Муж во всем слушает свою маму

Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:

 Говорит одно и то же "Мама лучше знает".

Обещает, что изменится, но уже 2 года это не прекращается. Боюсь представить, что будет дальше. 

он принимает мнение мамы - таким образом он снимает ответственность с самого себя, ему удобнее услышать маму, жить её мнением. Это говорит о его незрелости, его неготовности брать на себя обязательства, быть мужем, быть главой - глава у него МАМА! И он усвоил одно - Вам достаточно только обещать, ведь уже два года  как он дает эти обещания,а выполнять их необязательно - ведь все равно - Вы с ним, он также слушает маму, а Вы также злитесь, НО ПО ФАКТУ НЕ МЕНЯЕТСЯ НИЧЕГО! А дальше будет все тоже самое - также будет слушать маму, только она ещё будет не на расстоянии, а рядом с Вами. Вы пытаетесь донести до него СВОЮ правду, НО у него она своя и ОН пытается донести это до Вас - в итоге ссора, Вы друг друга не слышите, и ни Вас ни его не устраивают другие варианты. Выход - или ОН услышит Вас или Вы его? а если НИКТО НЕ ХОЧЕТ слышать друг друга, то борьба будет продолжаться дальше. Похоже, что Вам придется выбирать - Вы готовы принять мужа таковым? принять его установку? принять ценность мнения мамы для него? скорее быть в  отношениях дочерью для мамы, нежели женой для своего мужа, так как сам он так и продолжает оставаться послушным сыном. Подумайте - к чему готовы Вы сами и озвучьте это ему - что будет с отношениями, если все так и останется? Вы останетесь с ним? будете ждать? терпеть? пытаться бороться? на что будет тратиться Ваша жизнь? Вы НЕ можете гарантировать того, что ОН УСЛЫШИТ ВАС, что примет Вашу сторону! это уже зависит ОТ него - но чтобы принять такое решение, ему нужно осознать - К чему приведет его выбор! Подумайте и примите решение САМИ, донести до супруга и вместе обсудите последствия - готов ли он к ним? 

Анастасия, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Анастасия.

Похоже, что ваш молодой человек еще не сепарировался от матери. Сепарация - это оотделение взрослого ребенка от родительской семьи, его становление как отдельной самостоятельной и независимой личности. В некоторых семьях сепарация проходит успешно. Но в том случае, когда семья функционирует не очень хорошо, то сепарация взрослого ребенка, либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родственниками могут очень сильно нарушаться. Способность к сепарации является важным компонентом развития каждого индивида. Умение изживать проявления сепарации указывает на достижение индивидом соответствующего уровня развития.

В психологии выделяют несколько этапов сепарации. 5 этап, заключительный – не позднее 19 лет – этап вступления во взрослую самостоятельную жизнь.

Делайте выводы. С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Добрый день, Анастасия.

Не совсем понятно, почему Вы обязаны жить с его мамой во время декретного отпуска? Что случится, если Вы откажетесь?

Странное начало брака. Вам навязывают какие-то условия, которые Вам не подходят и Вы спрашиваете нас, как быть. Да как быть - отказаться от этих условий нафиг. Сказать: "Не хочу я так и все". Вы замуж по нужде какой-то выходите? Вы обязаны отсидеть срок и выполнять навязываемые условия? Или это Ваш личный выбор?

Если личный выбор, так настаивайте на своем, отказывайтесь от того, что не устраивает. Вы- взрослый человек, Вас никто не может заставить, Вам могут только ПРЕДЛОЖИТЬ.

Изначально молодой человек не готов Вас слушать. Еще даже не поженились.  Тогда зачем такие отношения? НА что Вы надеетесь вообще?

Не приносят радости отношения, в которых Вы вынуждены что-то делать, ломая себя. Не приносят. Отказывайтесь. Такие отношения не нужны.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.