Муж не контролирует свои действия

Евгения, добрый день.

  Хорошо, что Ваш муж готов к встрече с психологом. Это может означать, что он осознает свою проблему и хочет от нее избавиться. Работа с психологом будет полезна, не сомневайтесь.
   Думаю, Ваш муж злится не на Вас и не на ребенка. Но он не может выплеснуть свой гнев на того (тех), кому он реально предназначен, потому и сбрасывает свое раздражение на близких. Учитывая его профессию, можно предположить, что ему не удается справляться со стрессами на работе. А внутреннее напряжение давит и требует выхода, вот он и срывается на Вас и ребенка.
  Работа с психологом поможет Вашему мужу понять, на кого же он злится на самом деле, отреагировать сильные чувства, научиться управлять собой и не перевешивать свои проблемы на любимых людей. Если Вы вместе с мужем обратитесь к психологу, эффект в преодолении семейного кризиса увеличивается.
   А пока поговорите с мужем, озвучьте ему свои чувства по поводу его поведения, свои опасения по вопросу психологического здоровья ребенка. Можете также предложите Вашему мужу подумать о перемене работы на менее стрессогенную. Или хотя бы посещать спортзал и колотить боксерскую грушу, чтобы сбрасывать напряжение.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Евгения,

у этой проблемы две стороны.

Одна - это сторона мужа, а другая Ваша.

С одной стороны. Если муж не умеет справляться со своим гневом, ему необходимо пройти курс индивидуальной психотерапии. Это просто замечательно, что он к этому готов.  Вы пишете о своих сомнениях в том, что работа с психологом поможет.

И вот что можно сказать по этому поводу. Если у человека есть серьезное намерение научиться себя контролировать и он готов серьезно работать, это обязательно получится.

А теперь посмотрим на дело с другой стороны. С этой стороны ситуация, в которой Вы оказались - ситуация домашнего насилия. Унижение и оскорбление словом и побои это то, что ни с какой стороны не может быть благоприятным ни для психики ребенка, ни для Вашей собственной психики. 

Так что индивидуальная психологическая помощь и работа с психологом необходима и Вам тоже.  Думаю, Вам имеет не стоит откладывать обращение к специалисту.

С уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Евгения, если Вы хотите сохранить семью с мужем тираном, то у Вас есть следующий выбор:
1. Оставить все, как есть.
2. Поменять свою «роль» и самой стать тираном. 
3. Изменить свое отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.
4. Или же изменить что-либо в себе - в частности, выйти из «роли» и не играть в игру «Тиран и Жертва»:

- за счет развития уверенного поведения. Об этом читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

 - за счет развития любви и заботы о себе. Это означает прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешнего вида, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения с родными, друзьями и коллегами, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Евгения! давайте разберем, что происходит:

он начал срываться на сына по поводу и без,и криками и кулаками,когда я начинаю за него заступаться он звереет,не так давно поднял на меня руку,я его очень сильно люблю и не хочу терять,после того как он успокаивается,он просит прощения и у меня и у сына,

Вы НЕ занимаете роли ЗАБОТЛИВОЙ матери - Вы вроде пытаетесь защитить сына, НО сами и оставляете его под удоаром, продолжая эти отношения, с человеком, который на самом деле - агрессивный тиран, и Вы продолжаете видеть в этом "любовь"??? ГДЕ любовь? КОГО ВЫ любите? человека, который готов унижать, оскорблять и бить ребёнка??? ЕГО ВЫ НЕ хотите терять? это ВАШ выбор, НО ВЫ ставите под удар ребёнка - Вы сохраняете отношения с ним, НО ВЫ губите своего сына! это цена Вашей "любви"! Вы - мать! и только ВЫ можете защитить сына - НО для этого стоит сначала понять - ЧТО ТАКОЕ любовь? осознать - что ТО, что принимаете Вы от мужа - это психологическое, эмциональное, физическое НАСИЛИЕ! ВЫ сами занимаете позициюЖЕРТВЫ, принимая это за любовь! и ВЫ позволяете СЫНУ БЫТЬ ЖЕРТВОЙ! 

самое интересное,что сын не держит обиды на него,но что будет потом,когда он подрастет,даже страшно подумать!Боюсь за его сломанную психику!

а что именно здесь "интересно"? что сын привыкает быть жертвой? ОН уже усваивает - что БИТЬ ЖЕНЩИНУ И ДЕТЕЙ НОРМАЛЬНО! что такой образ мужчины перед ним тоже НОРМАЛЕН! что ещё остается делать сыну, есть мать не может его защитить - адаптировать к этой ситуации! ВЫ ломаете его психику сейчас тем, что позволяете ему в этом насилии оставаться! это  уже ВАША ответственность, потом винить будет некого! Нужно не сейчас просто бояться будущего - а САМОЙ его строить для себя и сына! анчать любить и уважать себя!!! ценить! ЗАЩИЩАТЬ себя и сына! понять, что такое ЛЮБОВЬ??? Ваш муж использует Вас и сына в роли эмоциональной груши -а ВЫ это принимаете! ДЕЛАЙТЕ ВЫБОР! БЫСТРЕЕ! цена упущения - ВАШ СЫН!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва