Здавствуйте!
Вот уже больше года, как я в декретном отпуске. Вроде как у всех, роды и послеродовой период. Но у меня послеродовой период прошел как можно не самым лучшим способом, он длился 2 месяца. За это время я стала такой напряженной, что было даже непонятно что от меня хотят другие люди. Я агрессивно себя вела, всем грубила, можно сказать очень всех обижала, что сейчас мне неловко за свое поведение.
Прошел год и сейчас чаща любви катится под снос. Я очень хочу чтобы наши отношения стали лучше чем они сейчас являються. Можно сказать я боюсь потерять своего мужа - как любовь, как друга, как собеседника.
Во время нашей дружбы я совершила непристойную вещь - я рассказала о себе все. Может в то время я хотела, чтобы понравившийся мне человек знал обо мне все. Да я осознаю, что это было глупо, но я открытый человек может в этом моя ошибка?
Сейчас он вспоминает это все и мы постоянно ругаемся, хотя я думала, что мы пришли совместно к решению все свое прошлое оставить позади. Раньше у нас по этой теме были многочисленные разговоры и всегда приходили к общему решению - оставить прошлое впокое.
Но сегодня он пришел выпивший и начал криком орать на меня и это после того как он пытался меня поцеловать. Я сказала ему "от тебя несет дешевой водкой". И что я услышала в ответ "Зато ты у нас валютная проститутка" и понеслось поехало. Весь вечер я молчала, только изредка просила его не орать на меня и нашу дочу (она то здесь причем, что папа пришел пьяный, она ведь тоже скучала по нему целый день).
После он лег спать, прошло где-то около 1 часа я попыталась его разбудить, чтобы он хоть привел себя в порядок. А он мне ответил "Оля я сплю".
И тут в меня как будто вселился чертенок я начала его калотить, пытаясь разбудить.Он проснулся и заявил, чтобы я от него отвалила. Пытаясь разобраться кто же эта "ОЛЯ" у нас получился скандал, каторый перешел в небольшую потасовку (драки небыло, но душа болит). Вообщем в этом скандале он ударил меня и нашу дочу. Мое терпение сгорело как свеча и я попросила в слезах и с криком покинуть нас, или оставить нас одних.
Завтра может мы и помиримся, но суть не в этом. Дайте мне совет, как мне разговаривать со своим мужем который даже толком со мной не говорит. Я понимаю, что нет денег, что кризис, но это же не повод. Ему завидуют на работе - за тещу (она зам.директора), но это же не повод срываться весь вечер на нас с дочей.
Буду честна я знаю что где-то здесь и моя вина, в этой соре.
Помогите мне разобраться, научите общению с мужем.
Кошеваров Евгений Николаевич
Кошеваров Евгений Николаевич
Виктория, за всеми этими разборками помните о дочери, и что вы как мать подаете ей конкретный пример женского поведения. Удачи.
Здравствуйте, Виктория! В Вашем письме много эмоций и описания поведения, но очень мало информации по сути отношений. Единственное, что я точно поняла, что в Ваших отношениях с мужем нет тайны - Вы когда-то всё о себе рассказали. Зря, конечно, в будущем, когда у Вас появятся новые тайны, не рассказывайте о них никому. Тайна в отношениях только укрепляет их, а вот полная искренность - далеко не всегда. Но что сделано, то сделано, этого уже не исправишь с этим конкретным мужчиной. Для того, чтобы изменить сложившуюсю у Вас с ним систему отношений, нужно для начала понять, как она устроена. По письму это сделать не представляется возможным. И ещё - для того, чтобы это понять, нужно отказаться от той точки зрения, что Вы вся такая белая и пушистая, а муж Ваш как-то неправильно себя ведёт. На самом деле, Вы оба формируете эту систему, он реагирует на Вас, а Вы - на него. Когда устройство этой системы будет Вам понятно, и понятно, какие потребности каждый из вас удовлетворяет в этих отношениях, тогда и станет понятным, как можно изменить её так, чтобы потребности по-прежнему удовлетворялись, но уже другим, более здоровым и премлемым для вас обоих способом. Эта непростая работа, думаю, должна проходить с участием психолога, потому что Вам самой вряд ли удастся. Желаю Вам счастья и удачи, Елена. Готова быть Вам полезной, если решитесь работать над решением данной ситуации.
Здравствуйте, Виктория! Сочувствую вашему положению. Прочитав ваше письмо - решила ответить сразу. Мое мировозрение основано на личном опыте и профессиональной деятельности в Гештальт - подходе, где главной составляющей является: осознанность, жить "здесь и теперь" в настоящем, честность перед собой и значимым окруженим; ответственность за свои слова - поступки - действия; зрелость - стремление к состоянию равновесия, к саморегуляции организма и т.д..Итак, начну с самого главного - перестаньте себя винить и "гнобить"!!! Вы поступили честно и смело- с собой и с ним! И это достойно вашего уважения к себе! Изменив свое отношение к себе - изменится отношение вашего мужа к вам! Каждый человек может ошибиться и каждый человек имеет право на прощенние, тем более - за прошлое. Иначе вы выступаете к себе самой - судьей, а своему окружению - исполнителями "приговора"! Вина - ищет наказания! ПРОСТИТЕ СЕБЯ САМИ! Простить - это значит отпустить - попращаться!!! "Мы не в силах изменить то, что было, но в нашей силе изменить то, что будет!" И сила изменения всегда в настоящем моменте. Только не решайте за него и не приписывайте ему собственных ожиданий - у него свой мир, начните к нему относиться с уважением, даже если ваши мнения расходятся, пока.. Главное начать с себя, а окружение по мере вашего измемения начнет само менятся. Далее,НИКОГДА не выясняйте отношения с нетрезвым мужем!!! Пусть выспится как следует и протрезвеет, спросите у него, когда он будет готов с вами поговорить? Или, подберите благопрятное время для этого, не торопитесь, это очень важно, проявите дипломатические способности, у вас получится! А то, что он назвал другое имя (сознательно или безсознательно) - не стоит уделять этому внимание. Будьте выше этого, ведь он скорее всего хотел увидеть вашу ревность,( и ему удалось), перестаньте подпитывать своей энергией то, что вам не по вкусу! Вы можете сказать, что вам это слышать неприятно, "обидно", больно и т.д., а если он будет вспоминать опять прошлое - скажите спокойно о своих чувствах, даже если они повторяются, как "заезженная пластинка", а если ему это надоест, то все-равно осознавайте свои чувства и поживите с ними, пока они сами не развеются, вам главное не игнорировать свои чувства.Безусловно, лучше поработать с психологом, т.к. часто одно чувство замещается другим, и обнаружть истинные чувства бывает сложно даже с терапевтом, из-за защитных механизмов клиена, после обнаружения и проработки которых - наступают изменения. Еще, что важно вам сделать, это осознать свои ценности и определить свои границы,(что вы другим позволяете на них делать, а что нет), и разделите ваши отношения от отношений вашего мужа с его тещей! Желаю Вам Женской Мудрости. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
