Возобновление отношений после разрыва

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 24 года, по профессии учитель музыки и певица. Я встречалась чуть меньше года с молодым человеком. В итоге он решил от меня уйти на почве непонимания, постоянных ссор. Во многом я вела себя неадекватно, доходило даже до драк с моей стороны, зачастую не могла держать себя в руках. Многие мои срывы были реакцией на его жестокие слова или поступки. А он не мог уже терпеть моих слёз. Мы мирились, но рано или поздно кто-то из нас срывался. Мне не казались наши ссоры настолько фатальными, ведь обычно они происходили из-за мелочей, я знала, что это притирка друг к другу. Я уставала на работе, очень хотела вместе в отпуск. Он студент, на работе не уставал (он зарабатывает хорошо, у него своё дело в интернете, не требующее большого количества времени и усилий, в основном работа из дома на пару часов). Он же постоянно упоминал, что в самом начале отношений всё было хорошо, а теперь нет. Мне же казалось это нормальным, ведь в начале отношений всегда "розовые очки", а потом начинаешь узнавать и недостатки человека, но это не значит, что меньше любишь... У меня уже были до него серьёзные отношения, я же была у него первой, он на год меня младше. Мои предыдущие отношения были тяжелыми, мне изменили, я простила, после мы поженились, но в итоге я не смогла внутри себя пережить мысль о том, что была измена и постоянно подозревала. И измена повторилась, после чего мы развелись. С новым молодым человеком мы, соответственно, встретились, когда я находилась в состоянии депрессии практически. Он вернул меня к жизни во многом, пылинки с меня сдувал, я ему очень верила. Видела любовь в его глазах. Мне не было страшно. Хотя, сразу встречаться я не хотела, думала, что мне нужно отдохнуть от тех отношений. Но он настоял. В итоге, я ему очень много рассказывала о своей боли, мне становилось легче, а его это ранило... Но я поздно узнала, насколько... Насчет расставания: мы оба уже сомневались, подходим ли друг другу, был момент охлаждения, после которого я решила первой пойти на примирение, приехала к нему, мы поговорили, до слёз всё равно дошло, но в конце мы примирились, обнимались и целовались. Он отвёз меня домой. Наутро он прислал сообщение в соц.сети, что больше так не может, что ничего не изменить, что я его во многом не устраиваю и что чувств больше нет, его сердце пустое и он уходит. На тот момент я решила, что лучше его отпустить, ведь не принудишь же человека себя любить, а за одну секунду измениться я не могла, хотя была готова. Да и к тому же я уже сама не была до конца уверена, что мне нужен такой человек, который меня бросает, вместо того, чтобы решать проблемы... В тот же день вечером он выложил в соц.сети фото, где гуляет с девушкой в нашем с ним любимом месте. Это стало для меня большой болью и предательством, ведь мы едва расстались утром того же дня, и я была убита горем, не ела, не пила, лежала и плакала. Моральных сил не было. Но когда увидела это фото, то разозлилась, решила, что нечего убиваться, что не любил он меня, раз так быстро другую нашел. Так мы расстались. Он встречался какое-то время с той девушкой, после расстался и с ней. Я же за это время (около 3 месяцев) пыталась отдохнуть и осознать, что происходит в моей жизни, почему от меня уходят мужчины. Решила, что надо что-то менять. Продвинулась на работе, купила велосипед, стала постоянно заниматься спортом, стала петь в муз.группе (раньше парень запрещал), завела новых знакомых по интересам, купила путевку на отдых, сразу улучшилось настроение, стала жизнерадостной и улыбчивой, всегда в хорошем настроении, как когда мне было 19 лет, ещё до всех отношений:)))) Пыталась знакомиться с мужчинами, но то ли была слишком осторожна, то ли правда они мне не нравились, в общем, дальше одной встречи и просто разговора на этой встрече не заходило, они были хорошие, но сердце разрывалось, потому что любила его. Когда успокоилась, приняла мысль о том, что каждый имеет право жить так, как ему лучше, и поскольку я его люблю и хочу , чтобы он был счастлив, должна принять, что ему лучше с той девушкой. И сама должна найти своё счастье. Понять, в чём оно. Оказалось, оно внутри меня:) В общем, всё меня стало устраивать в себе и в жизни, и даже встретился мне парень, с которым начало что-то получаться. Этот парень оказался смелым и поцеловал меня. И от этого поцелуя всё перевернулось в душе моей. Я вдруг поняла, что не там и не с тем. И позвонила своему уже, получается, бывшему. Он тут же приехал, в тот же вечер. Мы общались как лучшие друзья! Улыбались, смеялись. Я хранила надежду, что с той девушкой было не серьезно и до постели не дошло. Но он сказал честно в тот же вечер, что дошло у них до секса и он был. У меня внутри всё камнем упало после этих слов. Но чувства так нахлынули, я попросила обнять, почувствовала, что он тоже очень хочет обнять, всё закрутилось... в общем, у нас случился секс в тот же вечер. Я ни о чём не думала в тот момент, просто наслаждалась близостью с человеком, которого сильно люблю. После он сказал, что в его душе есть чувства. И я сказала тоже. После мы встречались несколько раз и был бурный секс, счастье в общении, полная гармония и радость. В общем, мы начали понимать, что снова хотим быть вместе и не только ради секса. Он рассказал мне, что всё это время наблюдал за мной, через соц.сети и др, думал обо мне. Что девушка та была скажем так довольно легкого поведения, ей 20 лет, она из общаги и переспала с ним уже через неделю или 2 после знакомства... Когда я узнала это, мне стало противно. Я думала, он по-настоящему полюбил другую и потому ушёл. А , оказывается, он променял мою любовь на дешевый секс и дешевую девку... И в тот день, когда он выложил фото, они выделись впервые... И теперь я не могу избавиться от мысли, что мне снова изменили, хотя по факту он вначале расстался со мной и это не измена. Я теперь снова постоянно виню себя в том, что так случилось, что он любил меня всё это время и значит я могла это предотвратить, но ничего не сделала, хотя любила... И он тоже не сделал. Он говорит, что переспал с той девушкой потому что был на 100 процент уверен, что никогда не вернется ко мне. И во многом сделал это, чтобы быстрее забыть меня. Но, похоже не вышло. Теперь он увидел как я изменилась и готов снова быть вместе. Я вижу, что он тоже изменился, теперь мы видим как избегать ссор, но мне очень страшно, терзают мысли, не совершаю ли я снова ту же ошибку, как с бывшим мужем, которому простила измену?.. Да и мысль об этой девушке, что была у него за это время... терзает. Раньше я не боялась, он был только мой, и очень ценила за это... А теперь... не могу думать о будущем, терзаюсь прошлым. Когда одна. А когда мы вместе - не могу уйти от него, тк понимаю, что сильно люблю и всё устраивает даже! Кроме этого факта из прошлого... Помогите разобраться, прошу. Знаю, что тут только два варианта. И не знаю, какой выбрать. Мне надо отбросить прошлое и не портить своим расстройством от прошлого наше новое будущее! А не получается успокоиться, рана ещё свежа и болит. И очень стыдно, что мы так предали нашу любовь, и слишком поздно всё осознали. Любовь ли это теперь?.. Надеюсь на Вашу помощь, спасибо.

P.S.: пока писала Вам, подумала, что какая же я дура, могла не допустить всего этого, могла попытаться его вернуть ещё до того, как у них с той девушкой отношения завязались, очень больно осознавать собственную глупость и ошибки, но мне правда понадобилось время, чтобы это понять...