Измена супруги

Для начала... вкрации....

Вместе - с 91-го года. В браке - с 95-го. Двое детей... зарабатываем примерно одинаково... эмоциональная составляющая совместной жизни, с моей точки зрения, в порядке. Ссоримся крайне редко, как правило по бытовым пустякам. Считаю, что оказываю ей достаточно внимания... люблю ее, люблю к ней прикасаться, частенько вспышки «щенячьего восторга» …. Она улыбается часто. В сексе, как я считаю, тоже полный порядок. Мне, порой, не достаточно интимного общения с ней. Хотя это периодически.

Этой весной она сменила место работы, а стало быть осталась без отпуска. Я с детьми с 15.06 по 20.07 на юга - детей к солнышку поближе, а она.... ну в общем, была с другим мужчиной.

Как узнал.... в мае - июне заметил, что телефонные ее разговоры стали происходить в другой комнате. А еже ли я случайно заходил, то тон разговора менялся и громкость тоже - немного более громко... что ли. Хотя, по роду работы и ея объему, ей достаточно часто приходиться общаться во внерабочее время. Периодически общалась со знакомыми мужчинами — девочка видная и привлекательная — поклонников достаточно. А здоровый флирт, только укрепляет семейные отношения. Ессно, общение с подружками... Все как обычно, за исключением отдельных разговоров «в другой комнате». Я не ревнивый, полностью ей доверяю и «думок» о ее неверности никогда ранее не было... но именно перед отъездом у меня засела мысль — переспит либо в первую неделю моего отъезда, либо в последнюю. Точно не могу сказать что... какой факт, стал катализатором данного суждения, но поехал в отпуск я с этой мыслью. Кстати, совершенно не переживал и не думал даже ….. то есть не ревновал. Скорее всего, даже бы не вспомнил про эту мысль, однако....

В отпуске, 8.07, от нее пришла любовная СМС... «Какое счастье проснуться в объятиях любимого от его поцелуев. Скучаю» … ничего необычного. Однако ранее, никогда таким образом по СМС не общались... только деловые, информационные сообщения. Все «признания» в разговорах лично, либо по телефону. Еще по телефону в очередной сеанс связи я посмеялся на предмет, а не ошиблась ли ты номером телефона, отправляя СМС? ))) Посмеялись вмести, по-ёрничали... И вот тут червячок ревности меня начал немного грызть. Не то что бы сильно, но все же. На тот момент я точно знал, что не буду ни «проверять» ее, чего НИКОГДА не делал, ни искать «доказательств». Для себя, на всякий случай, принял — было, значит было, нет — нет.... принял, отпустил и забыл. Но чем ближе к возвращению из отпуска, тем сильнее была моя уверенность в том, что таки «проверю». Складывалась она из общения по телефону и Скайпу с ней в период между СМС и моим окончанием отпуска. Точно сказать, что именно послужило поводом для такого рода мысли не могу.... интонация, тематика.... не знаю.

По приезду, день так на второй-третий, про раздельный отпуск пришли к мнению, что больше НИКОГДА! ... пожалуйста, никогда. А в ее глазах мольба и куча извинений.... я многое чувствую. Вот тут уже возникло не то что подозрение, а уверенность в измене. И именно этот разговор стал отправной точкой для моих поисков «доказательств». Если бы не этот разговор, я бы не стал копать.

Влез в ее телефон (Сволочь, каюсь … нарушение личного пространства). ВПЕРВЫЕ ВЛЕЗ! Нашел интимные сообщения ведущие к сайту знакомств. Так как с компьютерами знаком хорошо, то мне не составило труда вскрыть пароль к ее анкете на сайте знакомств, на котором она зарегистрировалась 22-го мая, и выяснить, что да... был факт измены днем 6.07 .... ну там достаточно интимные подробности. Ессно, было достаточно неприятно осознавать измену, но я человек достаточно устойчивый к стрессам и достаточно терпимый... что ли. Первое, что со мной произошло — я «заболел». Физическое недомогание, морозит, иногда вплоть до судорог.... как чуть позже начитавшись, выяснил — сработал механизм психологической защиты под названием «Соматизация». ))) Обратился к семейному психологу... два и с лишним часа провел в беседах сидя и лежа на диванчике. Определенные моменты прояснил для себя, определенные направления для возвращения доверия понял. Простил ее, "забыл" прошедшее и решил "выдавить" ее увлечение и собственные сомнения путем любви к ней, поиска новых совместных интересов и прочее. Приступил к реализации - Любовь переполняла меня! Да, да.... Совершенно не хотелось унизить ее или ругаться с ней. Случайная связь — с кем не бывает? Пусть даже эта случайность не случайна. ))) …. развод, это от бессилия. А я себя считаю сильным человеком.

Однако "червячок" гложет. Ну невозможно одномоментно выкинуть обиду из головы. И.... и натыкаюсь на еще одно подтверждение из других источников на связь еще с одним мужчиной в апреле этого года(!)... Вот тут я растерялся... (((. Всякие мантры — Я, есмь Я … Я сильный, я справлюсь — помогали хреново. Ну да! По той информации, которую накопал, выходило, что с февраля по май у нее был постоянный любовник. Информации ранее февраля не было.... да и не искал. Выходило, что некоторые ее интимные желания, озвученные мне, она реализовывала с другим мужчиной. Выходило, что она навязывала мне определенные решения, что бы получить возможность встречи с ним. Выходило, что меня подменили и в общении и в сексе... почти без сожаления. М-мда! …. мой мир рухнул. ((( Я осознал, что я не смогу с этим мириться, что не в состоянии самостоятельно исправить данную ситуацию.... однозначно, потребуется разговор «по душам».

Разговор был долгим … два вечера... спокойно, без истерик... Она призналась во всем … С моей стороны были поставлены условия:

Первое. Прекращает всякое общение с мужчинами, которое может хоть как-то иметь опасность для нашей семьи.

Второе. Удаляет все анкеты со всех сайтов знакомств.

Третье. Идем к семейному психологу на «разбор полетов»

Ну и будем пытаться строить наши отношения заново, восстанавливать утерянное доверие.

И в ходе разговора была озвучена причина ее неверности — сексуальное неудовлетворение. Оба-на!!! А я считал, что у нас все в порядке. (((. Ведь она ничего не говорила о каких-то проблемах, а я это молчание трактую, что ее все устраивает. Недостаток внимания она ощутила где-то с октября прошлого года, а с мая, перестала получать удовлетворение в постели. С ее слов — как «отрубило». Касаемо недостатка внимания, то мне не понятна причина. Я не отказываю во внимании, не днюю и не ночую на работе, на сбегаю из дома. Да! За последний год она достаточно часто уставшая и измотанная эмоционально... с предыдущего места работы не просто так ушла. Однако поддержки и советов от меня не спрашивала, а мои попытки узнать не особо принимала. Молчит — значит, все в порядке. В конце концов, зачем «пытать», если не желают отвечать, плюс, иногда лучше человека просто «оставить в покое». И в ходе разговора выяснилось, что был еще и третий (!) мужчина … так же, 6.07. То бишь, днем она была со «случайным» дядькой с сайта знакомств, а ночь провела с другим, с которым она познакомилась с пол года назад … в январе... когда лечила глаза в больнице.

Отвлекусь. Просто перечислю мужчин. Февраль — Май … скажем так, постоянный любовник. Как часто ходила к нему, не знаю - мне известно только о двух встречах. С сайта знакомств — одна единственная встреча 6.07. Мужчина «из больницы» - первая встреча 6.07. О последующих мне не известно, либо их не было. Далее... решаем пытаться вылезти из этой ситуации и пытаться дальше стоить..... успокоиться, принять, забыть,.... да что угодно!... для того, что бы быть вместе. Она утверждает, и я ей верю, что в семье ее все устраивает... ну кроме секса на текущий момент... Она чувствует во мне и помощника и поддержку, не всегда так, как ей хочется, но в целом, она уверена в «надежных тылах». Я знаю, что люблю ее, и моя любовь стала ни чуть не меньше от этих «открытий». И мне хочется ей верить дальше.... хотя сие сейчас весьма непросто.

В ходе разговора, я для себя выяснил, дядька с сайта — разовое увлечение, хоть и был интересным собеседником и привлекательным мужчиной... что любовник не представляет особого интереса.

Но до меня не доходит две вещи... именно из-за них я пока и не могу успокоиться.... Нет! Не успокоиться, а принять и отпустить факты измены.... Если, с ее слов, «неприятности» в сексе начались с мая, то как объяснить февраль-майское хождение? … и более существенное. Она попросила отпускать ее к любовнику «из больницы» (!!!). В шоке! Ессно, сказал, нет. А чуть спустя, сказал — либо я, либо он.... ну ли как вариант, в постель с ним, только вместе со мной... «любовь на троих», так сказать. ))) Сказано это было бессознательно. Осознано, прав-не прав, додумал следующее: Если не могу «победить» ее влюбленность или устранить, я могу воздействовать на НЕГО. Групповушкой превратить мою жену из романтического ангела в обычную похотливую самку (прошу прощения). По моему восприятию, окажись я на его месте, «из больницы» который, я бы перестал идеализировать такую женщину, а все мысли бы сводились к сексу. Это безопаснее. Просто «трах» без влюбленности и желанием владеть ее вниманием... это безопаснее для меня и моей семьи.

Ладно, факты есть, теперь требуется осознать и принять решения. Начнем с меня. Да, возможно, ее сексуальная неудовлетворенность во многом на мне. Последнее пару лет, достаточно часто балуюсь алкоголем. Не так что бы быть пьяным, но пиво или что по-крепче случается часто …. два-три раза в неделю точно. Бросаем! Курю.... Бросаю! К двум раз в неделю занятиям теннисом, кстати, вместе ходим, добавил пару раз в неделю походы в тренажерный зал — качаю железо. Благо, тренажерный зал и теннисный корт в спортзале предприятия, где я и работаю. То есть для тренажерки не нужно выделать время вне работы или семьи. Через Инет-магазин заказал секс-игрушку... попробуем. Это все уже делается... это все прошедшая неделя. Понятно, что результат в сексе не сиюминутное достижение, потребуется определенное время и усилия... и не только с моей стороны. Внимание с моей стороны не стало в разы больше, как было так и есть... считаю, что уделяю его достаточно много. На мой взгляд, это она молчит и не обращается ко мне. А телепаты «в отпуске»! С ее стороны.... вот тут как бы ничего не могу сказать хорошего. ((( По отказу от общения с «опасными» знакомствами она не отчиталась... Анкета с сайта до сих пор не удалена, хотя и не заходит на нее, судя по дате последнего посещения. К психологу она не обращалась.... Пока жду ответных действий с ее стороны.

Три года назад уже была ситуация, когда она мне пожаловалась, что «не чувствует» меня в сексе. Мы нашли решение! … скорее я нашел. Изменил ласки, позы, подходы и настрой. Купил ей вагинальные шарики для тренировки мышц влагалища. И до текущих событий все было хорошо... и она говорила об этом и я чувствовал это. Правда, шариками она так ни разу и не воспользовалась. И на мой взгляд, это не физиологическая проблема... оргазм испытывала и со мной, до мая этого года (с ее слов), так и с другими мужчинами. Проблема, имхо, с ее «тараканами» в голове и нежеланием, искать и находить решение совместно. Да, как она призналась, что когда она перестала «чувствовать» меня в сексе повторно, то боялась озвучить это, нанести мне «психологическую травму». Ну типа у многих мужчин после таких слов вообще не стоит! ))) …. начиталась форумов видимо. Опять же, я готов бороться за наше счастье, идти на компромисс, предпринимать шаги навстречу и меняться самому для ее счастья и спокойствия в семье. На текущий момент, мне не дает покоя не сам факт измены, а то, что я пока не вижу шагов с ее стороны, дабы МНЕ было спокойно и комфортно с ней. Печалька!

Понятно, нужно говорить... говорить много и обстоятельно. Однако, не знаю... стоит ли? И о чем? С одной стороны, некоторые интимные подробности будут мне неприятны, с другой стороны, возвращать ее к ее проступкам, своего рода унижение. А говорить о будущем, без осмысления произошедшего сложно. Да! Когда-то давно, даже не помню точно когда, у нее уже случился первый в ее жизни «романчик» на стороне. )))) Тогда она сама мне все рассказала и о-очень сильно переживала по этому поводу. Чувствовала себя «никчемной» женой и даже поднимала вопрос о разводе. Я отпустил этот факт и забыл. Действительно — забыл! За все время он не вспомнился ни разу! То есть я ни разу не ассоциировал ее поведение с давно забытым, и ни разу ей не вспоминал его... даже когда случались весьма серьезные ссоры. Только сейчас этот факт всплыл... в свете текущих событий. И то, я ей этого факта не озвучивал. Это прозвучало только в моем сознании.

Что мне делать дальше — примерно представляю. Физическое здоровье и новые интересы. Пересмотр приоритетов и отношения к ней и ее заботам. Больше общения, а не «молчит, значит все в порядке». Что она собирается делать для меня — не знаю. Просто пока не вижу и не слышу. Меня это напрягает, хоть всего неделя прошла с наших «выяснений отношений». Я за неделю уже многое сделал, а у нее «слишком много работы». Эгоизм? Лень? Страх быть не понятой? … или просто «любовь кончилась»?

Третьего прощения не будет, как мне чувствуется. Я не хочу быть униженным еще раз. Хотя об этом.... «что делать, если вдруг опять»... совершенно не задумываюсь. Кредит доверия и теплые, любовные чувства пока еще не исчерпали себя. Иначе бы я уже сейчас думал о разрыве отношений.

Состояние духа, в настоящий момент, спокойное. Произошедшее не довлеет над сознанием — воспринимаются факты, а не эмоциональный окрас. Вымещением не занимаюсь — ни дети, ни кто бы то ни было не замечают изменений, как мне представляется. Хотя, после разговора была мысль снять проститутку и просто «отомстить» жестким сексом всем неверным женам. ))) … выкинул из головы — проблему не решит, а вот ни в чем не повинная девочка пострадает ))). С точки зрения «друг, муж, любовник» … другом для нее остаюсь, мне не безразлично и в общении не отказываю. Ну да... стал более внимательным. ))) Мужем.... заботы о семье у меня всегда на первом месте, и вопросы семьи и быта решаются как обычно. Тут без изменений. Любовником... за прошедшую неделю секс был один раз... от интимной близости получаю удовольствие и нет «заморочек» ни в мыслях, ни в физиологии. Страхов остаться в одиночестве нет.

Дальнейшее... Я буду настаивать на выполнении «трех пунктов ультиматума». Хоть немного, но это добавит мне спокойствия. Что еще нужно? …. с моей стороны, с ее стороны

Как бы «выговорился».... хотя чувствую, что я не совсем правильно поступаю. Мое «прощение» может против меня и обернуться... отсутствием уважения ко мне, как к человеку и как к мужчине. … это уже я начитался форумов. )))

Не знаю, сможете ли Вы мне помочь... но выговорился. Дмитрий.