Не могу простить себя

       Здравствуйте, Алия! У вас хорошая мама, мудрая и любящая, и вы стараетесь быть заботливой, но в чём заключается ваша забота? Оставили маму с родственниками, с которыми ей тяжело жить, которые просто "гробят"  вашу маму своим бессовестным  отношением, ни во что её не ставят, от них, у неё будет больше проблем со здоровьем! А  ей хочется быть просто  полноценной хозяйкой, в своём доме, в котором её ценят и уважают! Вам она не жалуется, боится вас потревожить, и готова терпеть этих                     "родственников". И пусть эти "родственники" живут отдельно от вашей мамы!
       Если вы действительно хотите помочь маме, то приходите к ней по чаще, помогайте, пусть она встречается с подругами и хорошими родственниками, ходите с мамой в театр, на концерты, приглашайте к себе домой! Мужа вашего можно понять, он не хочет жить с "тёщей", но он может стать просто хорошим сыном, для вашей мамы! Поговорите с мужем спокойно, и объясните ему, что благодаря вашей маме, он получил такую жену, и что она для вас самый близкий человек, ведь он же любит и заботится о своих родителях, и это всё нормально! Хорошая семья - это когда люди любят, уважают, ценят и помогают друг другу! Это близкие и любимые люди! Желаю вам найти взаимопонимание с близкими людьми, и побольше  доставлять радости  друг другу!
      

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Здравствуйте, Алия! Удивительно, что Вы , устраивая свою личную жизнь, выйдя замуж, называете это предательством. А разве для Вашей мамы это не самое лучшее счастье? Разве она растила Вас не для того, чтобы вы были счастливы, создали семью? Согласитесь, что это мало похоже на предательство. Ваша мама действительно любит Вас, она не стала удерживать Вас возле себя, дала возможность строить свою жизнь. Тем самым она за Вас рада и спокойна. Почему Вы об этом не думаете? Ваша мама мудрее Вас. То, что сейчас родственники оккупировали ее дом, можно решать путем договоренностей. Маму можно почаще навещать, приглашать в гости. Еще раз хочу сказать о мудрости Вашей мамы. Она прекрасно понимает, что если будет жить у вас дома, это может сказываться на ваших отношениях с мужем и именно поэтому не хочет переезжать к вам. Она Вам говорит, что не хочет мешать, и это ее право. Однако Вы все решаете за нее, додумываете за нее, берете на себя ответственность за то, что она Вас воспитывала и не вышла замуж повторно. Это был ее выбор и только ее, и ее ответственность за себя и свои решения. Вас мучает невротическое чувство вины за ее жизнь, которую она посвятила Вам. А она посвятила, чтобы Вы сейчас были счастливы - за мужем, а не за мамой. Вам желательно осознать, что Ваше чувство вины неадекватно, и Вы должны просто испытывать чувство благодарности и помогать маме, чем можете,но жертвовать теперь своей семьей ради этого неадекватного чувства не стоит. Когда у Вас все хорошо - эта самая лучшая благодарность маме. Если Вы это поймете, тем лучше для Вас. Мало того, Вы должны знать, как только родительская фигура с любой стороны появляется в другой семье, возникает энергетический дисбаланс из-за возникновения дополнительных ролей и утечки энергии в другую сторону. Вы могли убедиться в этом по тому, как две семьи стали жить в маминой квартире - она и родственники. Поэтому если хотите рискнуть отношениями с мужем - продолжайте делать то, что Вы делали эти три года, то есть виноватиться по поводу маминой жизни и ее одиночества, которого по факту просто нет.  Если Вам трудно самой справиться, обратитесь к психологу очно. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Алия,

целиком и полностью согласна с мнением Кайдаровой А.А.  И думаю, что Вам просто нужно поговорить с мамой в открытую: рассказать ей что Вы чувствуете себя виноватой перед ней, что Вы переживаете за нее, что Вы ощущаете себя не очень хорошей дочерью из-за того, что не можете забрать ее к себе, что из-за этого Вы обижаетесь на мужа и не спите по ночам. Ваша мама мудрая женщина, она понимает, что прожила свою жизнь так как она хотела, а Вы должны прожить ее так как хотите Вы. И если Вы хотите действительно посвятить свою жизнь маме, то скажите ей и мужу об этом. Я думаю, Ваша мама будет счастлива, если у Вас все будет хорошо в вашей собственной семье и постарайтесь быть такой же замечательной и мудрой мамой свои детям, она ведь Вас этому учила. Передайте эту эстафету детям, внукам, правнукам. И тогда Ваша мама будет счастлива.

С уважением,

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Здравствуйте Алия!
Я согласна с коллегами, что Вам нужно поговорить с мамой и все прояснить. Вполне может быть, что мама и сама не захочет переезжать к Вам. Возможно, ей было бы достаточно того, если бы родственники, которые сейчас с ней живут, от нее съехали и она смогла бы пожить в тишине и спокойствии.  

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы