Желание всем понравиться

Здравствуйте, уважаемые эксперты!

Мне 31год

Сразу хочу заметить, что имею опыт психоанализа, занимаюсь с личным психотерапевтом уже около 3 лет, если не больше.

Недавно возобновил сеансы со своим терапевтом после полугодичного перерыва.

В течение разбора моей ситуации, я посвящу желающих в детали моей жизненной истории, а пока скажу только о вершине айсберга, основной проблеме, которая меня очень сильно беспокоит.

Поймите меня правильно, я со своим психотерапевтом нахожусь уже в очень свободных и доверительных отношениях, но я сюда обращаюсь с целью получить другое мнение, свежий взгляд на мою ситуацию. Вот уперся я и мой терапевт в стену, но выход явно есть, через принятие и осознание, но пока он не виден для меня.

Я думаю профессионалам будет интересно решить этот ребус (для меня) и получить удовольствие от этого занятия.

Итак, объясню свое состояние, а то много вступительных слов (это я люблю)

Я очень сильно боюсь показаться другим в грустном или "слабом" виде. Для себя я идентифицирую это состояние по зажатости в гортани, сдавленному голосу, потухшему взгляду и изменениям на лице.

Я буквально чувствую как мое лицо "перекосилось" в этот момент. Другими словами, визуальная картинка меня изменилась.

Изменилась для окружающих, теперь они видят не то, что привычно или хотели бы ждать.

Я же понимаю это, что не соответствую в первую очередь своим требованиям. А какие они?

Если я волнуюсь, грущу или переживаю, то я априори ставлю на себя ярлык плохого человека. Почему? Да потому что нормальные парни, успешные и молодые люди всегда веселы, уверенны в себе, ярки и азартны. Только такие парни нравятся девушкам (вы же понимаете что это важное замечание) Стереотипы навязаны обществом как надо)) Как будто им это не свойственно, словно они и не знают что такое тоска и грусть. Я понимаю что я не прав тут, но это мое ложное убеждение и оно укоренилось в моей голове.

Потом наступает уже другая статия моего состояния, когда я волнуюсь по поводу своего волнения. Я всячески пытаюсь его скрывать и у меня это плохо получается, как если бы я прятал за спиной большой предмет, метался бы и ерничал с целью скрыть его. Сложное занятие я вам скажу))спрятать за спиной другого человека (себя того, грустного)

Думаю, что наглядно описал свое состояние.

И вот вдруг мне в таком состоянии довелось общаться с человеком, коллегой или знакомым.

И тут у меня появляется страх, что мое волнение заметит оппонент и попытается меня задеть, обидеть.

Опыт такой есть, в детстве меня в таком загруженном состоянии задел один мелкий, третиклассник или пятиклассник, он пошутил как-то, не обозвал, а просто спровоцировал как бы догнать его, ну они это любят, я учился тогда в 11 классе, но я ничего не смог ему сказать, разбираться не стал, т.к. побоялся разборок с его братом. Помню, что очень сильно переживал тогда, что поступил слабо и малодушно, не защитив себя. Уже признал эту ошибку.

Я после того случаю убедился буквально в своей несостоятельности и долгое время жил с тревогой в душе.

Когда ситуация усугубилась (мне наверное было так же плохо как сейчас) я и пришел к психотерапии, перечитав до этого много литературы специализированной и испробовав много разных методов и способов успокоения. Мне тогда мой терапевт сказала, что все это не имеет никакой пользы, пока вы не добьетесь гармонии в душе. Она была права тогда, да я и сам понимал, что все эти аффирмации и самовнушение простой самообман, не более.

Если рассуждать дальше, то в последнее время переживая остро эту проблему, я стал представлять себя в такой ситуации.

Я выхожу в центр круга составленного из людей или перед аудиторией большой и стою спокойно и уверенно, не боясь насмешек, уколов или вопросов скользких со стороны людей.

Я обладаю большим количеством достоинств и особенностей, за которые можно себя уважать, я их осознаю, но вот этот самый страх (скорее всего детский) он просто является каплей дегтя в бочке меда и отравляет мою действительность. Он легко всплывает на поверхность, как жидкость с меньшей плотностью и закрывает от меня все хорошее, что мне нравится в себе (вот это тоже вопрос, нравится ли? до конца я все в себе не принял, скорее я к этому отношусь как к должному, тут наверное тоже нужно сменить акценты)

В общем, из всего сказанного получается, что я просто боюсь чувствовать, боюсь быть собой, боюсь проиграть.

Страх поражения это тоже важное открытие для меня. Мы мужчины больше за это переживаем.

Кому будет интересно поговорить развернуто о моей проблеме, буду рад за любое мнение и совет (хотя психотерапевты не дают советов)

Спасибо всем за внимание! Рад буду любому ответу! ;)