Родные парня против меня, что делать?

Здравствуйте, Дана.

Похоже, что в семье вашего парня сильно нарушены личностные границы. Он как старший брат чувствует ответственность за младших сиблингов и не имеет своего собственного Я (в силу воспитания или неумения говорить "нет"). 

Будущее ваше с вашим парнем находится в его руках. Ему необходимо решить что для него важнее, решать проблемы своей родительской семьи или строить свое будущее. Вопрос в том, готов ли он к этому? Хочет ли он создать свою собственную семью? Но это только предположения.

Вам необходимо понять, готовы ли вы ждать пока ваш парень "дозреет" для взрослой, самостоятельной, независимой жизни. Единственное, что можно посоветовать, укрепляйте вашу коалицию, т.е. объединяйтесь в своих делах, решениях, секретничайте, не бойтесь приходить к нему дому. Дайте понять семье парня, что у вас серьезные намерения и вы пара.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Дана, здравствуйте!

И Вам, и Вашему парню не просто в этой ситуации.

Но перспектива развития в пользу ваших отношений, все же, есть.

Постарайтесь не давить на своего молодого человека и ответственность за разрешение конфликта отдать ему.

Какое-то время ничего не спрашивайте. Создайте позицию, которая будет контрастной поведению родителей: они на него давят, ставят ультиматумы, а Вы поддерживаете и верите, что у вас все будет хорошо.

Если же он с двух сторон будет получать давление, то пользы от этого не будет.

Он должен чувствовать, что с Вами у него полное взаимопонимание.

Пусть некоторый период будет так. В таком состоянии, когда с Вами у Вашего парня все хорошо и решение у него по поводу того, как дальше поступать быстрее созреет.

Для более полного понимания построения своей дальнейшей тактики можете обратиться лично.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Дана

, внимательно прочла ваше письмо и фразы:

 Якобы я хочу замуж с целью получения жилплощади, т.к.им жить негде будет, мол я их выгоню.

следующая:

В итоге я больше к ним не хожу, т.к. родители поставили ультиматум.

и:

А ведь с самого начала я старалась наладить хорошие отношения: и посуду мыла и готовила и убиралась дома. Всех устраивало.

одни из ключевых и вот почему:

Вам 31 год,вашему мужчине 33 года, вполне Взрослые и самостоятельные люди.Но... при этом, каким то образом, ваши отношения все время зависят от родных и близких вашего мужчины. Вам это кажется нормальным?

Квартира ,пусть даже однокомнатная,но она вашего мужчины, но... при этом, он не чувствует себя так хозяином .

Его родные ,полностью окупировали жилье и конечно же любая девушка на горизонте брата,уже для них тревожный сигнал, что они могут остаться или без крыши над головой ( надо съезжать),или , лишний человек и так в их тесном жилье.

То,что родители вашего мужчины вас не принимают и всячески игнориуют относится не только к вам лично,это относится к любой кандидатуре на роль невестки их брата и сына. Возможно,они не будут против только той,у которой есть свое отдельное жилье и брат не приведет к себе,а сам уйдет жить к своей невесте ,при этом,оставив свою своим родным. В его семье каждый думает о своих вторичных выгодах,при этом,хотят свои желания исполнить за счет другого,в данном случае -брата.

По большому счету,не столь важно ,как себя ведут родители и родные мужчины,важно ,как при этом ведет себя он сам. Вот его то поведение и вызывает беспокойство за то,что он в принципе вряд ли когда нибудь скажает свое твердое слово "Нет" и выберет свое собственное благополучие и личное счастье.

В этом и есть проблема в ваших отношениях. Он просит вас приходить , потом ему ставят ультиматум родители и он покорно с этим соглашается и вы теперь туда не ходите,далее, каждый раз откладывает назначение даты своей свадьбы, при этом ,все требуют  от него,чтобы он женил вначале младшего брата. Главное,что он на все соглашается и быстро уступает. Он так видимо и живет все свои годы и меняться пока не собирается. С таким отношением даже в том случае,если вы поженитесь, ваш номер важности и значимости  для него будет всегда второй,или даже третий. Вы хотите быть такой в браке?

И теперь немного о вас самой.Скажите, Зачем вам нужно было ходить в их квартиру на правах пока еще только его девушки и все там уже мыть и драить на правах невестки? Вы хотели им понравится,хотели их расположить к себе? А Зачем вам их расположение? Вы действительно считаете,что отношения между вами и мужчиной должны решаться через одобрение родственников? У вас позиция какая то неуверенная в себе.  Все время хотите показать себя как хорошую и приятную келинку? Знаете,даже если очень хочется выйти замуж,лучше делать это с полным достоинством и Любовью в первую очередь к себе,а не соглашаться на любой союз,который малопривлекателен для создания крепкой и долгосрочной семьи.

Почему бы вам не обратить внмиание на то,что ваш мужчина практически не имеет своего мнения, не обратить внмиание на то, что с ним в его семье никто не считается,даже младшие братья и сестры, не обратить внмиание на его нерешительность? Вам же жить с этим человеком и вы же должны уже сейчас смотреть и замечать, какого вы себе партнера по жизни выбираете. Вы же думаете только о том,как понравится его родным,готовы мыть за всеми посуду,в надежде получить от них одобрение. Зачем же так себя то не Любить? Посмотрите на ситуацию как бы со стороны и все таки обратите внимание именно на те качества в вашем мужчине, которые обязательно будут проявлены в совместной жизни и примите решение -надо вам это или нет. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны