Обидела его своим словом и отношением

Юлия!  Если  вы хотите решить проблему самостоятельно, то тут  первое что стоило бы сделать - это просто начать думать о нем по возможности позитивно.  Все дело в том, что когда мы думает о ком-то позитивно, то мы обращаемся к светлым сторонам человека, и получаем ответ оттуда, следует принять его таким, каков он есть, и после этого отношения уже станут лучше.Вы и он - разные люди, выросшие в разное время, с разнымии ценностями. Наши мысли материальны. Но войдя в его карту, и посмотрев на мир его глазами, уже что-то станет более ясным и понятным. Такое ваше поведение повысит ваш шанс на благоприятное течение событий для вас. Кроме того можно работать по технике урегулирования отношений - но это индивидуальная работа. Можете зайти на мой сайт, там есть примеры работы по проблемам взаимоотношений и любви.Я думаю, это поможет вам что-то понять для себя.Удачи!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

Юлия, если Вы хотите быть с ним, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того, что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении - 50 на 50.
То есть - можно поработать (с помощью психолога) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.
Если же Вы хотите попробовать справиться самостоятельно, то следующая информация – для Вас.

1. Изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, очень сложно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

2. Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога в Днепре), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

3. И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Юлия! и он и Вы делали выводы друг за друга - он для себя додумывал причины того, почему Вы не хотите его приглашать к себе, Вы же в свою очередь обижались на то, что он перестает уделять внимание - т.е. каждый из Вас играл в свою игру, но вместе Вы не были. Он прячется за своими эмоциями, оправдывая себя, обвиняя Вас в том, что Вы не цените отношений, НО ОН сам выбирает обиду, а не отношения. В отношениях бывает разное и если люди ХОТЯТ быть вместе им нужно все это преодолевать и быть взрослыми, а занимая позицию обиженного ребёнка отношения не построятся. Вам обоим предстоит решить - продолжаете ли Вы отношения или нет? и КАК дальше будете их строить? у Вас обоих уже есть опыт - что НЕ НАДО молчать и додумывать друг за друга - если кто-то чего-то ждет от партнера нужно об этом говорить и все обсуждать, не давать реаций обиды в виде молчания и игнорирования партнера (это отдаляет людей друг от друга, при этом обижающийся перекладывает ответственность с себя на другого). Поговорите с  ним об этом, позвольте и ему сделать выбор и решить - что дороже ему? лелеить свои обиды? или строить отношения? тогда и узнаете какой рядом с Вами партнер, насколько зрелый!

Юлия, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Юлия.

Похоже, что в ваших отношения царит недосказанность и недоговоренность. Построение взаимоотношений - это большой труд, оба должны вкладываться, а не перекладывать друг на друга ответственность.

Статья в помощь.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Юлия,

почему бы вам ему не сказать все как есть- что вы понимаете как вы его обидели, что вы цените ваши отношения и готовы прилагать усилия для их сохранения. узнать у него - как он хочет, чтобы вы с ним общались в этот период когда он справляется с обидой? как и чем вы ему можете помочь в преодолении обиды на вас?

видимо он имеет склонность долго терпеть , накапливает аффект и так же нужно время чтобы успокоиться.

конфликтные ситуации, в какой то степени, помогают понять партнера  и себя.. и если вы оба  хотите продолжать отношения , то можно использовать эту кризисную ситуацию как помогающую понять друг друга лучше и способствующую развитию отношений. Выйти из кризиса может помочь и семейная терапия, если примите такое решение.

С уважением,Галушкина Марина Кубаевна,психотерапевт. г.Санкт-Петербург