Почему мне одиноко?

Здравствуйте, Эльвина!

Потому что Вы не позволяете себе чувствовать поддержку окружающих. Поддержка есть везде, но наши ограничения, сидящие у нас в голове, просто заслоняют нам возможность видеть ее.  Кроме того, в любом нашем состоянии существует, так называемая, вторичная выгода. Это то хорошее, что мы получаем от нашего состояния, но не видим этого. Задайте себе вопрос: "Что мешает мне видеть поддержку? Для чего мне нужно мое одиночество, что хорошего оно мне дает?" и постарайтесь честно самой себе ответить. В этом ответе Вы найдете ключ к пониманию того, что на самом деле происходит с Вами. Возможно, ответ придет не сразу, но, если Вы зададитесь целью получить его - обязательно получите. Гораздо проще Вам будет разобраться в себе, если Вы обратитесь за помощью к психологу.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте Эльвина. Можно быть одинокой среди людей. Тема одиночества одна из нелегких тем. 

Три основные значения одиночества:

1. Одиночество (изоляция) - это переживание одиночества как вынужденного страдания.

2. Одиночество (уединение)- это одиночество, которое  человек сам периодически выбирает для того, чтобы подумать, заняться творчеством, отдохнуть.

3. Экзистенциальное одиночество (уникальное существование) это переживание одиночества своей отдельной жизни как данности, которую нельзя изменить: мы рождаемся и умираем одни, одни живем свою уникальную жизнь.

Одиночество- уединение не причиняет неудобств, а наоборот, только радость. Экзестенциальное одиночество можно лишь принять, но не изменить. Поэтому я хочу обратить ваше внимание на одиночество в 1-м пункте, одиночестве -изоляции, причиняющем людям наибольшие страдания.

     Неосознанно люди избегают отношений. Острое переживание одиночества как изоляции, как ни странно организуется самим человеком. Человек строит отношения, и, одновременно избегает их - уклоняясь от полноценной встречи с другим и искреннего предъявления себя другому. В психологии это называется "одиноким поведением", оно включает в себя неосознанное отвержение других людей, и или провокацию их отвержения. Обобщая можно сказать- не кто-то изолирует нас, оставляя в одиночестве, а это мы само - изолируемся. Как и зачем мы это делаем?

Причины и способы изолирования себя от людей:

1. Трудность отказать другим, твердо выражать свое мнение.

      Если вам трудно отвергать людей, отказывать им, это означает, что вы много терпите – как во время общения, так и в отношениях в целом. Терпите скучные вам разговоры, выполняете обременяющие вас просьбы, выслушиваете неприятные для себя вещи и прочее. Натерпевшись и отравившись всей этой гадостью, вы неосознанно начнете изолироваться, чтобы уберечь себя от ещё большего отравления - вполне естественная защитная реакция.

      Демонстрация людям нежелания, чтобы вас трогали (осознанная или неосознанная). Например, подолгу не отвечать на письма и смс, не брать трубку, избегать встреч и общения, выпивать, ходить с кислым лицом и прочее. И вообще, человек, не говорящий «нет», пассивно терпящий собеседника уже просто за это быстро становится неинтересен, или даже неприятен.

        Очевиден - перестаньте терпеть, начинайте говорить «нет», высказывать свое альтернативное мнение. Прислушайтесь к себе и НЕ соглашайтесь «есть» то, что вам «не вкусно». «Лишние» люди отсеются, зато останутся самые подходящие вам!

2. Вокруг все идиоты, или трудно сказать "да".

       Речь идет о чрезмерно жестких  психологических рамках - человек не умеет "растягиваться под других людей, с интересом приглядываться к другим, быть гибким, творчески адаптироваться. Он умеет играть только по своим правилам, и подобен глухому, корой громко говорит, но ничего не слышит. Причина проблемы - слишком жесткие представления о том, как все должно быть и сверх - контроль, возникшие из-за скрытой психологической хрупкости. Неадекватные ожидания от жизни и недоверие людям являются псевдо-защитой от непредвиденной боли.

Организация одиночества.

      Если вдруг желания не сбываются, а ожидания не оправдываются (хотя никакой договоренности с миром и людьми не было!), то человек злится, требует, предъявляет претензии, а затем разочаровывается и покидает "провинившихся" людей вместо переговоров с ними и адаптации. Или они сами на таком фоне уничтожающей агрессии шарахаются от него.

Выход.

      Ищите и находите ценность в том, что встречается в вашей жизни, - в событиях, чувствах, мнениях и поступках других людей. Позвольте быть себе ранимым и чувствительным. Всматривайтесь и вчувствывайтесь в других людей, в том числе в их трудности - то, как вы видите других, говорит прежде всего о вас, осознавайте себя через контакт с другими. Посмотрите фильм «Всегда говори Да» и начинайте говорить «да».

3.Сверх- рациональность.

      Отодвигая свои чувства, чтобы их не переживать, человек рассуждает, умничает, занудствует. Рационализация является психологической защитой от непосредственно переживаемых чувств, при этом человеку трудно и скучно просто БЫТЬ в отношениях, ведь он с трудом находит форму, чтобы поделиться своими эмоциями, и сам скучает от собственной «умственной жвачки». Без конца взвешивая «за» и «против», он не опирается на свои чувства и имеет трудности с принятием жизненно важных решений.

      Много рассуждений - мало отношений - непосредственного выражения своих эмоциональных реакций в общении с окружающими, так как сами себя не понимают,боятся или стыдятся своих чувств. Окружающие могут считать такого человека занудой, тюфяком. Скучно ведь без конца вместе рассуждать, а в ответ на рассказ о своих жизненных событиях выслушивать логическую раскладку о том, о сем (ни о чем).

      Прислушивайтесь к своим эмоциям и делитесь ими с людьми, даже если вы будете иногда казаться себе нелепым. Здоровая экспрессивность, чувствительность всегда завораживает и привлекает людей. Общаться на такой волне легко и интересно.

4.Уклоняющееся поведение.

   Речь идет о привычке игнорировать других людей. Психологи называют такое поведение пассивно - агрессивным. Человек, по сути, послал окружающих куда подальше, но не прямо и открыто, а завуалированно. В той или иной степени такая реакция есть абсолютно у всех людей, но не у всех она является основным способом реагирования. По сути дела уклонение - это попытка уйти от проблем. Если копать глубже, то это - попытка уйти от себя. А, как известно, от себя не уйдешь.

      Замечаете ли вы, когда перебиваете других, резко меняете тему разговора, которую завел другой человек, игнорируете заданные вам вопросы и направленные вам высказывания, выходите из помещения во время общения, засыпаете во время разговора и тому подобное? Бывает, что и правда, если проигнорировать чужие слова и немного подождать, то ситуация разрешается сама, без вашего участия. Но в основном так не происходит. Нерешенные проблемы, запутавшиеся отношения приводят к кризису, и к одиночеству. Это одиночество наступает как от того, что человек сам уклоняется от более жарких и близких отношений, так и от того, что другие перестают обращаться к уклонисту, и игнорируют уже его.

        Меньше уклоняться и больше рисковать открыто выражать свои чувства и желания, недовольство и симпатию, решать проблемы, вслушиваться в слова другого человека и вести ясный прямой диалог.

5. Бездействие под прикрытием.

    Это попытка человека все свои проблемы решить с помощью одного единственного человека/явления, которого нет или не хватает. Бывает так: у вас есть родственники, дети, друзья, коллеги по работе, знакомые, но нет мужчины/женщины, и только поэтому вы чувствуете/считаете себя одиноким человеком. Или у вас есть мужчина/женщина, но нет нет ребенка, или друга, или денег, или работы и т.п.

      В общем, у вас есть с кем быть в близких и теплых отношениях, но вы избегаете их, зацикливаясь на тех отношениях/явлениях, которых нет. Если же этот «магический избавитель» появляется (мужчина/женщина, ребенок, друг, работа), то вы окончательно изолируетесь от других людей, ожидая реализации всех - всех ваших желаний от него одного. Такая всепоглощающая зацикленность на одном создает невероятное напряжение в ваших отношениях, что быстро вызывает чувство одиночества и непонимания. А ещё такие отношения периодически рушатся (конфликт, временный или окончательный разрыв, измена и прочее), - опять же накрывает одиночество.

  Начать замечать и проявлять активность по отношению к тем людям, которые уже есть в вашей жизни, быть с ними в отношениях, поддерживать, развивать и углублять эти отношения.

6. Неустойчивая самооценка.

   Характеризуется тем, что само - ценность человека чрезмерно и неадекватно зависит от субъективных мнений других людей о нем, а он сам мало ценит себя/не имеет адекватного мнения о себе. Он чувствует себя ценным, только когда его хвалят другие. Соответственно, он резко теряет ощущение своей ценности из-за чьей - либо критики или равнодушного отношения, и с большой опаской вступает в честные отношения с людьми. Ведь в любых искренних отношениях помимо признания случается и критика, и равнодушие, а этого человек с неустойчивой самооценкой выдержать не может.

    Неискреннее поведение, следование каким - либо стандартам - моде, морали, подражание популярным личностям и т.п. Все это - способы избежать плохой оценки/заслужить хорошую, скрыть свою личность, выставив вместо неё красивую маску (правда красивая она только на расстоянии, вблизи ненастоящее очень заметно), а также, изолироваться, остаться на расстоянии от близких отношений.

     Признайте сами свою ценность. Напишите список своих достоинств и развесьте по дому. Не позволяйте решать другим людям, ценный вы человек или нет, хвалит ли он вас или ругает. Возьмите на себя ответственность больше не подвергать свою ценность сомнению.

Заключение.

    Взять ответственность за свое «одинокое поведение» на себя - это, возможно, самое трудное и важное, что можно сделать для его преодоления. В позиции жертвы обстоятельств находиться с одной стороны проще, но с другой стороны, такая позиция от одиночества точно не избавит. Вообще, способность признать свою трудность, обратится к специалистам, предпринять конкретные действия по изменению ситуации — твердая гарантия быстрого её преодоления.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы