Здравствуйте! Мне 24 года, уже полгода меня мучает плохое настроение, истерики, посещают мысли о суициде. Все началось с того, что в октябре 2013 года я узнала о том, что беременна от парня, с которым мы встречались 7 лет. Познакомились мы с ним еще в школе, поэтому срок отношений такой продолжительный. Все было хорошо, в планах была свадьба (через полгода-год), о детях пока не задумывались. После известия о беременности, парень предложил переехать к нему и начать строить семью. Я на тот момент была в панике, я настолько не хотела так резко менять свою жизнь, что даже думала о том, оставлять ребенка или сделать аборт. Мне нравилось жить с родителями, чувствовать свободу, гулять с подругами и друзьями, делать то,что хочется. Свадьба и материнство представлялись мне клеткой, тюрьмой, я понимала, что не готова к этому морально. Родители всячески поддерживали, списывали мое состояние на гормоны, говорили "перебесишься", потому что семья парня очень хорошая, обеспеченная. Я тоже старалась думать о хорошем, т.к. понимала, что раз уж мы столько лет вместе и любим друг друга, то свадьба и ребенок-это логическое продолжение наших отношений. Через месяц была назначена дата свадьбы. Вся организация хочу заметить была не на моем парне, а на его родителях, т.к. они были рады, что вскоре станут дедушкой и бабушкой. Но раз-два в неделю у меня случалась истерика, я говорила маме, что не хочу никуда от нее переезжать, не хочу никакой свадьбы и тд, уже начала сомневаться, люблю ли я своего парня. Но случалось так, что плохое настроение сменялось хорошим, и я уже сама стала верить в то, что виной моему состоянию является изменившийся гормональный фон. Прошла свадьба, живем мы на соседних участках, связанных между собой огородом (забора нет) с участком его родителей. Весь ремонт делали его родители, всю мебель и технику покупали тоже они, т.к. они очень обеспечены и мой муж их единственный сын, у моих родителей нет лишних средств, а у нас с мужем подавно, потому что мы ровесники, только начали работать после университета. Меня это очень огорчает. Дело в том, что мне кажется из-за этого у нас никогда не будет своей собственной семьи, потому что практически каждый день мы общаемся с его мамой и папой. У него не формируются свои взгляды, традиции. Он остается таким же ребенком, каким и был до свадьбы. У него еще такие родители, готовы ради него на все, стараются огородить ото всех трудностей, и он к этому привык. Если, к примеру, у нас что-то ломается, или нужно что-то сделать, что-то забрать и тд...узнав об этом, это делают его родители. Может быть в этом и нет ничего плохого, я выросла в другой семье. У нас все самодостаточные и самостоятельные без родителей. Из-за того, что я редко вижусь со своей семьей, у меня часто возникает ревность и раздражение к его родственникам. Я очень скучаю по своей маме, общаемся каждый день по телефону, но все равно это не заменяет мне живого общения. Бывает становится обидно до слез из-за того, что мы каждый день общаемся с его родителями,они знают уже обо мне больше, чем мои. В общем, вся моя нынешняя жизнь настолько меня угнетает, что я на грани суицида. Вроде бы и думаю: все у меня хорошо, все живы-здоровы, я замужем, муж меня любит, денег хватает, живем в отремонтированном доме, скоро появится дочка, но все равно меня не покидает какая-то навязчивая мысль, что все плохо, что все лучшие дни остались позади, впереди одна бытовуха и скукота. Все чаще мне кажется, что мы с мужем разные. Все-таки фактически я живу с чужой семьей (муж и его родители), у них свои привычки, обычаи, взгляды. А так как их большинство, мне приходится подыгрывать, чтобы ни с кем не портить отношений. Его родители ко мне очень хорошо относятся, как к дочке, стараются делать все тоже самое, как и для своего сына. Но мне это не нравится, у меня чувство, как будто я не вышла замуж, а меня удочерили. Муж редко проявляет инициативу в бытовых вещах, ничего не делает самостоятельно,по любому поводу советуется с мамой или папой. Может это конечно пройдет со временем, все-таки ему только 25 лет, но я сомневаюсь, что это возможно, проживая почти на одном участке, хоть и в разных домах. До родов мне остается 3 недели, и я понимаю, если я не покончу с собой за это время, то потом будет поздно, бессовестно будет оставить ребенка без матери и мужа сделать отцом-одиночкой. Но и сейчас не могу решиться на самоубийство, жалко родных и маму. В общем, замкнутый круг, из которого я не могу выбраться. Помогите разобраться в себе!
1500 ₽
1200 ₽ -20%
1500 Рублей
Здравствуйте, Юлия! Очень тронуло Ваше письмо. Хочется Вас как-то успокоить, поддержать. Также очень много жалости к Вашему ребенку, который переживает все Ваши чувства вместе с Вами. Конечно, очень трудно адаптироваться к ситуации до которой ты морально не созрел. Это все равно, что подкинуть задачку по алгебре первокласснику. Но, Вы же сами с гордостью противопоставляете свою самостоятельность и самодостаточность детскому поведению мужа. Для меня самостоятельность и самодостаточность говорят о взрослости человека, то есть о его ответственности за себя , а в Вашем случае и за своего ребенка. И в связи с этим мне непонятны Ваши достаточно эгоистичные и инфантильные рассуждения о суициде. На мой взгляд, чтобы улучшить свое эмоциональное состояние Вам необходимо в первую очередь принять всю свою жизненную ситуацию как данность. Принять и понять, что все что случилось невозможно изменить. Далее рассмотреть все, что есть сейчас у Вас в жизни с позиции оптимиста, найти все самое хорошее и сконцентрировать свое внимание только на этом. И перестаньте себя пугать ужасными прогнозами на будущее ("у нас никогда не будет своей собственной семьи","впереди одна бытовуха и скукота"). Это уж точно не улучшит Ваше настроение. Научитесь максимально жить в режиме здесь и сейчас , решая проблемы по мере их поступления. Не загоняйте себя сами в угол. Прислушивайтесь к своим желаниям и старайтесь их по возможности удовлетворять. Например, из Вашего письма я поняла, что Вам остро не хватает общения со своими родными, но мне не понятно, что Вам мешает поехать к ним и пожить на день, два, неделю. Могу предположить, что сделать так Вам мешает чувство страха показаться неблагодарной и быть не понятой родственниками мужа ( они ведь к Вам как к дочери относятся), но это будет лучше и честнее, чем жить с мыслями о суициде. На самом деле жизнь огромна и интересна, она никогда не стоит на месте и в ней все течет и изменяется. Часто то, над чем мы плакали сегодня кажется нам смешным и глупым завтра. Очень важно научиться любить жизнь во всех ее проявлениях и относиться к ней как к интереснейшему и захватывающему приключению. Надеюсь, что это у Вас обязательно получится! Будьте здоровы и счастливы!!!
Стрекалова Татьяна Валерьевна, психолог Брянск
Здравствуйте,Юля.В жизни человека наступает период,когда необходимо брать ответственность за свою жизнь,а в вашем случае это совпало с тем периодом,когда появляется ответственность за другого,за вашего ребёнка.К сожалению вы ещё не смогли принять то,что вы уже выросли.Это тяжело переживается если не готов расстаться с беззаботным детством,где ответственность лежала на родителях.Невозможно остаться в детстве,это необходимый элемент развития,перехода к другому качеству жизни.Хотя вы всячески проявляете своё детское поведение,старась задержаться в этом периоде,списывая на гормональный фон,родителей мужа,и на его поведение,при этом не берёте ответственность за свою жизнь,отказываясь переходить во взрослую позицию.Не создаёте себе то,что так хотите.Если не хватает родительского внимания-сьездите к ним,хотите в доме делать по своему-делайте.Это активная взрослая позиция,а обижаться,ждать от других.чтобы они сделали тебя счастливой,быть неблагодарной за то,что делают за тебя,когда ты сама это не делаешь-это детское поведение.Это переходный период из детства во взрослую жизнь и быть взрослым -это не только иметь соответствующий возраст,выйти замуж,заниматься сексом.Это прежде всего взятие на себя ответственности за то как ты живёшь,за свою жизнь и то,что в ней происходит создаёшь ты сама.Следовательно.если что-то не нравится,ты можешь изменить.Хочешь другой дом-пожалуйста,начинай что-либо делать для этого уже сейчас и со временем ты создашь,то что ты хочешь.Принятие ситуации,где уже нельзя жить по старому,оставаться беззаботным,но зависимым ребёнком даёт возможность нахождения опор на себя и переход в активную взрослую позицию.У тебя достаточно ресурсов для этого,важно их начать видеть В этот период ты можешь воспользоваться проводником-психологом,с которым вы вместе откроете свои сильные стороны.Удачи вам.
Еракина Наталья Анатольевна, психолог Брянск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
