Добрый день! Я замужем за итальянцем 2 года. До этого столько же у нас были отношения на расстоянии. До недавнего времени у нас все было достаточно хорошо. А началась все с того что он два раза за месяц ходил на ужин с коллегами, куда меня не взял объяснив тем, что там разговоры не для лишних ушей. Приходил домой за полночь. После второго такого ужина мы поругались и я взяла его телефон проверить. У них там есть группа где они общаются с коллегами, так вот они общались каждый день, и после работы(а домой раньше 9 вечера он редко приходит) и в выходные. а одна женщина ему в сообщениях отправила поцелуйчики за то что он решил что-то по ее работе. Меня это задело, а муж свел все на то что здесь так принято, что такой менталитет и это все нормально. Но также он в той группе справлялся о здоровье другой своей коллеги, а когда я более никогда не спрашивает как я себя чувствую. Больше месяца мы с ним были в ссоре. Сейчас вроде все уладили, он стал редко общаться с коллегами(либо просто стал удалять сообщения), но я все равно переживаю, не могу ему доверять как раньше, что-то внутри гложет. Помогите, пожалуйста, найти выход из этой ситуации. Возможно я и вправду себя накручиваю.
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Татьяна, если Вы хотите "доверять ему, как раньше" , то программа самостоятельной работы для Вас может быть следующей:
1. Работа со страхами. В частности, со страхом потери, стоящим за ревностью.
О страхах читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh
О работе с ними - здесь:http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
2. Отстаивание своих прав, что придаст Вам уверенности в себе. Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
3. Как общаться? Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message
4. Любовь к себе. А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.
С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.
Здравствуйте, Татьяна.
После прочтения Вашего сообщения у меня возникло много вопросов и интереса к тому, как Вы живете в паре. (сразу скажу, что интерпретировать поведение Вашего мужа и делать выводы о наличии или отсутствии реального повода для ревности пока практически невозможно. Поэтому предлагаю Вам переместить фокус внимания с Вашей ситуиции на Ваши переживания и потребности).
Так как связь у нас одностороняя (Вы задали вопрос - я отвечаю), то я хочу предложить Вам две вещи, и Вы сами решите, что Вам интересно и что Вам подходит.
1. Ревность, страх потери. Достаточно опасное для отношений состояние. Ревнующий невольно исключается себя из отношений, так как весь его интерес сосредоточен на партнере, ревнующий как бы проападает из отношений, не делится больше своей реальностью, своими живыми переживаниями, так как боиться потерять. Что в таком своеобразном "одиночестве" должен чувствовать другой?
Чтобы избежать этого, предлагаю Вам подумать о себе, о своих потребностях и о том, что Вам не хватает в браке. Уже в Вашем сообщении содержатся намеки то, что это может быть:
- "до недавнего времени у нас все было достаточно хорошо". Достаточно хорошо это как?
- "никогда не спрашивает, как я себя чувствую". Достаточно Вам внимания и заботы? Говорите ли Вы супругу об этом?
- раньше Вас супруг брал на деловые встречи? Не забывайте, что каждый из Вас, в том числе и муж, должен иметь свое собственное пространство. Для него это может быть работа. А есть ли у Вас свое пространство? Подходит ли Вам способ супруга обозначать свои границы? (любопытная деталь.. Как Ваш супруг реагирует на то, что Вы читатет его сообщения в телефоне? )
Определив, что Вам хочется и чего не хватает, поговорите с мужем, выслушайте также его. Диалог и сострудничество, забота о себе и о другом.
Понаблюдайте за тем, как Вы живете вместе. Безоценочно, из любытства. Сущестуют разные типы супружеских отношений, опишите свой.
2. Вот такой эксперимент: попробуйте пофантазировать - что самое страшное может случиться в Вашей ситуации. Сделайте то письменно. Можете прислать эту фантазию мне или же попробовать разобраться самостоятельно, какое первичное переживание стоит за Вашим актуальным страхом.
С Уважением и готовностью помочь,
Мария Петрищева.
Петрищева Мария Александровна, психолог г. Неаполь
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
