Мне 23 года. Я замужем. Супруг старше меня на 7 лет.Я воспитывалась в семье без отца. В муже изначально видела крепкое плечо, защиту и мужскую силу. Было много общих интересов и взглядов, во всех отношениях была гармония, да и сейчас вроде присутствует. Я сдерживаю свои порывы...
а дело все в том, что я "влюбилась" во врача... В того человека, который два раза оперировал меня. Я знаю, что есть подобный синдром, когда тебе симпатичен спаситель, какой бы он ни был. Но у меня как-то по другому все... За время моего прибывания в больнице, и потом при плановых визитах мы очень много общались с ним. Врач наверное в 2 раза старше меня. Очень уважаемый человек.Он очень приятный, и наши беседы всегда такие душевные и понимающие. И сейчас, когда я долго не вижу этого мужчины, мне не хватает его. Я скучаю по общению с ним. Он мне снится часто.Мне не хватает такого человека.
В отношениях с мужем вроде бы все хорошо. Но я понимаю, что супруг не такой. Он по своему хорош, но совсем не так, как мой доктор.
На меня накатывает периодами,какими то моментами, что я скучаю по доктору. Хотя я общаюсь ежедневно с различными мужчинами по работе, с родственниками и супруг всегда рядом. А к доктору тянет, как к человеку, с которым мне приятно и спокойно общаться.
Я наверное с ума сошла... Помогите разобраться,что же мне не хватает все таки? Что со мной не так?
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Анна, вы в муже искали крепкое плечо и поддержку, в докторе вы обретаете помощь, защиту, уверенность в благополучном исходе. Общение с ним вам интересно, а его профессиональную заботу вы можете воспринмать как ласку. Вполне может быть, что он и относится к вам очень тепло, вы ему симпатичны. У вас не было отца, и в каждом мужчине вы будете искать то, что не пережили в детстве, то, чего вам не хватало. Это проблема, касающаяся того, что вы не можете построить продуктивных и равноправных отношений с мужчиной. Вы можете, грубо говоря, уйти от мужа к другому, с вашей точки зрения, более подходящему человеку, но это не решит основной вашей дефицитарной потребности в любви. Обратитесь очно к психотерапевту, это будет куда более эффективный путь.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Воронеж
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Анна! Вам самой надо распутать этот клубок, потому что это ваша жизнь, и вы тут хозяйка. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Описание тренинга есть на моем сайте.Если наша любовь воспринимается как проблема, то мы можем выходить из отношений, сделав модуль разлюбления, и начать относиться к нему нейтрально, сделав модуль разлюбления. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи*, там очень много материала по отношениям,любви. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж
Здравствуйте,Анна.На данныймомент Вы доктора просто идеализировали.Он Вас спас,он лучший.А все остальное вы достроили.Тепло разговаривать друг с другом не означает готовность его жить вместе с Вами.Поэтому,теплых разговоров очень недостаточно для судьбоносных решений.Вы можете дать понять как-то,что готовы для свидания.И это все,что можно сделать.Если он откликнется,то события могут иметь значение.Если нет,идеализацию лучше ослабить до обычной человечности.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
