Учусь за границей, жутко тоскую по дому

Здравствуйте! Очень надеюсь на вашу помощь. Заранее извиняюсь за длинный рассказ. Мне 19 лет, в сентябре прошлого года я приехала в Восточную Европу учиться. До этого я полтора года проучилась в институте в Казахстане и ушла оттуда, потому что качество образования было просто ниже плинтуса. Я всегда мечтала получить хорошее образование, школу закончила с 2мя четверками, на ЕНТ набрала 115 баллов. Я понимала, что этот институт просто не даст мне ничего в плане знаний, это будет просто потеря времени. Я уговорила родителей отпустить меня в Европу. Перед отъездом нашла работу переводчика, работаю и по сей день через интернет, оплачиваю сама проживание + расходы на каждый день. Само обучение оплачивают родители. В общем, все вроде бы хорошо, казалось бы, учись да радуйся. Но нет. Я страшно, до боли в сердце скучаю по дому. Я понимаю, что все через это проходят и так далее, но я просто не могу больше так. Когда я впервые приехала сюда в сентябре, я не знала здесь абсолютно никого и не знала языка. Тосковать начала сразу же, как только зашла в комнату в общежитии. Была мысль "что же я наделала?". К слову сказать, условия проживания у меня очень хорошие, отдельная комната, все условия. Просто мне очень тяжело далась эта разлука с привычной средой. Я по натуре типичный интроверт и моя домашняя комната и все, что в ней, были неотъемлемой частью моего мира. У меня была страшная депрессия первые дней 10, хотелось выть и лезть на стенку. Город мне не очень понравился. И до сих пор не очень нравится. Но университет здесь хороший. У меня было огромное желание все бросить и приехать обратно. Этого не сделала, жалко было родителей. Они потратили деньги на обучение и перелет, что же теперь, все пустить в трубу. Я осталась, хотя было очень трудно в эмоциональном плане. Я живу одна в комнате до сих пор, сейчас у меня первый год только язык, занятия индивидуальный с преподавателем. Я стала ходить в церковь, стало чуть полегче. Я там познакомилась с молодежью, завела кое-каких друзей. Но видимся мы редко, по воскресеньям и еще, может, раз в неделю. Они все заняты, ходить часто ко мне не могут, а навязываться я не люблю. Вообще, как я уже говорила, я интроверт и мне сложно завести близких друзей, сложно открыть человеку дверь в свой мир ввиду еще и природной недоверчивости. Со временем, точка притупилась, но до конца не ушла. Временами (примерно раз в 2 недели) на меня накатывала очередная депрессия. Например, пошла я как-то в театр, спектакль закончился, я стала одеваться в холле и подумала "вот эти люди все сейчас пойдут домой, а я одна в чужой стране, сейчас приду в холодную комнату, где меня никто не ждет". Все. Придя домой, я рыдала часа два.

Я доучилась до каникул и приехала домой на весь январь. Дома было просто великолепно. Я опять была в своей родной среде, в родном Казахстане и была окружена любимыми людьми. Уезжать я не хотела совершенно. При одной мысли о городе, в котором я учусь, на меня находила тоска. Но я ничего не стала говорить родителям, чтобы их не волновать. Я уехала. И вот я здесь уже неделю и все по новой. Опять депрессия. Жутко хочу домой. Плачу. Состояние полной апатии, не хочется ни делать уроки, ни работать (перевод уже два дня лежит). Плюс ко всему я еще и заболела, сижу дома два дня одна с температурой и больным горлом. Я бы сейчас все отдала, чтобы быть дома. Чтобы иметь возможность обнять маму и прижаться к ней (мы с ней очень близки и я всегда была домашним ребенком). Поделиться с ней всем не могу, она будет страшно переживать. Она вчера расплакалась, когда мы говорили по скайпу и сказала, что очень скучает. Я в ответ тоже расплакалась. Что мне делать? На эту учебу уже потрачены деньги и время. Но я как представлю, что мне еще 3 года в таком режиме, на меня накатывает жуткая тоска. Я просто очень люблю дом, родителей, люблю свой Казахстан, очень хочу домой. Но если я сейчас все брошу, отец меня, наверное, не простит. Скажет, что я ничего не могу и не сумею в жизни. Не простит потраченных на учебу денег. В глазах всех родственников я буду слабой рохлей, бросившей дело, едва успев начать. Все говорят "о, Европа, это здорово". А что здесь, простите, здорового? Они и понятия не имеют, какого это, быть одной в чужой стране и городе с жуткой тоской по дому. Я не знаю, что мне делать. Помогите