Уважаемые психологи! Прошу вас о помощи разобраться со всем, что происходит в моей жизни. Мне кажется, что мой предел ожидания и надежд на перемены заканчивается и необходимо принимать решения.
Мне 21 год, недавно я получила диплом бакалавра и сдала экзамен в магистратуру. Учеба в университете происходила для меня тяжело, приходилось с большим усилием учить материал и идти на экзамен с чувством страха и слезами на глазах. Учусь в целом на 4и 5. были и тройки пару раз, но только тогда, когда была уверена в своих силах сдать. Последний год, когда необходимо совместно сдавать сессию, госы и писать диплом, дался особенно тяжело, стали происходить приступы неврастении из которых не выйти и сейчас.
На данный момент меня очень беспокоит моё состояние. Я никогда не чувствовала себя настолько одинокой, ненужной, скучной и неинтересной. Друзья по учебе, с которыми я уверенно общалась на первом курсе и ощущала их прекрасное отношение ко мне и важность моего мнения для них, теперь совершенно по-другому ведут себя. Очень часто чувствуется их надменность, пренебрежение и попытка показать мою некомпетентность во всех жизненных вопросах. В общении с ними я играю роль неудачника (я так ощущаю) и такого человека, которого надо всегда превосходить. Мои слова и рассказы о каких-либо достижениях превращаются в повод для зависти с их стороны и ответной фразе о том, что это для них не достижение, а ерунда. Когда я защищала диплом или же сдавала экзамен в их присутствии, то смущалась и начинала чувствовать себя очень неуверенно и скованно. Вместо товарищеской поддержки я услышала лишь слова: “если бы не наши науч.руководители, нас бы разнесли на защите как тебя”. Поначалу я спускала с рук такое отношение к себе, дабы избежать конфликт, но теперь я вижу, что напрасно.
В целом я испытываю чувство неуверенности в себе, своих знания и еще больше – чувство вины перед всеми за эту неуверенность. Теперь я сомневаюсь, идти ли в магистратуру, так как в учебе я разочаровалась. Нужно искать работу, так как родители не могут меня обеспечивать, они пенсионеры, да и мне это не удобно, я не хочу быть зависимой от них. В семье отношения напряженные. С момента моего поступления в университет мы особенно не можем найти общий язык. Надо отметить, что я поздний ребенок. Папе 67, маме 55. В детстве я была очень послушным ребенком, слушалась всех старших. Старших мужчин (дяди, крестный) даже боялась, да что и говорить, папу я до сих пор побаиваюсь. Именно от папы я не раз получала в детстве воспитательные щелбаны и подзатыльники за перебивание старших и громкие разговоры вслух. В моей семье я одна. С детства я ощущала некоторую вялость и робость, в отличие от других детей. Надо еще добавить, что с родителями мы вместе 13 лет прожили в одной комнате и все мои некоторые сожаления об отсутствии своей комнаты отдельной воспринимались в штыки и некоторым укором в их сторону, однако все попытки объяснить, что это не укор, проваливались. Но я до сих пор считаю, что морально неприемлемо спать с мамой до 13 лет в одной кровати, а когда я уходила к бабушке, это воспринималось как попытка “показать свою взрослость”. Все это время я старалась молчать и внутренне переживать колкости и обиды, но все изменилось с появлением молодого человека. Я стала много времени уделять ему, ходить на прогулку почти каждый день. Это очень взбесило моих родителей, хотя я всегда сообщала, куда я ухожу и во сколько приду. Они постоянно названивали мне на мобильный и загоняли домой, говоря мне, что я уже гуляю больше 4 часов и мне пора снова сидеть дома. Со временем пошли скрытые обиды с их стороны, они называли меня собачонкой на побегушках у моего молодого человека. Дома воцарилась напряженная и гнетущая атмосфера, которая только подталкивала меня к уходу из дома на улицу. Папа пренебрежительно со мной общался, отводил взгляд при разговоре. Все стало накапливаться и знакомство парня с родителями тоже прошло не гладким образом. Открылось и то, что мама, постоянно следила за его страницей в соцсетях, зашла даже на мою страницу через мой компьютер и прочла нашу всю переписку, где я говорила о некоторых ссорах. Такое поведение привело к плохому настроению, так как дома были одни крики, вопли, обиды, пренебрежения и грубые слова в мой адрес. Последней каплей стали брошенные мне в лицо(!) тесты на беременность. Не выдержав больше давления, я решила пожить отдельно от всех – от родителей и от молодого человека, так как с ним тоже начались разногласия. Но из дома меня не выпустили, папа оттаскал за волосы и ударил по лицу. Сказал, что убъет, пусть даже и сядет. Было не больно, но очень обидно, что это происходит со мной, хотя я всегда вела себя хорошо и не заслуживаю такого. Надо сказать, наши отношения с парнем длились почти 4 года и были очень испорчены этими событиями. Мы расстались, хотя все же пытались наладить отношения с родителями, но все тщетно.
Оставшись снова с родителями, я чувствовала себя очень печально и ущербно, ведь снова приходилось подчиняться и молчать.
На данный момент мои отношения с ними не улучшились, хотя я пыталась больше времени уделять им, ездить с ними на природу, участвовать в жизни семьи, как они и хотели. Но если в разговоре я высказывала мнение, отличное от мнения папы, он грубо и громко отвечал, вплоть до оскорблений с пронзительным злобным взглядом. Он говорил, что он хозяин в доме и не потерпит моих высказываний по какой-либо теме.
Сейчас я прошу помощи в том, как разобраться со всем, что делать дальше.. я ощущаю несостоятельность во всех жизненных делах.. начались проблемы со здоровьем и внешностью. Раньше было много поклонников и воздыхателей, но теперь я никому не интересна. Раньше были надежды и мелочи, которые могли порадовать, теперь же ничего нет. Даже книгу не прочесть – начинается головная боль. На улицу не выйти, чувство стыда за внешность и несуразность душит. Все бывшие одноклассники успешнее, а я только жалею себя и не могу начать что-то делать, потому что всего боюсь. Спасибо за прочтение и понимание.
Голощапов Андрей Викторович
Голощапов Андрей Викторович
Во первых, тебе стоит освоить метод ДПДГ. С его помощью нужно будет систематически прорабатывать все свои негативные страхи, комплексы, неуверенность, дурные и ограничивающие мысли, неприятные эмоции и неприятные воспоминания из прошлого. Это фундамент. Это тотальная проработка всего негатива, который есть в твоей голове. Эффект от нее наступает кумулятивный. В исполнении этот мтод очень прост - подумай о какой нибудь идее или мысли или воспоминании и быстро подвигай глазами влево-вправо до упора 15-20 раз. Двигать нужно довольно быстро. И вновь верни свое внимание к этой же самой мысли или идее и затем снова подвигай глазами. Через 2-3 раунда ты заметишь, что мысли или картинки воспоминаний начинают изменяться, преображаться и становятся менее неприятными. Подробнее ДПДГ описан здесь
http://yuriy-pyatak.livejournal.com/5212.html
http://rudocs.exdat.com/docs/index-425322.html?page=13
Особенно важно прорабатывать свое отношение к себе, все идеи относительно того какой ты человек и как ты к себе относишься, на что способен и на что нет, прорабатывай все негативные мысли типа "Я глупая и скучная", "Я никчемная", "Я хуже других" "Со мной неинтересно" "Они меня не любят" и т.д.
Второй способ работы над собой описан в книге Фреда Галло "Техники точечного массажа: избавление от психологических проблем". Я тебе очень рекомендую хорошо освоить этот метод и прорабатывать свои эмоции - все негативные чувства - страх, сметение, отчаягие, безвыходность, бессилие, тревогу, вину, обиду и.т.д
Это будет хорошее начало.
Не жди больших (глобальных) изменеий сразу. Но маленькие, небольшие изменения должны быть постоянно, каждый день.
День за днем ты будешь меняться, но по немногу.
Какие-то проблемы будут прорабатываться легко и с первого раза, а к каким-то ты будешь возвращаться по многу раз - в этом нет ничего страшного. Это большая и увлекательная, долговременная работа над собой. Но результат того стоит.
И когда ты добьешься вполне ощутимых результатов с помощью этих двух методов, ты сможешь перейти на более глубокий уровень проработки. Для этого почитай книгу Леушкина "Турбо-Суслик" в ней даны подробные инструкции.
Пока ты занимаешься всем этим у тебя будет время почитать книги. Я очень рекомендую тебе почитать что-нибудь из этого
Экхарт Толле "Сила момента сейчас"
Джозеф Мерфи "Сила вашего подсознания"
Хикс Эстер, Хикс Джерри "Удивительная сила осознанного намерения"
Луиза Хей "Исцели свою жизнь"
Посмотри фильм "Секрет" 2006 года.
Все это поможет тебе полностью изменить свою жизнь.
Удачи тебе и всего наилучшего.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Здравствуйте, Оксана!
Вы сейчас находитесь в состоянии "жертвы", чтобы из него выйти надо взять отвтественность за свою жизнь.
Родители Вас всю жизнь контролировали и к 21 году так и не отпустили. Они хотят, чтобы Вы соответствовали их ожиданиям, а если этого не происходит, то они Вас наказывают. Получается, что Вы живете не в соответствии со своими собственными желаниями, а согласно чужим требованиям. Наверняка, у Вас есть установка, что Вас нельзя любить просто так, что любвовь надо заслужить, вот вы и заслуживаете, подчиняясь родителям. Если проблемы не решены на уровне души, то начинает страдать тело, что у Вас и происходит. Все это и привело Вас к тяжелому внутреннему состоянию.
Что касается однокурсников. то они подсознательно считывают Ваше внутреннее состояние. Оно изменилось, изменилось и их отншение к Вам. Вы чувствуете себя неудачницей, неуверенным в себе человеком, вот они так к вам и относятся.
Вам надо учиться брать ответственность за свою жизнь, эмоционально отделяться от родителей, работать с самооценкой. Самой с этим справиться очень сложно. Нужна помощь психолога. Если готовы работать, приходите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Даведюк Елена Павловна
Даведюк Елена Павловна
Оксана, попробуйте посмотреть на ситуацию с другой точки зрения.
Например Вы пишите, что Ваши коллеги заявили: “если бы не наши науч.руководители, нас бы разнесли на защите как тебя” - разве эта фраза не означает, что если бы не "крыша" им бы досталось также, потому что они ничем Вас не лучше? Вы переживаете за свою внешность, но не потому, что сами считаете, что она недостаточно хороша, а потому что окружающие изменили к Вам отношение. Внешность осталось прежней, только улыбаться стали меньше, и люди перестали к Вам тянуться. Грусть-тоска очень чувствуется и, к сожалению, отталкивает. Попробуйте улыбаться через силу (это замечательный терапевтический метод).
Родителям тяжело терять контроль над ребёнком, о котором они долгие годы мечтали, которого выстрадали, вырастили и заранее представляли идеальным. Подумайте, что чувствуют они, понимая, что девочка выросла и готова уйти от них, оставив одинокими стариками. Этот страх не проговаривается, но, наверняка, мучает их. Конечно, Ваш молодой человек - первый враг, ведь он Вас уводит от них. Но винить родителей нет смысла - они делают всё это не со зла, а от отчаяния и бессилия на что-то повлиять.
Для того, чтобы разобраться в отношениях с окружающими, необходимо понять, что в Вас вызывает такой негатив к самой себе. Здесь поможет консультация психолога или тщательный самоанализ. Задача: сформулировать свои цели и потенциалы/возможности. Как только ответы будут получены, станет понятно, как наладить отношения с родителями и с молодым человеком, который, скорее всего, стал жертвой Ваших переживаний, с ним и несвязанных.
Даведюк Елена Павловна, психолог в Санкт-Петербурге
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Оксана, для начала (и это краеугольный камень ваших проблем) придется разбираться в ваших отношениях с родителями.
Откуда у вас возьмется нормальная самооценка, если вы, будучи по факту взрослым человеком, все еще для родителей "сиди-молчи-слушай"? Вас уважают? А уважали вообще когда-нибудь в семье? Вам кто-то помог научиться ценить себя? Кто-то говорил вам о ценности вашей личности? (а не только социальных "достижений"?) Кто-то понимал вашу потребность в ЛИЧНОМ пространстве? Вы сами знаете ответ.
Поэтому вы проецируете отношение ваших родителей на всех остальных. Когда вам что-то говорят подруги или знакомые, вы неосознанно ожидаете, что они будут относиться к вам также как и родители - с пренебрежением. Вы другого отношения-то и не видели толком. А окружающие всегда хорошо чувствуют, как вы НА САМОМ ДЕЛЕ к себе относитесь. И если вы внутри чувствуете себя "так себе человеком", то окружающие будут неосознанно вас унижать только по одной причине - вы сами себя не уважаете.
А чтобы научиться себя уважать - вам придется перестать быть зависимой от родителей и перестать жить в атмосфере, в которой вас ни во что не ставят. Для того, чтобы вы вообще могли ощутить СЕБЯ - такую, какая вы есть, вам нужно СВОЕ пространство.
Проблемы ведь будут только увеличиваться. Поскольку родители не подают никаких признаков, судя по вашему письму, чтобы признать в вас взрослую и полноценную личность, то ваша самооценка в их присутствии будет только падать. И отношение окружающих, как следствие, будет только хуже.
Молодые люди могут со временем начать вам оказывать все меньше и меньше знаков внимания. Ведь чем они старше - тем им нужнее молодая самостоятельная женщина, которая свободна от родительского контроля, готова строить взрослые отношения, возможно - семью, которая может в полной мере распоряжаться собой и своей жизнью. А не мучиться постоянно вопросом, что скажут родители.
А пока вы живете в положении девочки лет десяти. И молодой человек будет чувствовать, что вы не соответствуете своему фактическому возрасту, что вы все еще ребенок, несмотря на способность вести половую жизнь. Разрыв этот с возрастом будет все более заметен, если не начать что-то менять.
В общем-то, все просто - надо начать сепарацию (процесс отделения от родителей). родителям всегда тяжело отпустить детей, и чаще всего, сам ребенок может, повзрослев, взять это право на свою жизнь. А вот пока вы "спрашиваете разрешения" и ждете, пока вас признают взрослой - вы ребенок. Хотите быть взрослой - учитесь не спрашивать разрешений, а принимать свои решения, воплощать их и нести за них ответственность.
Но понятно, что сказать проще, чем сделать. Вот что может вам помочь, если вы действительно вдумчиво все это прочтете и начнете постепенно следовать тем практическим моментам, которые есть в некоторых из этих материалов:
Важные вещи, которые стоит понимать про отношения с родителями и про то, откуда берется ваш собственный выбор и как его делать:
http://psyhelp24.org/parents-children/
http://psyhelp24.org/choice/
Как разобраться со страхами, возможными ошибками и начать действовать:
http://psyhelp24.org/fear/
http://psyhelp24.org/errors-have-experience/
http://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/
Как научиться общаться с людьми: http://psyhelp24.org/kak-zavodit-dryzei/
Как повысить самооценку: http://psyhelp24.org/uncertainty/
И стоит помнить, что ключевая вещь во всем этом - взять на себя ответственность за свою жизнь. Возможно, у вас накопилось немало обид на родителей, но разбираться с ними - уже вам. И так же как вам не хотелось бы всю жизнь отдуваться за их несчастья, думаю, и им не хотелось бы быть во всем виноватыми.
Каждый должен идти своим путем и жить свою жизнь. Никто не сделает вас достаточно счастливой кроме вас самой. Но вы имеете полное право никому, даже родителям, не позволять мешать вам стать счастливой, уверенной и успешной так, как вы сами это видите.
С уважением, Несвитский А.М., психолог, СПб,консультации в skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
