Ненавижу сына своего мужа!

Посоветовать Вам - что?

Как избавиться от ненависти? Или как разлучить отца с сыном? Или как помочь Вам взрослеть и становиться взрослым человеком?

Или...?

Решите, что Вы хотите, и можете обратиться ко мне.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Альмира!

Оттого, что вы родите (ему!) ребенка, его любовь и отношение к сыну вряд ли изменятся.

Ваша ненависть действительно может изнутри вас "сожрать"  (недаром вы себя чувствуете "гнилым" человеком - болезни желчного пузыря, язва желудка и прочие психосоматические заболевания ЖКТ (желудочно-кишечного тракта). Вы пока не справляетесь со своей ненавистью. И это может вызвать не только такие последствия, как развод, но и все вышеуказанные болезни.

Выбор за вами - продолжать извергать ненависть, либо что-то с ней делать, определившись со своими желаниями и целями.

Приходите.

С уважением, Жанат.

Здравствуйте Альмира!
Вам однозначно нужно обратиться на личную терапию и желательно длительную. Такое ощущение, что Вы - маленькая девочка и не можете папу с кем-то поделить. Потому что у меня как раз таки поведение мужа вызывает уважение - он поддерживает сына и участвует в его жизни. У Вас же это вызывает злость и ревность. С этим обязательно нужно работать. И ваш общий ребенок ситуацию не спасет, а усугубит - Вы будете постоянно противопоставлять детей друг другу, заставляя мужа сделать выбор. А он не должен такой выбор делать, потому что этот парень - его сын. И при таком Вашем поведении есть большой шанс, что ваши отношения этого не выдержат и распадутся. Поэтому если Вы действительно хотите с этим что-то сделать - обращайтесь на личную консультацию.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Здравствуйте Альмира. Альмира  у меня нет осуждения в ваш адрес. Напротив, есть большое сочувствие, так как вам тяжело принять, некоторые обстоятельства, не зависящие от вас. Вы говорите, что вышли замуж за человека, на 17 лет старше вас и имеющего ребенка от первого брака. Вы не учли этого обстоятельства и его последствий. Поскольку вы уже "там", то теперь нужно выбирать принимаете его с его прошлым или выберете найти другого без прошлого. Если выбираете жизнь с этим человеком, то нужно будет проработать данную ситуацию. В глубине души вы понимаете что поступаете не очень по- человечески. Все можно решить.Звоните.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Альмира! Видно, что Вы еще молоды и боретесь за внимание мужа с его сыном. Когда Вы выходили замуж, наверное, не предполагали, что так будет с Вами. Хотя знали, что у мужа есть сын. И не такой он и взрослый, 18 лет - это только что вышедший из школы мальчик. Ему нужна сейчас поддержка отца, его внимание, это естественно. Вот когда он выучится и будет зарабатывать самостоятельно, тогда можно считать его взрослым. Мало того, он даже сможет помогать своему отцу, а , значит, и Вам , в будущем, когда его отец состарится. Потому что забота о ребенке и любовь  всегда возвращаются родителю. Мало того, Вы можете видеть, что Ваш муж - заботливый отец и точно также будет заботиться о вашем совместном ребенке, когда он у вас появится. Почему-то Вы об этом не думаете и не видите. Хотите Вы или нет, сын Вашего мужа будет присутствовать в его жизни, а если Вы старше по возрасту его сына, тогда Вам стоит вести себя мудрее, с перспективой на будущее. Например, что он будет старшим  братом вашему ребенку.Ненависть к ребенку не красит женщину, будет отталкивать от Вас мужа. Когда Вы сами станете матерью, Вы поймете, что значит родной ребенок и как это неприятно, когда кто-то  из окружения ненавидит его. Желательно Вам поработать со своими чувствами , они скорей всего, идут из ваших отношений с Вашим собственным отцом.  Вы поймете, почему так ревнуете юношу, почему не можете выйти из роли маленькой девочки, которой нужно всецело владеть вниманием родителя, не разделяя его ни с кем. Вам станет легче. Желательно Вам не тянуть, обратиться к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Альмира!

Хочется спросить: а чего Вы собственно ждали от семейного мужчины с "багажом", когда собирались замуж?

Вы хотите, чтобы он плевал на сына с большой колокольни и не давал ему ни копейки денег. Так это его родной сын!!! И он, как отец несет полную ответственность за него, его воспитание и его образование!!! И Вас совершенно не касается, где будет учиться его сын и сколько это стоит для его отца! Это не Ваш карман! И не Ваши деньги! Отец этого мальчика отдает то, что должен отдать как отец!

А если он будет плевать на того ребенка, тогда он точно также будет плевать и на Вашего ребенка, поскольку он ничем не лучше.

И то, что у Вас нет квартиры, - не проблема сына Вашего мужа, и он не обязан за это платить своими интересами!!!

Сами заработайте себе квартиру, примите участие в формировании семейного бюджета. А то истерите, как маленькая девочка, не несущая ни за что ответственность.

Всего доброго!

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Алмира.

Похоже что в ваших отношениях с мужем, вы видите в нем больше отца для себя, нежели вашего мужчину, партнера. Ведь это прямая обязанность отца, заботиться о своем сыне, о своих детях, не так ли? А вы как будто конкурируете с сыном вашего мужа. Ведь вы даже сравниваете любовь вашего мужа к сыну и вам.

Мне кажется это разные вещи: любовь к ребенку, и любовь к женщине. И стоит разобраться, почему так происходит, что вас так задевает его забота о своем ребенке. Хоть и ребенку уже 18 лет, решать насколько заботиться о нем все таки вашему мужу. Вы можете поддерживать его в этом или нет. Но зачем причинять столько вреда себе?

Советую вам обратиться к психологу очно.

С уважением, Дядчева Кира

Здравствуйте, Альмира! Опущу моральную сторону, т.к. это не забота психолога, для этого достаточно социума, который Вас осудит, узнав про Ваши переживания. Давайте сосредоточимся на них - чувства реальны, влияют на Вашу жизнь, точнее, не дают Вам жить полноценной, счастливой жизнью. И Вы не можете с этими переживаниями справится. Я не знаю волшебства, которое в одно мгновенье избавит Вас от них. Но знаю, что разбираясь со своими чувствами и мыслями, постепенно Вы станете меняться как личность и эти переживания сами собой Вас покинут. Возможно не насовсем, но их интенсивность спадет. Вероятно, обстоятельства Вашей жизни сложились так, что Вы не прожили определенные этапы так, как положено для полноценного развития личности. Ваши переживания говорят об этом - это детские переживания, Вам трудно принять реальность, взять ответственность за свой выбор. Вы как-будто "задержались" в детском возрасте, несмотря на то, что телом Вы стали взрослой. Что не так было в отношениях с отцом, с мужским. Но у Вас есть шанс "дорасти". Вы смогли написать о своих чувствах, т.е. принять их неадекватность, это уже полдела. Психотерапия поможет Вам сделать вторую часть. Вариантов может быть несколько - индивидуальные встречи или работа в психотерапевтической группе (о ней Вы можете прочитать по ссылке http://psy.asia.kz/1491/105.html).

Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова.

Альмира,

несмотря на вашу ревность и ненависть , сын вашего мужа остаётся быть СЫНОМ вашего мужа!

Вопрос в том, что хотите вы.

Поверьте в себя и ваше отношение и поведение изменится.

Когда решитесь на встречу с психологом, приходите.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы