Я боюсь его потерять

Здравствуйте! Меня зовут Дина. Мне 21 год.

Я затрудняюсь в правильности своего решения и обращаюсь к вам за помощью, пока еще не поздно что то остановить.

Я встречалась с молодым человеком 1 год и 9 месяцев. Расстались по моей инициативе. Я не знаю что со мной тогда случилось, но я не могла больше находиться с ним, я не могла принять его таким какой он есть - я не хотела. Скорее всего это из за того, что он мне несколько раз врал и об его лжи узнавала не от него, а от его друзей. В общем после расставания он пытался меня вернуть, он писал мне постоянно, в итоге я ему запретила писать мне, игнорировала его всячески. Я решила, что для него будет лучше, если он перестанет писать мне, а я ему отвечать. То есть так всегда было: как будто я ему одолжение делала. Вообще прочитав наши прошлые переписки я поняла, что не слушала его, все время кричала на него, он меня раздражал, часто его обижала, меня вечно в нем что то не устраивало - мое поведение было просто отвратительным и глупым. Мне очень стыдно за это. Встречаться с ним стала в 19, рассталась в 20, сейчас мне 21! Прошло практически 11 месяцев с тех пор как мы не вместе... за это время я

1-2 месяца: забивала на бывшего (мне было глубоко все равно на него, так как у меня появились другие интересы. Гуляли с новыми знакомыми просто как друзья. Иногда вспоминала о бывшем)

2 месяц: встречалась с парнем (впервые меня бросили и благодаря нему я испытала эту боль от расставания- ужасная и невыносимая боль. Я подумала о том, как же больно бывшему и поняла как ему больно.)

3 месяц: я отходила от этой боли

4 месяц: я отходила от боли и мы уехали отдыхать. я забыла этот разрыв благодаря поездке.

5 месяц: я встретилась со знакомым. через какое то время я начала с ним встречаться

6-7 месяц: я с ним рассталась на 7-м месяце.ему больно не было, ему было все равно. как оказалось он сам о бывшей не забыл и она все это время мешала строить отношения.

и остальные месяцы я периодически вспоминала о бывшем (с которым встречалась 1 год и 9 мес.) Но большой "взрыв" начался месяц назад: мне его не хватало. Я плакала. Мне хотелось к нему. Просто хотелось узнать как дела. Я хотела бы быть с ним снова, но не рассчитывала на это, если бы он не хотел со мной общаться - я бы поняла. Я рисовала картины с ним , сочинила даже песню. Я рыдала просто, не знала куда деть руки, чтобы не написать ему. Но вопреки всем своим убеждениям я ему написала.

Я написала, мы встретились. Он до сих пор не может меня забыть, ему очень не хватает меня, любит до сих пор.

Бывший обидел меня всего раза 5 наверное за все то время, которое мы были вместе. Он всегда меня уважал, принимал такой какая я есть, любил меня и страшную и красивую, и толстую и вообще в любом обличии. Даже в тулупе, шапке-ушанке и в валенках... Заботится обо мне и в общем то многие девушки могли позавидовать.

Он мне нужен, мне плохо без него, я рада тому, что мы снова общаемся, мне кажется, что уже я смогу принять его таким какой он есть. Готова его выслушивать, пробовать решать проблемы нормальным путем, а не криками и угрозами. Только боюсь, что все это может быть зря. Мама всегда говорила,что к прошлому возвращаться не стоит... И вообще ни разу не слышала, что что то путное получается после того, как люди расставались, а через большое время снова вместе...Я боюсь, что мы не будем долго вместе. Я боюсь его потерять.

А еще я боюсь, что это тот самый случай, когда просто в голову себе вбиваешь, накручиваешь, возвращаешься назад, думаешь, что теперь-то будет все по другому.

Мне кажется, что стоит попробовать.

Почему я так думаю?

Чаще всего происходило так: у меня "безрыбье" и я начинала флиртовать с парнями (это могли быть и бывшие и настоящие, либо я влюблялась в кого то. Но влюблялась не так, чтобы никого кроме него не видела, а помимо этого могла еще в кого нибудь влюбиться.) Не могу без отношений почему то...

А с бывшим МЧ по другому. Мне никто кроме него не нужен.

устала искать хороших парней. - возможно это даже ответ...

Я специально с ним увиделась, чтоб точнее понять нужен ли он мне действительно или нет... и оказалось, что нужен... все равно.

Я не уверена в себе и боюсь снова причинить ему боль. Я понимаю, что своим появлением я несу ответственность за его чувства, эмоции и т.д.

Заранее спасибо. Я сама себя не понимаю.)