Я загнала себя?

Здравствуйте, Анна! Сейчас есть очевидные нарушения именно в коммуникативных отношениях между Вами - Вы оба первращаете отношения в поле боя - где каждый пытается показать другому свою силу и власть, утвердиться в своей правоте! И здесь мало того, что муж возьмет Вас и как провинившегося ребёнка отведет к психологу - понимает ли он какой вклад вносит и он? что сейчас Вы делаете для разрешения ситуации? Эта ситуация требует коррекции, коррекции стиля отношений, чтобы Вы оба могли конструктивно озвучивать друг другу свои пережвания, а не доводить до ссор, скандалов, тем более рукоприкладства! Анна, только когда Вы сами сможете увидеть свой вклад  вразвитие ситуации, а не встать в позу и требовать и ждать извенений, только тогда ситуация выйдет из этой борьбы и может начаться новая дорога в развитии ваших отношений, даже муж НЕ может озвучить Вам все свои переживания - только путем расслабления через алкоголь! Да, отношения вклад обоих, да он прибег к нецензурной лексике, но ведь и к этому что-то привело! Такие ситуации необходимо разбирать в отдельности - выяснять, что и откуда идет, когда включается тот механизм, доводящий до такого напряжения и накала! важно исследовать Ваш стиль отношений, как Вы доносите друг до друга свои переживания, что говорите и как! Сейчас Ваши отношения необходимо корректировать не только для Вас и Вашей семьи, но и для Вашего сына - пердставляете, что происходит с ним, какие отношения между родителями он видит (ведь для него это норма), как он переживает (все дети переживают, когда отношения между родителями напряженные и сложные и как это сказывается на его психологическом здоровье и благополучии)!

Анна, если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации и понять как можно из неё выйти и строить отношения иначе - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Анна, начнем с самого интересного, что сразу бросилось в глаза. Вас обматерили, ранее еще и поколачивали и Вы приняли решение - "и я пошла извиняться". Допустим. Но с какой стати Вы после того, как "виновный" был определен (это Вы, которя извинилась за некую "вину", известную только Вам), вдруг возжелали - "я хотела услышать в ответ извинения"... В ответ на извинения услышать извинения???

" Я сделала глупость" - это Вы про что? Про извинения, еще про какие-то неописанные действия... В какой раз?

Мужу, действительно, нормально. Сценарий повторяется, вероятно, с завидной регулярностью и уже не "пугает" никого (скандал - молчание - бойкот - выпивка - мат и изредка драка - примирение). Как-то так? И даже когда вроде Вы "победили" (а победителей в семейных ссорах нет, т.к. проигравший активно настроен на реванш и т.д. по кругу) -"я уже выгонялаиз дома за рукоприкладство" - Вас, как провинившуюся, повели к психологу в Орехово-Зуеве (это как к директору для осознания проступка?). Ну, сходили к психологу и что, каков результат? Поход к психологу под давлением, без мотивации и желания - выброшенные деньги и потерянное время. Вот и результат - результата нет, ни осознания причин ситуации, ни прояснения Вашего состояния, ни определения причин возникновения конфликта и проч.

Прекрасно, что Вы занаете, что "в ссорах виноваты - оба,  но есть вещи , которые невозможно терпеть"! И есть вещи, Вы правы, которые муж терпеть не может и, как может, говорит об этом!

Анна! Вам с мужем надо учиться общаться друг с другом. Он что-то пытается донести до Вас и не может. Ни мат, ни психолог не помогают. Вы не можете донести до него свое мнение или не хотите. Вы или соглашаетесь с ним, извиняетесь, а потом долго злитесь в тишине и ждете, что он придет просить прощения, или сразу становитесь в позу и требуете. Просить прощения, Анна, это унижение. Человек, который прощает ставит себя выше человека, которого прощают. А в семейных делах лучше быть на одном уровне. Когда один из супругов чувствует себя выше и лучше другого, начинаются конфликты. Если прощать, то надо взаимно. Простить друг друга и стать на один уровень. Тогда возможен диалог и возможна дальнейшая жизнь. И еще, ни в коем случае не вмешиайте ребенка в свои отношения. Да, ругаться при ребенке это очень плохо. Но ребенок чувствует очень остро отношения между родителями и без этого. Нужно осознавать, что отношения с мужем это ваши отношения и также преподносить это ребенку. Чтобы он не участвовал в их выяснении.

Здравствуйте, Анна.

Учитывая, что у вас уже есть успешный опыт работы с парным психологом, возможно, стоит обратиться снова. Ведь, похоже, в ваших отношениях происходит то, что Вам не подходит и вы не можете с этим справиться самостоятельно. Вставать в позу и устраивать бойкоты - не выход. Так же как и оскорблять Вас и материть. Ведь врядли Вы хотите, чтобы такая модель семьи и отношений закрепилась как основная у вашего сына.

Если Вам важна парная работа, буду рада помочь Вам.

С уважением,