Ненавижу своего пасынка

Здравствуйте, Светлана.

Вызывает уважение тот факт, что вы вышли замуж и не побоялись трудностей, связанных с детьми.

Но, ребенку требуется помощь как психологическая, так и медицинская. У него травмирована психика, по причине сначала расставания с матерью, а затем и вовсе ее потери. Позаботились ли вы (родители) о психическом состоянии детей, когда в их жизни происходили такие крутые перемены?

Вы не обязаны его любить, но помимо вас у него есть отец, который обязан позаботиться о нем и воспитывать. Он принимает участие в воспитании детей? Тем более, в придачу ко всему, у мальчика сейчас очень трудный переходный возраст.

Хорошо бы вам пройти курс семейной психотерапии, чтобы понять, не является ли этот ребенок инфицированным пациентом.

С уважением.

Здравствуйте,  Светлана!

Ваше  обращение  наполнено  болью  и  безысходностью.  Похоже,  что  вам  здорово  трудно.

Замечаю  также,  что  в  письме  мало  информации  об  отце.  Будто  бы  Вы  стараетесь,  налаживаете,  выдерживаете  отношения,  а  он  в  это  время  как  себя  ведет?  Какова  его  позиция  относительно  сложившейся  ситуации?

Мне  пришло  несколько  идей.  Возможно  какая-то  из  них-"ваша".

Похоже,  что  ваш пасынок  здорово  травмирован,  и  вашей  вины  в  этом  нет. Скорее  всего  он  до  сих пор  переживает  смерть  матери.  Если  есть  такая  возможность- поводиете  его  к  психологу.  Настройтесь на  продолжительный   курс. Вы  живете  в  большом  городе,  наверняка  можно  найти  даже  бесплатыне  психологические  центры  и  специалистов.  По  мере  снижения  напряжения  у  него,  немного  спадет  напряжение  в  ваших  отношениях.  

Попробуйте  привлечь  к  решению  этой  задачи  всю  семью:  мужа.  дочь,  вашего  сына.  Обсудите  ситуацию  вместе. Выслушайте  разные  позиции,  обсудите  разные  варианты  решений. Опять  таки  лучше,  если  ваше  обсуждение  будет  сопровождать  специалсит,  но  бывает, что  получается  самостоятельно. Кто  как  считает,  что  нужно  делать?  Кого  слышит  этот  ребенок?  К  кому  прислушивается?

В  любом  случае,  похоже,  что  есть  дефициты  в  отношениях "отец-сын", и  без  их  преодоления  вряд  ли  что-то  можно  сделать.

Используйте  больше  профессиональной  помощи.   Очень  надеюсь,  что  Вам  она  подойдет  и  облегчит  ситуацию.  

Пугачева Лариса Геннадьевна, психолог г. Екатеринбург

Здравствуйте, Светлана!

Вы сами понимаете, что ребенок своим поведением привлекает внимание. И что скорей всего присутствуют психологические проблемы. Конечно, если не решать проблему - то выход один - прекратить общение с ребенком вообще, и оставить мужа самого решать его трудности. Но то ли это решение, которое вы хотите? Любить мальчика вы не обязаны, но искать компромиссы в сложившейся ситуации, вполне можно. Подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к детскому психологу, чтобы помочь мальчику, а также если есть желание сохранить семью и наладить отношения – то и к семейному тоже. Удачи вам и всего доброго!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Здравствуйте, Светлана.
Светлана

Вам сейчас наверное очень сложно. Вас  преодолевают сильные эмоции.
 Насколько видно из вашего письма, вас одолевают чувство злости ко всем из членов семьи: свекрови, падчерице, пасынку. Всем, кто не близок вам по крови. Даже с мужем вы собрались разводиться из-за его сына. Может дело не во всех них. а в вас? Понятно, что свои дети всегда ближе чужих, но вы создали союз с мужчиной со своей семьей, и теперь у вас одна семья. Такие "уроды". как вы говорите бывают и среди своей крови, но их легче принимать ( они же "свои"). Возможно вы сразу не приняли этих людей? Да и вас, я думаю, тоже. Вы очень старались быть "хорошей", наверно надеясь на признание и благодарность. Но скорее всего этого не произошло, и теперь чувство разочарования переросло в такое невыносимое чувство "ненависти". Вы пытаетесь все списать на самочувствие мальчика ( может, конечно оно вносит определенный вклад и требует  помощи специалиста), но дело скорее в отсутствии признания и принятия у всех членов семьи друг другом. То, что дети проявляют свою агрессию, это вполне естественно. У них была своя мать, у них была своя семья. Потом без учета их интересов семья развалилась и папа сошелся с вами ( так или иначе вы будете виноваты). Еще и с их матерью у вас были конфликты. Все это переживается детьми. Возможно старшая более или менее справилсь со своими чувствами, а младший еще нет. Он таким поведением пытается как -то тоже справляться со своими чувствами. Плюс к этому, я могу предположить, что у него в связи с его самочувствием есть и проблемы со сверстниками? Попробуйте предстваить себе как ему справляться со всем, что происходит. 
У меня в связи с вашим рассказом возник такой вопрос: а где ваш муж? почему он не расставил границы между вашими отношениями и бывшей? Как он участвует в налаживании отношений между вами и детьми? Как он расставляет границы между своей семьей и своей матерью? Складывается впечатление, что ваша семья разделена на два лагеря: "мы" ( вы и сын) и "они" ( пасынок, падчерица и свекровь), а муж где, вообще непонятно.
Сейчас в вашей семье "крайний" пасынок. В семье всегда есть крайний, это выгодно, можно не заворачиваться над вопросом "А что происходит в нашей семье? И как с этим можно справиться?" Можно все списать на "козла отпущения". Семья- это живой организм, и в ней любой процесс происходит с участием КАЖДОГО члена семьи.
Выход есть всегда, главное цель. Если вы имеете цель сохранить семью и наладить отношение в семье, но не можете с этим справиться, то здесь необходима семейная терапия. Чем она может помочь? В терапии вы сможете понять и увидеть, как функционирует ваша семья, кто какую функцию выполняет, как расставляются границы в вашей семье, в чем причина проблем, и как их можно разрешить. Если вас одолевают чувства, с которыми сложно справиться, и которые невозможно понять, когда хочется сохранить отношения, но есть сложность прийти со всеми членами семьи, тогда здесь поможет личная терапия. Личная терапия поможет вам определить свои потребности, которые вы не можете удовлетворить в этой семье, найти способ удовлетворениях их, вы научитесь прислушиваться к себе, понимать и осознавать свои процессы, и процессы, которые происходят в ваших отношениях с другими.

Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар

Выход,он конечно есть всегда.Вопрос лишь в том,чего вы на самом деле хотите для себя и от пасынка.Пока вы написали лишь о том,чего не хотите.Да,конечно нет такого закона который обязывал бы пасынка любить мачеху,эта любовь как золото,добывается очень тяжело,но вы полны ненависти и злобы к ребенку поэтому ни о каком принятии,ни с чьей стороны ни с его,ни с вашей быть не может.Вы пишите,что вы готовы развестись с отцом мальчика,насколько я понимаю,отец сына любит и скорее расторгнет брак с вами,чем откажется от сына и то верно,вы взрослая и самостоятельная женщина и уже жили без него,а вот мальчик от него зависит и как следует из вашего письма,других родственников у ребенка нет,ведь его мама умерла.В общем выбор у вас не велик,но он у вас есть,либо принять любовь отца к сыну и признать  право ребенка жить с вами и быть единственным любимым сыном своего отца,либо забрав своего сына искать другое место жительства,потому как ваш мальчик,тоже страдает в этой междоусобной войне.

Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар