Здравствуйте,мне 21 мужу 22 поженились 2 мес. назад и скандалы у нас с первых дней совместной жизни.он во всем меня упрекает, все ему не нравиться.мы оба работаем.снимаем квартиру оплачивает он.продукты покупаем вместе.покупаю ему одежду.но он против.говорит чтоб я тратила на себя, хотя когда я предложила оплатить за кв.он сказал что моей з/п даже мне не хватает что якобы я мало зарабатываю.с тех пор как женаты мы ездим на одной машине на моей.он продал машину и заказал другую она должна прибыть в след.мес.по дому он ничего не делает, вечером заезжает за мной на работу, каждый день я готовлю ему ужин, в неделю 2 раза приходят его друзья и конечно же выпивают.я против этого, но он даже слушать не хочет, я кобы ему это помогает расслабиться.спустя мес.после свадьбы его друг сообщил что его жена беременна,мы сильно поругались из за того что он упрекнул меня в том что я не беременна.при каждой ссоре он начинает обижать говорить что как он был глуп когда женился на мне, что я плохая жена.он доводит меня до истерик.каждый день ссора, по любому поводу.он не любит смотреть со мной фильмы, когда я предлагаю он говорит что устал,или пока я готовлю ужин он смотрит тел.лежит.после ужина снова идет смотреть фильмы, я закончив дела на кухне иду к нему, и он если я смотрю с ним отворачиваться и говорит что будет спать.когда ругаемся орет что не любит что уйдет.я не хочу этого я пытаюсь что то изменить но его все это устраивает т.к "это нормальная семейная жизнь, все так живут, после свадьбы никто не целуется и что все так и должно быть как у всех"я с этим не согласно.каждый строит свою судьбу и жизнь так как ему хочется как ему комфортно.он хочет ребенка но я уверенна что в воспитание ребенка он мне помогать не будет, т.к. когда я прошу его чем нибудь мне помочь он говорит что это моя орбязанность , его обязанность только зарабатывать деньги и кормить семью, а все остальное должна делать я .но неужели так трудно понять что таким отношением он портит все, я его безумно люблю но меня это не утраивает.я хочу чтобы наш ребенок рос в семье, любящей семье.чтобы мы всегда любили и уважали друг друга.даже когда я порезала руку очень сильно по не осторожности, он отказывался помыть посуду.рана была глубокая и долго заживала и с такой рукой я каждый готовила и мыла посуду.мы живем в частном доме и каждый день я открываю ему ворота.как то мы приехали за рулем была я , когда я покрасила его открыть он сказал что сам загонит машину, в другой раз сказал что он после душа.вчера мы приехал домой он ждал пока я выйду и открою ворота, волосы были мокрые, и я сказала что заболею, что холодно покрасила открыть ему, так видели бы вы выражение его лица, его не довольствие.такие это мелочи из за этого он устраивает скандалы.он эгоист мне конечно не сложно, но когда человек думает только о себе, и о своих интересах не думая о любящей жене это уже слишком.встречу с подругами запланированную неделю назад я перенесла на другой день так как за день до встречи его друг пригласил нас на день рождение.его это не смущает что мне приходиться подстраиваться под него, он считает что я должна была так поступить.вот мне интересно где это "должна" написано.с чего он взял что я что то должна ???меня очень напрягает семейная наша жизнь!одни ссоры!чтобы не сделала все не так.извините что такой долгий рассказ получился, просто накопилось. с мамой делиться не могу ей своих проблем хватает и потом зачем ее лишний раз расстраивать.с подругами не все.а ему что говорить что нет все равно меня не понимает.ведь так должно быть по его мнению.
Здравствуйте, Алина!У Вас и у мужа разные представления о семейной жизни и об обязанностях партнёров. Причём, сильно разные. Жаль, конечно, что узнаёте Вы это не до свадьбы, а после неё. Ну, да ладно, чего уж теперь. Сейчас у Вас два варианта: либо корректировать свои взгляды в сторону мужниных (он этого делать не будет, так как у него проблем с этим нет), либо расставаться и искать себе другого партнёра с похожими на свои ценностями (точнее. есть ещё и третий вариант - терпеть, как сейчас). К сожалению, "сверка ценностей" с партнёром - последнее, о чём задумываются влюблённые перед свадьбой. А зря. Это бы сильно сэкономило время, нервы и другие ресурсы. Вообще, различие в базовых ценностях, на мой взгляд, - главная причина разводов в нашей культуре. И если Вам не удастся скорректировать свои ценности (а это очень сложная, даже, пожалуй, в большинстве своём невозможная задача, потому что ценности - вещь глубоко бессознательная и простой сознательной корректировке не поддаётся), то развод в Вашем браке будет неизбежен, это лишь вопрос времени и размере Вашего терпения. Только не попадайте в ловушку стремления "переделать" мужа и научить его своим, "правильным" семейным ценностям. Это бесполезная и бессмысленная задача. Каждый человек имеет право на свои ценности, и они не могут быть лучше или хуже ценностей другого человека. И критиковать ценности партнёра - худшее, что Вы можете сделать для отношений с ним. Как Вы поступите, я не знаю, но лёгких решений в Вашей ситуации, на мой взгляд, нет. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Алина! А Вы и в правду должны, только не ему, а себе! Как? Как от Вам это зеркально отражает!!! Вам сложно уловить этот неведомый проекционный механизм, но он работает безотказно! Давайте обратимся к чувственному слою: если он делает что-то свое, то делает из уверенности и без сомнений, что он прав! Если это касается Вас, то Вы подчиняетесь, соглашаетесь, идете на попятную, предполагая, что после этого - он станет Вас хвалить, говорить слова любви, нежности, надежности, - а что вместо этого? Упреки, оскорбления, недовольство и т.д. Что Вы в этот самый момент чувствуете? Обиду? Злость? Бессилие? - Но любовь все пересиливает.., и Вы каждый раз думаете, что он одумается и начнет вот-вот сейчас говорить совершенно по-другому, только ситуация не улучшается, а усуглубляется... И уже Вы - не такая, да еще "не на той женился.."? Возникает обесценивание, уничижение, и как следствие, неосознаваемое чувство вины..? Другими словами - состояние жертвы!!! Вам это к чему??? Конечно, - сложно осознать - неосознаваемое, выявить, обнаружить, вскрыть, признать, принять, а проживая - отпустить... Но если Вы начнете обращать внимание на свои чувства и телесные реакции, то они Вам все скажут за Вас - открыто, честно, справедливо. Что? Что Вы себя не любите! Не цените! Не можете быть гибкой и "плохой девочкой"! А переучитываться - совсем не просто.., но возможно! Если наберетесь сил и желания - обратиться на очные встречи, то совместными усилиями, можно не только поменяться, но и изменить его отношение к Вам - кардинально! Обращайтесь! С уважением Людмила К.
Здравствуйте, Алина.
Спасибо, что поделились с нами своими трудностями семейной жизни.
Впечатляет!
Но у Вас нет вопросов – трудно писать ответы.
Если же Вы решитесь что-либо менять в сложившейся ситуации – обращайтесь.
Мой опыт работы с семейными проблемами может быть полезен и Вам.
Г.Идрисов.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Алина.
Вы ссоритесь, обижаетесь, злитесь и остаетесь в отношениях. Вас учили семейным ценностям? Вам рассказывали, что семья это главное, это смысл? Вы держитесь за семью? Посмотрите! Семьи-то и нет! Семья -это прежде всего отношения, но вы все время в разных сторонах: Вы с посудой, он с телевизором! Большой вопрос : как Вы оказались в таких отношениях.
Это самый главный вопрос, он поможет Вам определиться, что делать в этой "семье" или просто в жизни.
И не ходите с мокрой головой зимой по морозу!!!!!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
