Муж винит меня во всём

Здравствуйте, Алёна! Сейчас отношения больше похожи на войну нежели на конструктивное общение - словно муж в отместку что-то делает - однаок выход ли это, да и за что? и на самом деле изменения произошли не сразу как только штамп был поставлен - не меняется человек и его поведение одномоментно, соответственно и ранее были какие-то тревожные звонки, на которые Вы не обращали внимание! сейчас (так как посыл идет от Вас) - нужно научиться именно строить отношения, а не постепенно их разрушать и Вам и мужу - как только это будет идти хоть от кого-то из супругов, то и для другого тоже появляется возможность также открыть и себя! Вам нужно научиться строить и диалог и соответсвтенно отношения конструктивно - не доводить все до ситуации развода - это ли выход? для начала - научитсья озвучивать все что происходит и делать это конструктивно - НЕ критика и обвинения (к чему прибегает Ваш муж - указывая и придираяс, при этом совершенно НЕ озвучивает что на самом дел за всем этим стоит) - например, "мне обидно и больно, когда ты от меня отдаляешься и говоришь, что делаешь это назло мне - да, я понимаю, что ты тоже испытал обиду, но разве выход это вымещать на наших отношениях. я ценю их и дорожу и мне безумно одидно и страшно их потерять и мне было бы легче, если бы ты не критиковал меня и обвинял,  а также тоже смог открываться - говорить о том, что ты чувствуешь на самом деле и чего от меня ждешь  - иначе те отношения, которые сейчасу нас есть приведут только к расставанию - я это не хочу и хочу сохранить и построить отношения между нами; если тебе отношения тоже дороги и ты серьезно к ним относишься, то нужно что-то менять - пока мы оба не разрушили их" - тем самым Вы и отроетесь и ему! и проговорите, что он может чувствовать и покажете перспективы того, что нужно делать для того, чтобы и он открылся и Вы смогли его услышать и к чему все может прийти, если эту ситуацию не разрешать! Алёна, в рамках этого ответа сложно описать все возможные приемы и техники построеия открытого общения - если действительно решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните (или пишите - смогу выслать материал) - буду только рада Вам помочь!

Алёна, если Вы действительно чувствуете, что "Я его люблю, не смотря не на что", то что Вас заставило написать? Вероятно, что-то, хоть и "не смотрите", но есть, что делает совместную жизнь некомфортной? Множество людей в таком режиме живет десятилетиями...

Вы описываете - его действия, его слова... А Вы что при этом чувствуете? Вы 5 дней живете без него. Выходные он с друзьями. Обвиняет и прочее. Он мстит? Кому и за что? Вам самой кажется, что Вы достойны такого отношения? Отвечаете ему? Если Вы послушно сидите в затворничестве, плачете и терзаетесь угрызениями вины про невкусный суп, про то, что стиральная машина постирала "не так" и искренне принимаете его мнение про Ваш ум и проч. То что Вы хотите? Он таким и был, просто Вы "не видели". С 17 лет Вы были знакомы с таким отношением, просто сейчас, в статусе жены, Вы наивно полагали, что что-то изменится.

А что Вам мешает, юной женщине, пойти учиться или работать? Заняться собой, своим совершенствованием, повысить свою самооценку и увереннность в себе?

Алена! Ситуация, когда муж и жена видятся только по выходным не является нормальной. Она может быть только вынужденной и на определенное время. Особенно это плохо в начале совместной жизни, когда между супругами устанавливается "контракт", то есть определяются права и обязанности. Определяются стихийно и без обсуждения. А обсуждение здесь просто необходимо. Иначе скрытое недовольство друг другом будет проявляться в постоянных беспричинных ссорах, непонимании итд, что у вас и происходит. Очень важно научиться в начале совместной жизни обсуждать свое недовольство, то, что не нравится. Для этого, на первом этапе, надо выяснить это для себя. На втором, понять, что в этом зависит от меня, а что от супруга. На третьем, рассказать об этом супругу, но так, чтобы не обидеть его, а вызвать на ответную откровенность. После этого возможно наметить пути к разрешению противоречий. Иногда бывает необходима консультация психолога, и не надо стесняться обращаться за помощью. Это современное и цивилизованное решение проблемы.

Здравствуйте, Алена.

Мне из Вашего письма так показалось или Вы действительно стараетесь соответствовать его требованиям? Если так, то именно это увеличивает их количество. Попробуйте быть собой. Да, он будет упрекать Вас. А дальше либо начнет уважать либо Вы разойдетесь. Ведь вы в браке столь же равноправный партнер, что и он. Плюс к этому могу предопложить, что часть проблем сводится к тому, что он работает, а Вы нет. Попробуйте найти работу.

С уважением,