Как быть?

Здравствуйте, Александра! давайте разберем, что происходит:

Мне постоянно кажется что он изменяет,потому что я видела какой он был до меня,как обращался со своей бывшей девушкой(изменял,врал,бросал).

Вы сами начинаете разрушать отношения своим недоверием, тем, что открыто ему об этом говорите - тем самым Вы обесцениваете отношения, Вы проецируете НА него свои чувства - источник неуверенности и недоверия внутри ВАС САМОЙ - почему? почему Вы ждете, что Вас обманут? предадут? почему не верите в то, что Вас могут любить? почему не любите себя сами? Ведь и партнера Вы выбрали того, в верности которого сомневаетесь изначально, не веря в то, что он может расставить для себя приоритеты и каждый раз убеждая его в своем недоверии.

я не понимаю почему он со мной,я ему мозг полощу не меньше ее.А в любовь его не верю

почему не верите? зачем тогда себя изводите? мужчина НЕ дожлен доказывать Вам ТО, что ОН ВАС любит - или Вы принимаете его любовь и купаетесь в ней или придумывате себе объяснения, стены, преграды, чтобы НЕ любить и СТРАДАТЬ - почему такое отношение выбираете по отношению к себе? Молодому человеку стоит взять ответственность на себя и расставить все по местам в истории с ребёнком - ведь это показатель зрелости человека - он убегает от ответственности,а  Вы говорите о том, что Вам не нужен мужчина с ребёнком. Если и его - то это ЕГО ответственность, за все в жизни приходится платить и нести ответственность на себе может только взрослый и зрелый человек. Также и Вам стоит осознать, что у мужчины МОЖЕТ БЫТЬ прошлое ДО ВАС - и это прошлое Вы изменить НЕ можете - но Вы начинаете сами рушить настоящее, смотря все время назад, Вы не поддерживаете его, а требуете только любви к себе, не получаете её, страдаете, обвиняете его. Такие отношения что Вам дают? хотите ли Вы их изменить? изменить свое восприятие ситуации? настоящего? научиться принимать прошлое? и разобраться в том, почему так относитесь к себе сами?

Александра, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Добрый день, Александра.

При всем том знании, что у Вас есть - вся "ужасная" информация о бывших отношениях и обращении с бывшей девушкой - Вы, тем не менее, приняли решение состоять с парнем в отношениях. Интересно, почему? Этот выбор является осознанным или он сделан Вами не до конца? Если человек делает окончательный выбор - то он, конечно, идет на риск, т.к. никогда нельзя иметь гарантии 100% на будущее, но, тем не менее, при принятии окончательного решения есть надежда на позитив и вера в светлое будущее. А если ее нет, тогда зачем этот выбор? Тогда этот выбор вынужденный, он не "к" светлому будущему, а "от" чего-то -  безысходности, нежелания быть одной, бегство из прошлых отношений. Здесь нужно взвесить хорошенько: Вам эти отношения нужны или не нужны? Вы их выбрали и видите в них позитивное будущее или это взамее чего-то еще более худшего?

Мне кажется важно дать себе право желать хорошего и лучшего. И не соглашаться на лишь бы что, даже плохонькое.

Далее, момент с ребенком. Насколько я поняла, близость произошла  ДО ваших отношений. Поэтому измены с Вами не было.  Это было ДО вас. Тогда к кому именно Вы ревнуете? Иил к чему? Вообще к тому, что была какая-то сексуальная жизнь до вас? Но это уже нельзя изменить, Вы познакомились с парнем, у которого есть прошлое. Кстати, прошлое есть также и у Вас. И его нельзя отменить. Не будь его, вы бы не оказались в той точке, где вы сейчас. Все взаимосвязано!

Отношения с бывшей - БЫЛИ, в результате появился ребенок (возможно) - это БЫЛО. у Вас с ним ребенок БУДЕТ (возможно). Вы перепутали прошлое с будущим, настоящее с прошлым. Отношения с бывшей ПРОШЛИ, их уже нет. Наличие ребенка - это роль отца. ВЫ ему не ребенок, Вы девушка, жена, у Вас другое место и эти места не пересекаются. Зачем конкурировать?

Я бы Вам порекомендовала работу с психологом, чтобы разобраться в ваших страхах и стать немного ближе к реальности (вот эта перепития с прошлым и будущим) и занять свое место, а Вы пытаетесь занять чужие (бывшая девушка, ребенок), отсюда и путаница.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.