Мне 29, мужу 39, сыну 2,5 года. В браке 4ый год.
Некоторые факты до брака:
1. в 2г (мне) развелись мои родители;
2. в 14л умерла моя мама от рака;
3. с 19 до 24л меня избивал мой гражданский муж, а я терпела, боялась бросить (страх остаться одной, угрозы с его стороны).
В итоге сильнейший невроз и месяц в отделении неврозов, медикаментозное лечение. Потом я приходила в себя, училась жить новой жизнью, было несколько не совсем удачных романов - я разочаровывалась в мужчинах, хотя они ко мне все относились хорошо.
Потом я познакомилась со своим будущим мужем и очень поспешила с выводами- свадьбу сыграли через 3 мес после знакомства. Дело в том, что мой муж ну просто замечательный человек, лучший из мужчин - умный, мудрый, не урод, всячески заботится обо мне, много семейных дел берет на себя. Но через месяц я поняла, что НЕ ЛЮБЛЮ! Не могу даже прикасаться к нему, мне очень неприятно, не переношу его запах. Секс с ним просто через палку раз в 1-2 мес. И самое "умное", что я придумала - забеременеть, чтобы не спать с ним хотя бы 9 мес. Надеялась,что стерпится-слюбится, ведь человек-то хороший, обожает меня. Ан нет. За время совместной жизни я потеряла цель, смысл своего существования, меня ничто не радует, все делаю с трудом (даже воспитание сына мне не приносит должной радости). У меня сильно обострилась фобия заболеть раком. 6 мес назад мне понравился один человек и я изменила, получила неимоверное наслаждение, вспомнила как оно бывает... Рассказала мужу и вот мы уже 6 мес в состоянии развода. Каждый день мы изматываем друг друга разговорами, он меня простил и уговаривает быть вместе, что все наладится. Я подала на развод. За этот месяц я жила активной жизнью, начала работать, встречаться с подругами, интересоваться, желать нового! А сегодня забрала заявление без 5 мин до суда. Причины: сын, статус семьи, поддержка мужа(родней человека нет), боюсь заболеть раком и остаться одна с ребенком, что не смогу воспитать из сына Человека, не справлюсь физически и морально, что грех, что нельзя испытывать Судьбу и надо уметь ценить, что имею. Что Жизнь накажет за предательство большой любви мужа ко мне и сыну.
КАК научиться принимать решения не доходя "до ручки". Я боюсь, что у меня "крыша поедет" от этого бесконечного процесса принятия решения. Можно ли полюбить не любя? Или как себя настроить на Семью? Может какие книги или методики посоветуете? только конкретнее!! Я уже много ходила к психологам! Все меня возвращают в мое детство, советуют простить маму, что умерла, бабушку, что черствая, изгоняют из меня черные души, зовут Ангелов, работают с моим гневом и обидой... Я на все откликаюсь, отрабатываю на 100, но результата нет!!
Овсяник Людмила Михайловна
Овсяник Людмила Михайловна
Елена, подумайте о том, что любить можете тех, кто Вас обижает. Ваш муж не из тех - и Вы - в панике. Может предложите ему побить Вас? Любовь проснется?
Именно разобраться в себе с профессиональным психологом. Вы не позволяете себе его любить. Любой другой лучше?
Думайте. Дело не в страхе принятия решений, дело в Вашем отношении к мужу.
К ребенку. К себе.
Джуманова Жанат Сальменовна
Джуманова Жанат Сальменовна
Здравствуйте, Елена!
Ваша Жизнь, далеко, не из легких. В два года Вы пережили разрыв отношений между родителями, который ( могу предположить) вызывал у маленькой девочки предчувствие катастрофы, т.к. с уходом отца она потеряла защищенность и безопасное пространство. Будучи подростком, когда формируется взрослая позиция, вы потеряли мать. Могу только представить, каких усилий стоило неокрепшему подростку для того, чтобы вытащить себя из моря отчаяния, разочарования и безисходности; найти в себе силы, чтобы справится с горой требований окружающего мира. В девятнадцать лет в Вашей жизни появился парень, который унижал, избивал, но это было меньшим из двух зол, чем страх оказаться в одиночестве. И может быть, в настоящее время мудрость, стабильность, надежность, любовь Вашего мужа помогают Вам не ощущать этот всепоглощающий страх. Поэтому Вам трудно, наверное, говорить"нет" значимым людям из-за страха утраты или вины. При этом, накапливается бессознательная агрессия и отвращение, выражение которых вызывает затруднения. Но, когда чаша терпения переполняется, Ваша сущность начинает "бастовать", впоследствие идет затопление виной, самообвинение.
Елена, Ваша терпеливость, обязательность и умение сопереживать вызывает уважение. Бремя прошлого не дает спокойно жить, чтобы избавиться от его давления и найти ответы на свои вопросы, необходима длительная психотерапия, при всем Вашем разочароваии в ней. Если говорить метафорически, психотерапия это процесс взращивания, в соответствии с особенностями каждого растения, у каждого садовника свои растения и у каждого растения свой садовник. Ищите своего садовника!
Удачи Вам. С Уважением Жанат .
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
