж изменяет (мол, я не засыпала рано, поэтому они не могли сблизиться). Требования ее всегда менялись, противоречили друг другу. Фразы: "Как ты можешь радоваться, когда мать плачет?!". В общем, я решила, что безопасней находиться в состоянии постоянной готовности к неудаче, в тревоге, страхе и быть несчастной до такой степени, чтобы мне было чуть похуже, чем маме, но не так плохо, чтобы ее не позорить (я же ее еще и позорила). Папа все время говорил, что у меня все хорошо, что мне кажется, что надо слушаться маму, надо много работать. И еще мне говорили, что чтобы меня замуж выдать, надо будет заплатить. И маме я должна была заменять мужчину - таскать сумки за ней (по 20 кг в 11 лет), до утра выслушивать ее рассказы, а то общаться ей не с кем (кстати, когда я решилась больше не выслушивать, у нее подруги появились).

И вот я. Я очень хочу быть красивой, чтобы меня любили, общаться с другими людьми, чтобы детки играли с другими детьми. И не могу. Я со всеми разрываю связи, я все время пытаюсь кого-то исправить, научить жизни, кого-то прятать под своим крылом. В том числе мужей. С одним я прожила шесть лет. Он пьющий, бывший наркоман. Но внешне приятный, очень юморной добрый человек. То есть, мы не забулдыги, мы интеллигентные алкаши =))) Но отношение ко мне такое гадостное было. Ну, бог с ним. Выгнала его. Вышла за другого. Непьющего. Родила с ним быстро подряд двух деток сладчайших. Навоевалась с его семейкой ненормальных - про них Достоевскому не стыдно рассказать.

И вот думаю. Надо бы заниматься детьми и домом. А страшно - только расслабишься - западня. Муж нынешний снова пить начинал, наделал проблем, он инфантильный, как и я. Я начала работать удаленно, дом запустила. Муж не работал долгое время, нажили долги. Но я не сдавалась - не пыталась сама решить проблему, училась вдохновлять мужа и полагаться на него, дать ему шанс показать себя мужчиной. Год работы - и вуаля - половину долгов раскидал за месяц! Мужчина - это сила. Нужно с ней уметь управляться. Учусь. Но мне уже сегодня хочется быть красивой. Я посчитала, сколько мне нужно денег на одежду, косметику, услуги массажиста, остеопата, уроки визажа, обувь, аксессуары, детей одеть, развлечения. Боже мой! Сколько оказалось денег я должна СЕБЕ!

Сижу ищу подработки. Сын командует, муж нудит, я на все это нервно реагирую, мне кажется, что я должна слушаться, должна составлять чье-то счастье. А потом всю ночь сижу за компьютером, работаю, мечтаю, дышу - я свободна. Но с утра нет сил встать, а дома дела, и работа - я очень хочу быть красивой, ухоженной. Я хочу красивые кроссовки и красивый костюм спортивный для пробежек. Я сама от природы очень красивая и стройная, я хочу сказать спасибо Богу и воспевать свою красоту. Просто, без идеи фикс. Но это нужно делать.

Я боюсь, что муж расслабится, если я буду много работать, он и так мне высказывает, мол, лучше домом занимайся. Он ко мне так относится неуважительно. Но я думаю, что не надо мне на его отношение смотреть - не зависит мое счастье от этого. Нужно уважать мне самой свои взгляды и решения. Привыкать уважать и считаться. Пока так. Заработаю денег, смогу оплатить детям кружки, там они смогут найти общение. А я могу общаться только по работе и по теме саморазвития и то ссорюсь с людьми. Сегодня ходила по торговому центру, мечтала об обновках и вдруг подумала - если моя мама меня обижала так жестоко, это же не значит, что меня хотят обидеть и другие люди. Надо наверное к этой мысли попривыкать.

Этот хаос, этот бардак, я боюсь, я не успеваю, а я еще мечтаю путешествовать. Но столько дел надо решить. Мы же в нищете жили почти два года. Муж в то время совсем поник - мамаша его драгоценная подножку ему подставила, отобрала у него квартиру, которую обещала ему передать в то время, когда у нас о жилье вопрос был открыт. Правда, повзрослел он зато. И я повзрослела. Мне очень страшно. Муж не старается организовать мне отдых. Сам валяется после работы, дрыхнет, а я на посту и днем и ночью.

Мои родители нехозяйственные, они же не растили никого. У них дети когда бывают, то рвота, то раны какие-то, ожоги, меня же тоже ошпарили в детстве бульоном кипящим. На ноге шрам с ладонь размером. Я его люблю, ноги без шрама считаю неправильными.

Подскажите, мне, пожалуйста что-нибудь, чтобы я смогла больше любить своих детей и себя, чтобы показать им пример счастливой жизни. И что можно сделать, чтобы перестать прятаться "в берлоге" и начать общаться с людьми и с их детьми? (правда мне со многими скучно, наверное, это страсть к экстриму, унаследованная из неблагополучной семьи), я сижу и плачу. Я хочу успеть засиять в зените! Я хочу быть красивой и прекрасной и счастливой сейчас, когда я молода! Мне стыдно называть себя женщиной, все пытаюсь реанимировать этот образ, но увы. И кстати, я не вижу, что в семье может быть любовь и счастье. Только за пределами.