Как взять себя в руки и жить без апатии?

Здравствуйте , уважаемые психологи и всем доброго времени суток! Прежде , чем написать вопрос , не могла понять к какой категории отнести его... Просто стало казаться , что у меня ни в чем не ладится и хочется просто спрятаться от всего мира... У меня всегда было стремление помогать семье , завести собственную семью , всегда была вера что вот - вот у меня все наладится и будет хорошо... Мне 23 года. Росла с мамой и бабушкой, есть сестра, которая замужем . Работать начала с 14 лет ,промоутером,огда сестра вышла замуж. Особой поддержки никогда ни было , поэтому всегда надеялась только на себя, но тем не менее всегда верила , что добьюсь всего. Успевала и учиться , и гасить кредиты мамы. Сестра всегда словно наоборот пыталась доказать дома , что я хуже чем она , потому что у нее все получается , а у меня нет. Хотя по сути , она уехала в другую страну и там устроила свою жизнь и я рада за нее... Но у меня не получается все тянуть на себе. Всегда бабушка поддерживала словами : " ты у нас вон какая красавица , все парни убиваются ! Все на тебя смотрят и просто улыбнуться хочется !" ... И на самом деле... Я устала пытаться всех поддерживать. Все всегда думают , что у меня всегда все хорошо ... А улыбаться нет никакого желания. К 18 стала работать официантом , затем потихоньку доросла до администратора элитного у нас ресторана. Много взглядов всегда и попыток познакомится было. А я начала встречаться с парнем , которого знала давно и который был внуком подружки моей бабушки. Только было одно но : его бывшая девушка . Расставшись с ней , она как еще год мучала его своим характером - приезжала к нему на работу , садилась на проезжую часть дороги , чтоб он вышел с ней поговорить , он выходил , кричала , что как она его никто любить не будет, била его по лицу... Лезла в драку с любой личностью женского пола , кто с ним заговорить просто мог... Будь то бухгалтер - солидная женщина , либо просто девушка в магазине просто бросившая на него взгляд. Я изначально этого всего не знала, потом его друзья начали говорить о том , что нам она жизни не даст. Я все таки думала , что у любой девушки есть чувство гордости и самоуважения , и вряд ли все так плохо , как описывают... Зря не поверила. Все это шумашествие началось на моих глазах... Звонки , проклинания и т.д. Затем я узнала , что он с ней общаться начал снова. Было первым ударом , я собрала вещи и попросилась к сестре первым ближайшим рейсом , потому что я просто его поддерживала во всем всегда , а оказалось он сам способствует тому , что она не дает покоя ему... В голове мысли крутились , что нельзя ж так обманывать подло, что они стоят друг друга на самом деле. И в тоже время тяжело было на душе, потому что я очень думала что с этим человеком буду строить свою жизнь... Затем вернулась обратно в свой город , думала что буду общаться с отцом , потому что уже взрослая и мать уже не будет против , так как я сама теперь принимаю решения. Снова начинаю с головой уходить в работу... Пару месяцев действительно началр казаться , что все теперь будет хорошо . Затем не становится отца , я это очень сильно переживала и было очень тяжело. И как то возвращаясь домой , вижу своего бывшего молодого человека , которого к тому времени не видела четыре месяца... Попросил поговорить. С того дня мы начали общаться снова, и мне было просто легко от того, что со мной рядом все таки этот человек. Начала дружить с его матерью и семьей и мне стало казаться , что все же все так , как я хотела... Так 4 месяца прошло... Потом возвращаясь домой вижу как к нам во двор щаезжает его бывшая. В голове мысль " а ей что здесь нужно ?!...." смотрю на него... Он молчит. Спрашиваю " это вот что ?" . Он говорит " я не могу от нее отвязаться... Уже давно не могу отвязаться ... Я не мог сказать тебе , боялся , ты слушать не станешь. Ты мне очень нужна... " . И тут я слышу как она начинает пинать машину , он не дает ни мне выйти , трогается с места и уезжает, а вдогонку я слышу ее крик " да я же беременна " и кучу мата вдогонку... Меня трясет , спрашиваю " это правда ?" . Он молчит и потом очень тихо говорит " я не знаю..."... Я в шоке... Слезы, трясет всю, требую машину остановить... Выхожу , не знаю куда идти в тот момент... Он меня пытается удержать , просит ,чтоб выслушала. Тут она ему звонит , слышу разговор его с ней " отвяжись , ты мне все жизнь испортила и т.д."... Меня трясет еще больше... Никого не хочу видеть в тот момент... Он в тот вечер мне уйти не дал . Рассказывать стал все. Как она на жалость давила , что росла без матери , что делала несколько абортов и как ей теперь тяжело с этим жить, что она только его любит и только с ним быть хочет и т.д. ... А мне тогда так противно было все это слушать... Потому что понимала , что он сам себе такой выбор сделал, что связался с ней... Понимала, что я с ним , потому что сама такого человека выбрала и хотела ему поддержкой быть во всем... Хотелось заботится о нем и его заботу получать... Хотелось семью полноценную... А тут так все... Потом узнала , что та барышня еще с каким то парнем себя так же вела себя аналогично... С того момента уже два года прошло... Тому ребенку родившемуся уже год , он все таки туда не пошел , хотя помогает переводами денег и сделал результаты днк, которые ждет на следующей неделе... Они оба кареглазые брюнеты , ребенок с голубыми глазами и беленькими волосиками...И еще один человек тоже думает что он отец того ребенка... Ужасная ситуация... Не смортя на все это , я все таки не разорвала мосты с этим человеком ... Помимо всего этого сейчас думаю , что совсем не хочу отношения ни с кем... И поддержка мне ни от кого никакая не нужна... Со всей этой нервной ситуацией очень испортилось здоровье , стала падать в обмороки и сбился фон гормональный... Постоянно выписывают то один, то другой курс лечения... Постоянно на грани рассплакаться... Он хочет все таки семью со мной и все это время как бы я не разговаривала с ним , говорит , что любит меня , что хочет быть только со мной и нужна ему только я , все вокруг мне об этом говорят , как он теперь дорожит мной... Снова брала билет и улетала отсюда от всего этого отдохнуть... Прилетел туда за мной, нашел в чужом городе как то, не зная моего номера и точного адреса... Ждал во дворе просто чтоб поговорить... А я уже совсем ничего не хочу... Не понимаю почему все , что планировала когда то , все так рушится... На работе начались проблемы из - за того , что меня просто по состоянию теперешнего здоровья пару раз забирала скорая из - за обмороков... Я этого стесняюсь жутко... Плюс до сих пор финансово помогаю маме, пытаюсь все так же выкручиваться и улыбаться... Три года живу в совсем депрессивном состоянии... Хочется просто все оставить и забыть , как страшный сон... Простите , что так много написала всего... Виню себя во всем просто... и не знаю как поступать...