Не могу заставить себя доверять

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

из-за прошлых отношений я никак не могу забыть свое прошлое, и тем самым не могу снова довериться парню. То он когда гулять с ребятами идет или на велосипеде покататься, или что еще подобное я начинаю беситься невыносимо. Будто кажется, что к нему кто-то будет подкатывать, знакомиться, хоть и понимаю что это не так

а при чем тут прошлые отношения? что у Вас было тогда? молодой человек Вам изменил? расстался с Вами? то, что Вы делаете сейчас - это проекция своих страхов, своей боли связанной с теми отношениями НА настоящие отношения, тем самым именно Вы и начинаете их разрушать, своим недоверием, тем что обесцениваете его чувства, требуете, чтобы он подчинялся Вашим страхам, попытками контролировать его! 

к нему МОГУТ подойти другие женщины, познакомиться с ним - НО - он с Вами и сам будет в состоянии принять решение - нужны ли ему другие отношения или нет - поэтому, чтобы именно сохранить отношения Нужно услышать и его, начать работать над собой, своей неуверенностью, ревностью и показать это молодому человеку, что Вы способны ему доверять!

я до сих пор очень ревную его, что снова все начнется. Иногда говорю ему. Он из-за этого раздражается, и говорит что ничего не будет, я не собираюсь. Но хочется верить ему,но не получается.

Верить нужно не только ему, НО в первую очередь себе - Вы пытаетесь контролировать его, его чувства, его мысли, полностью хотие внедрится внутрь него, чтобы Вы могли себе гарантировать покорность чувств партнера, чтобы Вы полностью знали о том, что происходит с ним, в его голове. Видите причину в себе, придумываете себе объяснения и обвиняете его, чтобы он развеивал ТО, что ВЫ придумываете себе - НО - это перестает быть отношениями - это бегство от Ваших страхов!

Я сказала, что давай так: будем сидеть там оба, типо ты дашь мне логин с паролем, я просто буду проверять, смотреть с кем и о каких планах переписываешься.

это и есть контроль, недоверие - долго ли он езё будет Вам пытаться доказать, что любит Вас, когда Вы сами все разрушаете? в итоге Вы стремитесь быть внутри него, а он будет стремиться быть ДАЛЬШЕ от Вас, чтобы сохранить себя!

я все равно боюсь, боюсь потери, что он бросит, уйдет от меня к другой, или просто посмотрит на какую-то девушку.

оставьте ЕМУ ответственность ЗА ЕГО выбор - Вы живете в страхе и в итоге ничего, кроме страха, в Вашем уходящем прошлом не остается, НЕТ ЛЮБВИ, НЕТ СЧАСТЬЯ! позвольте ему самому принимать решения -с  кем он хочет быть - перестаньте его контролировать, покажите, что готовы уважать его чувства, его пространство, а над собой начинайте работать! Вам нужно научиться принимать то, что происходит в жизни и не перетаскивать то, что было в прошлом на свое настощее!

Мария, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

я до сих пор очень ревную его

Какие -нибудь советы.

Мария, программа самостоятельной работы для Вас может быть следующей:

1. Работа со страхами. В частности, со страхом потери, стоящим за ревностью.

О страхах читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh

О работе с ними - здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami  

2. Отстаивание своих прав, что придаст Вам уверенности в себе.

Об этом читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

3. Как общаться?

Об этом читайте здесь:

http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

4.  Любовь к себе.

А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.