Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, принять верное решение.
Недолгое время я встречалась с молодым человеком и успела испытать к нему действительно сильное чувство. Однако вышло так, что он захотел расстаться. Причиной этого стало то, что мы в силу разницы характеров "не находимся на одной волне", что доставляло ему постоянный дискомфорт и приносило сомнения в чувствах.
Мы действительно разные в тех вещах, которые являются важными для совместной жизни: основные приоритеты, отношение к работе, времяпровождению и т.д. Однако в то же время при дружеском общении мы хорошо понимаем друг друга - когда не стремимся полностью "проникнуться и слиться", когда, по его словам, "нам нечего делить".
У молодого человека очень мало друзей. В общении он всегда подчеркивал мне, что очень бы хотел сохранить меня как друга в любой ситуации, в том числе в случае расставания. И после того, как он заявил о нежелании быть со мной, он попросил общаться с ним дружески. А это означает - большое количество ежедневного общения. Он стал стремиться к этому общению, и внешне все выглядит даже лучше, чем когда мы были вместе, потому что у него появилось ощущение комфорта - уже не надо стараться "синхронизировать интересы". Однако, само собой, теперь мы уже не видимся лично...
За время отношений у меня родилось и развилось сильное чувство к нему. И сохранение общения меня по-настоящему мучает. С одной стороны, я понимаю, что, общаясь, как бы "держу его для себя" и остаюсь одной из самых близких людей. Это дает надежду на восстановление отношений. С другой стороны, он для себя все решил окончательно, и иллюзорная надежда меня крайне угнетает, так как я одновременно осознаю ситуацию рационально. Хотя проблема еще и в том, что он склонен к переменам собственных решений...
Еще одна сторона медали - то, что, несмотря на различия, я вижу в нем человеческие качества, которые очень уважаю, и которые по-настоящему притягивают меня к нему как к личности. И с человеческой точки зрения мне тоже очень не хочется его терять.
Подскажите, пожалуйста, стоит ли мне сделать над собой усилие и стараться преодолеть чувство, чтобы сохранить то замечательное общение, которое у нас с ним было и есть (и в котором я нуждаюсь)? Или чувство в таких условиях просто не удастся подавить, и это будет оказывать на меня разрушительное воздействие? Стоит ли просто подождать и дать себе успокоиться, или с оставшейся надеждой успокоение будет невозможно? Я очень ревнива и не знаю также, смогу ли принять новую девушку, которая появится в его жизни...
Заранее благодарю Вас за ответ!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Надежда! а где же это "замечательное общение"? ведь вы испытываете боль, связываете себя ещё большей зависимостью и замыкаете свой мир на нем, продолжая тешить себя иллюзиями, а время Ваше продолжает уходить! Здесь уже нет настоящей дружбы - так как один из Вас все время себя ломает и скрывает свои чувства - уже нет доверия, честности, открытости, есть только Ваше стремление удержаться рядом с ним. Ваша ревность также обсулавливается тем, что Вы не принимаете его как отдельного человека, как мужчину, способного выбирать, так как сами потенциально верите в то, что можете быть его подругой. Вам стоит сделать выбор - или тянуть отношения и саму себя изводить -а это вовсе не любовь к себе и не дружба, или завершить их эмоционально, принять его выбор, свои чувства и позволить себе начать жить своей жизнью,а не быть вечно в его тени.
Надежда, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Карамян Карина Рубеновна
Карамян Карина Рубеновна
Надежда, здравствуйте!
Очень хочется дать вам ответ, который бы развеял все ваши сомнения, но правда в том, что ответы на заданные вами вопросы находятся где-то внутри вас самой...
Да, это и правда нелегко - делать подобный выбор! На кону стоят ваши надежды, которые вы связывали с этим человеком, чувство гармонии, когда вы общаетесь с ним, нежелание отпускать его из своей жизни... Но точно так же можно понять и невыносимость этой ситуации для вас: вы как будто вынуждены смотреть на вкусый фрукт, вдыхать его сладкий аромат, но не имеете право к нему прикоснуться, его отведать... И это, конечно, мучительно!.. Обидно... больно...
Однако, невыносимость этой ситуации не пройдет, пока вы не сделаете свой выбор, Надежда! И правда в том, что если этот мужчина и правда твердо решил не быть с вами в близких отношениях, вы точно не удержите его тем, что будете ему просто другом... А вот если исчезните из его жизни, то заставите задуматься о том, кого на самом деле он потерял!
Правда так же в том, что вы сейчас не до конца честны с ним. Потому что вами движет надежда на то, что можно его вернуть, и вы прямо пишите, что вам мучительна просто дружба... Вы мучаете себя, чтобы не потерять кусочек того, что на самом деле вам нужно полностью, Надежда. Но тем самым, вы делаете себя еще больнее...
На свете много людей, которых есть за что уважать. И эти люди могут быть вам друзьями. Зачем вам другом тот, общение с которым отдается внутри ревностью и болью?!
Вопросов очень много, Надежда. Но повторюсь, ответы на них знаете только вы!.. Попробуйте обратиться к психологу и в работе со специалистом понять, что на самом деле заставляет вас мучать саму себя? Что мешает принять окончательное решение? Чего на самом деле вы так боитесь потерять в лице этого мужчины?! И главное - какую ценй вы готовы заплатить за это?..
Это ваша жизнь, Надежда. И она одна. Вы можете провести ее в иллюзиях и надеждах, в сомнениях и терзаниях, а можете отболеть то, что ушло и начать дышать полной грудью с тем, кто хочет этого так же как и вы! Решать только вам!..
Обращайтесь, если надумаете разобраться в себе!
Удачи вам!
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
