Ревность и есть недоверие?

1505 4 ответов

Анна 14.07.2014

Мы с парнем встречаемся больше чем полгода, в принципе это не много, но он все это время начал держать меня в своем контроле. Я отказалась от частых прогулок с друзьями , " он же важнее", от общения с просто знакомыми "они же все хотят подкатить" . У меня не остается времени даже на общение с родителями! Как только я начинаю разговор, он пишет в соц. сеть, не получает моментального ответа и начинает названивать. То, что отныне мне не дают ступить шага заметили все. Меня это начинает уже раздражать. Он конечно ссылается на волнение за меня. Но что со мной может случиться дома? Он не успокоится пока ему не напишешь где я, чем занята и почему не могу ответить. Это же ненормально

Мы с ним постоянно это обговариваем

Но ничего не меняется.

Это у него недоверие? Ревность? Реально избыточное волнение за меня?

И как с этим бороться?

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Анна! что движет Вашим молодым человеком известно (или пока дажеи неизвестно) только ему самому - ревность ли? недоверие ли? Но есть факт - ОН контролирует Вас,а  ВЫ принимаете этот контроль - Вы показываете ему, что ВАС МОЖНО контролировать, что Вы готовы отказаться от встреч с друзьями, от общения со своими знакомыми, от отношений со своими родными, готовы ограничивать свою жизнь, свой мир по ЕГО желанию. Переубедить его невозможно, Вам остается для себя принять решение - ВЫ САМИ ХОТИТЕ себя ограничивать? свое общение? интересы? жизнь? НЕТ - тогда разрешите себе жить ВНЕ зависимости ОТ ЕГО ВОЛИ - общайтесь с друзьями, встречайтесь, развивайте себя. Но обсудите это вместе с ним, озвучьте ему, что как бы он ни пытался управлять Вашей жизнью, НО никакого облегчения ему это НЕ ДАСТ - так как причина НЕ В ВАС, а в НЕМ САМОМ - поэтому Вы себе доверяете,а  доверяе ли он Вам или нет - это уже его выбор - кому верить - своим страхам или Вам. И проясните ситуацию, что Вы будете общаться со своими друзьями, развивать себя, свои интересы ВНЕ зависимости от его воли - способен ли он принять Вас? Вашу жизнь? И живите - ОН НЕ может Вам запретить ни словом, ни силой!Оставьте ему его недоверие, потому что пока Вы берете это на себя он так ни в чем не разберется! Не пытайтесь его переубедить, что-то объяснить, доказать!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Анна, добрый день.

  Скорее всего, Вы правы, это его недоверие и избыточное волнение. Но не к Вам и не за Вас. За себя. Вашему молодому человеку, чтобы чувствовать себя уверенно и комфортно, нужно все держать под контролем, в том числе и Ваше поведение. Вероятно, таким способом он повышает свою значимость в своих же глазах. И Ваш молодой человек ведет себя так, потому что Вы позволяете ему так вести себя с Вами. Он контролирует, а Вы подчиняетесь. И дальше, боюсь, это может лишь усугубляться. Но это проблема - неуверенность в себе и ревность - не Ваша, а молодого человека, ему и предстоит решать ее. Психолог может ему помочь в этом.
  Как бы люди ни любили друг друга, каждый из них должен иметь личное психологическое пространство - побыть одному, разобраться в своих чувствах, мыслях, отдохнуть, пообщаться со своими родственниками или друзьями. Именно так строятся гармоничные отношения - на взаимном уважении чувств, желаний и потребностей друг друга. Готовы ли Вы к тому, чтобы молодой человек полностью контролировал и управлял Вашей жизнью, не считаясь с Вашими интересами? Выбор за Вами. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Анна.

Такое поведение МЧ можно назвать контролирующим. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Он становится «мамой» или «папой» и выбирает назидательную позицию. В этом много неравенства: он получается «сильным», а вы – «слабой».

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать».  

Анна


Меня это начинает уже раздражать.

В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия.

Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали ребенка во всем, вероятнее всего, он будет делать то же самое в партнерских отношениях.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ