Как избавиться от постоянного чувства беспокойства?

Здравствуйте. В последнее время меня не отпускает чувство беспокойства, страха и тревоги. Небезосновательно. Я связываю это только с одним моментом. Мне 23 года. Я встречаюсь с молодым человеком год. Это мои первые отношения. У меня были влюбленности, увлечения ранее, но до серьезного не доходило. Молодые люди может и хотели, но я боялась. Мама в этом плане всегда была строга, считала, что на первом плане должна быть учеба и получение диплома, а любовь и все прочее потом. В итоге я не то боялась ее запретов, не то я стеснялась, но парней не было. Я с ними просто общалась. С моим молодым человеком я познакомилась в соц.сети. Добавила его просто так, чтобы просто как-то начать изменять свою жизнь. Он мне не понравился первоначально, показался не особо симпатичным, да и, в целом, не в моем вкусе. Завязалась переписка, он часто настаивал на встречах, по его признанию,ему нравилось со мной общаться. Я тоже привыкла к таким перепискам, хотя во многих вопросах мы расходились во мнениях. Встретились через полтора года. Опять таки потому, что я решилась. Начало наших отношений было нелегким. Встречаться он предложил уже на втором свидании, для меня же это было диким. Я человека еще не узнала хорошо. Если бы он в какой-то момент не настоял на своем, мы бы разошлись сразу. Так наши отношения и развивались. Он отдавал, я принимала. Встречались каждый день,долго разговаривали, в любви он мне признался через 2 месяца, это было так искренне и не наигранно, я же не могла ответить тем же. Сказала как есть, что он мне очень нравится, но я не испытываю еще тех чувств, которые испытывает он. Он работает вахтовым методом, и на протяжении года мы виделись каждый день когда он был дома. Всегда счастливый, ласковый, он с гордостью знакомил меня со своим друзьями, как потом выяснилось, у него не складывались ни с кем отношения,можно сказать, что и я у него первая.И когда-то в переписке он мне признался, что хочет свою девушку, что ему даже работа не в радость, так как даже не на кого деньги тратить. Проблемы стали появляться месяцев через 7, он говорил, что любит,я не могла сказать этого в ответ. Не было уверенности, ступор нападал в такие моменты, хотя с каждым днем привязывалась все больше и мне он становился дороже. А начинала я замыкаться, потому что получается с меня требовали это признание. Начались ссоры, претензии друг другу, его обиды, что мы просто дружим, раз я не говорю, что люблю. Я не люблю ссориться, ругаться, начинаю замыкаться в себе, молчать, мое отмалчивание его больше всего раздражало, но опять таки он всегда потом мирился,звонил, как то раз даже сказал, что со мной делать, ведь я теперь ему как родная. Ситуация ухудшилась после смерти его отца, когда мы только стали встречаться у его отца случился инсульт, он стал винить себя в том, что все время проводил со мной, а не с отцом, характер у него не из легких, но сейчас стал еще резче, я на многое закрывала глаза, старалась быть еще внимательнее, но с признанием решила подождать, мне показалось, что оно неуместно. Потом ссориться стали еще больше, в результате ситуация только ухудшилась, а недавно разругались еще сильнее,он довольно грубо со мной попрощался, уехав на работу, а я опять промолчала. В интернет-переписке он мне высказал все, что хочет просто быть любимым, что я его не люблю, но сплю с ним, что он много не просил, что когда говорил, что любит, это была правда, а теперь ничего не чувствует, что если у меня нет чувств, нечего ему мозг выносить и т.д. Как теперь человеку доказать, что чувства были всегда, но я по натуре очень сдержанный человек, для меня обнять человека, это уже большой показатель, я всегда с трудом подпускала к себе людей, боялась ошибиться, скорее даже быть обманутой, для меня очень тяжелым является проявление чувств. Я начинаю молчать, слова застревают, в горле ком появляется. Первоначально он обижался, что я с ним не ласкова, но я не могла называть его зайка в первые месяцы знакомства, я только привыкала к нему. Но картина не будет полной, если не опишу характер моего молодого человека. По натуре он вспыльчивый человек, резкий, прямолинейный, в минуты плохого настроения циничный, даже слишком, по его признанию, лишь со мной он ведет себя мягче, властный, но чересчур критичный, ему не нравится, что я не крашусь, что не часто одеваю юбки, что в незнакомых компаниях молчу,что скупа на проявление чувств, а мне очень сложно поддерживать разговор, один на один без проблем, не нравится моя профессия, она не денежная. Он быстро увлекается, но также быстро остывает. Он материалист, я идеалист. Я не люблю конфликтов, мне проще промолчать, я не могу оскорбить человека, для меня нет ничего ужаснее, чем унизить человека. Но не подумайте, я не мямля, скорее, со стороны, кажется, что я высокомерна. Он всегда говорил, что я редкий человек. Не устраиваю пустых истерик, я их за все время ни разу не устраивала, мне это чуждо, за год отношений я не спровоцировала ни одной ссоры, что редко, когда девушка умна, симпатична, не курит, не пьет, не ругается матом, не жалуется на свою внешность и вес, я не совсем довольна своим внешним видом, но прекрасно осознаю, что если не указывать на свои недостатки другим,никто этого и не заметит. Сейчас же ситуация меняется, я понимаю, что в нем говорит обида, но он стал заявлять, что многие кажутся простыми первое время, а после свадьбы меняются,предложения он мне не делал, но часто говорил, что поженимся после того, как я закончу университет, мне осталось учиться год. Я понимаю, что в охлаждении его чувств ко мне виновата сама, но в тоже время, я не хотела его обманывать,врать, для меня слова любви не просто слова, я им придаю большое значение, ведь свое отношение я проявляла в другом, неужели все от слов зависит, а как же истинное отношение. Щепотку соли добавляет его друг, который говорит, что мне он выгоден и удобен, что я расчетливая и корыстная, я студент, на данный момент у меня еще ничего нет, он старше меня на год, у него своя квартира, которую он купил сам, машина, стабильная работа. Но это не было критерием выбора, когда мы познакомились, я даже не знала, что у него что-то есть и не считаю это чем-то неправильным, в моем понимании мужчина должен быть материально успешен, ведь он мужчина. Лично он никогда меня подобными вещами не попрекал. В совместных крупных развлекательных поездках я всегда платила сама за себя, после чего он мне даже намекнул, что когда парень платит за девушку это нормально. Что пойти вместе со мной по магазинам и заплатить за меня это нормально. Я так не могу. Финансовая независимость была больным местом, мамино воспитание сказывается. Он мне часто говорит, о своих девушках, с которыми проводил время, что они ему много приятного говорили, а то,что они в это время встречались с другими, это не важно, главное то,что они говорили. Для меня это абсурд. Ему нужны безумные поступки, а я то ли стесняюсь, то ли фантазии не хватает. В душе он большой романтик, а я только подхожу к этой стадии. Как бы я не поспеваю за ним, оттого и недопонимании. К чему я это все описываю. После нашей последней ссоры мы еще не виделись, да общались по телефону, интернету, вроде как помирились, но боюсь, что он остыл, мне он очень дорог, и я его действительно полюбила, но ощущение что поздно не покидает меня. Я боюсь, что мы расстанемся, и ощущение тоски, которое появилось после ссоры меня не покидает до сих пор, мы не так много разговариваем как раньше, ощущение, что нет тем для разговоров, а когда он не в духе, я совсем теряюсь, я потеряла прежнее самообладание, спокойствие, душевную гармонию, меня не покидает чувство беспокойства, я стала чувствовать себя одинокой, ненужной, никчемной, хотя он никогда обо мне так не отзывался, все наши ссоры были только по поводу отсутствия у меня чувств, я боюсь надоесть и быстро заканчиваю разговор, но думаю, его это обижает еще больше. В результате это беспокойство стало постоянным и перекинулось на другие вещи. Я целыми днями слоняюсь без настроения, делаю все на автомате, не могу ни на чем сосредоточиться, сбиваюсь, не могу думать, плохо сплю, не ем, самостоятельно уже не получается выйти их этого состояния, пару раз расплакалась при нем во время телефонного разговора, не выдержала, он как всегда был ласков, но лучше я себя чувствовать все равно не стала, тревога лишь усилилась, по вечерам я начинаю реветь, жаловаться никому не хочу, можно выслушать пару раз человека, потом людей это начнет тяготить. Теряю вкус к жизни, все становится в тягость. Я как лев в клетке. И чем больше беспокоюсь, тем больше тягостнее становится, тем хуже я себя чувствую, я и раньше не особо была уверенной, сейчас неуверенность проявляется сильнее и во всем, я даже элементарный выбор сделать не могу, все прежние комплексы, с которыми я боролась раньше вылезли наружу. Я стала ревнивой, не могу сказать, что мой молодой человек пользовался успехом, при первом знакомстве он не привлечет внимание, он как книга которую надо читать страница за страницей, и, возможно, если бы не наша интернет-переписка, я бы и не обратила на него внимание. В тоже время можно сказать я "разбаловала" его комплиментами, это стало проявляться в самоуверенном поведении, хотя все они были сказаны от души. Может в какой-то момент он меня и подавил своей властностью, ведь раньше у меня не было такой зависимости. Я хочу сохранить отношения, несмотря на разность характеров, у нас много общих интересов и нам никогда не бывает скучно вместе, мы можем и вместе на лыжах покататься и крыльцо в саду починить, когда он недоволен и ругается, меня не тянет на ответный конфликт, я промолчу, знаю, что выскажется и остынет, пройдет, я спокойно к этому отношусь, но я не хочу так зависеть, я хочу избавиться от этого беспокойства и ненужных переживаниях. И все чаще меня стал беспокоить вопрос, во мне чувства говорят или чувства собственника, не желающего выпускать из рук то, что он считает своим.