Как простить себя?

Здравствуйте! Меня зовут Галина, мне 22 года. Я замужем, детей нет. Отношения с мужем хорошие, и в общем то все складывается в жизни неплохо, но есть одно но!!!

4 года назад у меня умерла бабушка по материнской линии.Я ее очень сильно любила и очень была к ней привязана. Моя проблема заключается в том, что я не могу простить себя за ее смерть... Почему?? Потому что бабушка моя болела, у нее было много разных проблем со здоровьем, инсульт, 2 перенесенных инфаркта и еще много всего... Умерла она 3 августа 2010 года спустя 10 дней со своего дня рождения 63. Почему я виню себя? Так как я жила с бабушкой я во всем ей помогала всегда, после последнего инсульта у нее появились проблемы с речью, левая рука плохо функционировала, ну и вообще все что может быть последствием инсульта. В то лето я влюбилась в мальчика и периодически встречалась с ним в его деревне. Бабушку нельзя было надолго оставлять, поэтому я сильно не увлекалась прогулками и прочим. Хотя я как раз закончила школу и мне нужно было поступать в учебное заведение, а страх оставить бабушку одну меня постоянно одолевал. Тот год был для меня просто испытанием. Весной я ушла из родительского дома жить к бабуле, так как у меня очень тяжелые отношения с родителями тогда были ( отчим домогался меня а мама не верила). Как только мне исполнилось 18 я ушла к бабуле жить, в 7 утра в свой день рождения. Вернуть домой меня никто не пытался. Братья со мной почти перестали общаться, а мама тем более. Единственной моей опорой стала бабушка. Следующей проблемой стала ошибка в аттестате, на исправление которой ушло 1,5 месяца и я практически никуда не успела подать документы на учебу. Ну а после....я влюбилась...23 июля у бабушки был день рожденья, все было хорошо. На следующий день ей было плохо, так как тот год выдался очень жарким а она была гипертоник и жару не переносила. Мы не придали особого значения тому что ей было плоховато, она и сама не жаловалась никогда и все терпела и говорила что все нормально. Вечером я гуляла с мальчиком. Так же на следующий день. этот мальчик настолько мне нравился, что мне казалось я голову теряю... 27 июля во вторник я уговорила бабушку чтоб она отпустила меня с ночевкой в соседнюю деревню, где жил мой родной отец, там я хотела встретится с предметом моего обожания. Она меня отпустила, но в то же время весь день говорила; « может не стоит ехать??? Не едь, внучка!!» и так весь день. Вечером провожая меня на автобус она смотрела на меня таким взглядом и почти молила не ехать...а я ...я дура глупая, влюбленная по уши -ну бабуленька, ну пожалуйста пожалуйста...Я не знала еще что это был прощальный взгляд...

Господи.... вот сейчас пишу и реву.... нет сил...поговорить об этом не с кем...пробыв в деревне у отца вторник вечер и среду весь день с мальчиком я так и не встретилась, просто погуляла с подругой и в четверг утром пешком (9 км) пошла домой к бабуле. Телефона у меня сотового не было тогда. да и сети в деревне нет. Обычно я это расстояние ходила минут за 35, но тут меня как будто что то гнало...я прям летела домой... Захожу в дом... все двери открыты, на столе пакет с покупками, ну думаю, бабушка наверно тока из магазина, наверно к соседке зашла, раз дома нет.. 5 минут нет, 7 минут нет....смотрю в окно , бежит мама моя родная... я ей говорю, а ты что к нам??? а он "где бабуля??!!!" я говорю, не знаю... а она говорит, мне позвонили на домашний и сказали ей плохо стало в магазине...дальше все как страшный сон... мы прибежали в магазин а бабуля лежит на полу вся синяя ее всю трясет , непонятно что произошло вообще...Она что то забыла, вернулась в магазин и упала... фельдшер носилась, сама не знала что делать...скорая из города ехала очень долго... а БАБУЛЯ МОЯ РОДНАЯ....твердила одно мне"зачем ты поехала, зачем ты поехала, зачем ты поехала?????!!!" это кошмар был... это был четверг 29 июля....ее увезли а скорой, я и мама с ней...врач не мог поставить диагноз и вообще как то объяснить что произошло...в итоге ее пичкали от комы сахарного диабета, у нее сахар был 12,3...потом от эпилепсии, потом от инсульта... в реанимацию нас не пускали...я ревела постоянно...нам сказали ехать домой и ждать... 1 августа ее перевели в терапию...когда я пришла в палату я не могла не плакать...Бабушка выглядела мягко говоря ужасно....практически съела свой язык от боли... за 2 дня появились пролежни!!! за 2 дня!!!

она была в бреду и все родственников материла, меня узнала и опять кричала зачем я уехала.....Кормить ее можно было только жидким, йогурт, бульон..она не еле ничего...отказывалась...потом когда уже голод одолевал маленько кушала...пыталась...мы ей через трубочку с мамой заливали....я просто не могла....это все так ужасно...а находиться одной в ее квартире было еще хуже...я ревела постоянно и почти не спала...похудела сильно...хотя итак толстой не была, весила 58 при росте 175...а похудела стала сначала на 3 кг, потом уже после смерти до 49 кг...так вот 1 августа меня совсем из колеи выбило... у нас в городе был праздник, день города....тетя сказала отвлекись, иди погуляй хоть с сестрами...я пошла.... а наутро бабулю опять в реанимацию.....вечером снова в палату.... 3 августа днем мы с мамой снова пришли к ней и решили остаться у нее в палате с ночевкой... мои двоюродные брат и сестры тоже навестили бабулю...она всех узнавала но ничего не говорила...вечером после 9 часов на улице было дико душно и бабушка просто не могла нормально дышать, хрипела , у нее одышка была постоянно... ближе к 10 вечера пошел дождь...сильный...о вместе с тем как пошел дождь бабуля затихла...сначала мы не заметили этого..я спустя секунд 0 я маме говорю ты слышишь что баба не дышит!!!! она подскочила, и я тоже...подошли к кровати....(((((((((((я кричу,бабуля, баба!!!ты слышишь меня??? беру ее лицо в ладошки , по щекам шлепаю...а она в ответ так тихо и взгляд ледяной...."слышу....зачем ты уехала?...." и тут изо рта пошла пена...и она умерла...в моих руках...

Не буду даже писать что со мной дальше творилось...это кошмар...скажу только что она снится мне часто...после похорон вообще каждый день почти снилась...не знаю, что со мной, но реву периодически..не могу....себя виноватой чувствую, знаю что виновата...простить себя не могу....у нее прощения вымаливаю....в церковь не иду так как не крещеная...кому то об этом говорить и рассказывать беду свою не хочу-не поймут....помогите мне, пожалуйста, посоветуйте как быть, что делать??? Устала я за 4 года так мучить себя...