Мужчине уже за 30 лет, он живет с родителями

Хотите забрать сына от матери и сделать так, чтобы у Вас появился взрослый сын:)?

Удачи Вам!

Переделывать человека - бесполезно и часто непродуктивно.

Вы потратите время и силы, но результатов не будет.

Для Вас.

Подозрительно Ваше желание иметь рядом несамостоятельного человека.

Поймите - Вас любят не так сильно, как Вам хочется. 

Решитесь на подробную консультацию - обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте!

Ваш мужчина вам четко и честно обозначил, что для него в жизни является важным: "это его семья (папа с мамой)". Изменить его и убедить делать по-другому вам врядли удастся, потому как в этом возрасте переучиваться крайне сложно.

Он не получил навыки самостоятельного существования, потому что был окружен заботой и вниманием очень долго. Обычно таким людям страшно существовать без родителей, они как маленькие дети, которым трудно принимать решения, они привыкли что за них всегда кто-то это делает.

Родители научили его, что они знают лучше, чем он, что ему надо. Он в это поверил и сейчас продолжает в это верить, ему даже теперь так удобней. Родители решали и продолжают решать задачи его жизни, он давно лишен ответственности, а с ней и возможности учиться и развиваться, преодолевая трудности.

Преобретая опыт, мы взрослеем. Есть биологическая зрелость, ваш мужчина вырос, ему за 30, но зрел ли он психологически?

Вот описание зрелости: "Для того, чтобы достичь зрелости, индивидуум должен преодолеть свое стремление получать поддержку из окружающего мира и найти любые источники поддержки в самом себе".

Как вы видите, он это сделать пока не смог. Возможно, вам неприятно это слышать, но его поведение только подтверждает, что это так.

Есть такое выражение:
"Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь".
Зачем ему вставать? Сидеть же легче, чем стоять.

Для того, чтобы он "встал", должны быть условия, где не будет родителей и никто, ни они, ни вы, не будете принимать за него решения и нести ответственность за все последствия. Тогда он начнет учиться и взрослеть.

Без такого опыта - принятие самостоятельных решений и ответственности за последствия - он никогда не повзрослеет.
Готовы ли вы ждать того, чего может никогда не произойти, его ухода от родителей, решать вам.

Обычно даже если такие люди уходят от родителей, они находят себе партнеров с родительской ролью и садятся им на шею. Для мужчины это будет "мама", которая будет опекать, понимать, жалеть, знать и настаивать, что ему нужно делать, а чего нет, они даже иногда будут ругаться, но все равно он будет ее слушаться.

Со временем женщина перестает уважать такого мужчину, онa его не хочет как мужчину, и он относится к ней как к маме, она ему не привлекательна как женщина. Каждый из них в таком союзе несчастлив.

C маменькими сынками обычно не получается гармоничных отношений, построенных на любви и уважении. Из них только может получиться союз "родитель-ребенок".
Надеяться на то, что ваш МЧ изменится - это оставаться там, где вы есть. Если его все устраивает, не мешает ему жить, то меняться ему нет причин.

Я поняла, что ситуация не устраивает вас.
Вам станет легче, если вы примите решение, вот варианты:
- принимать его таким, какой он есть
- искать другого
- менять его
- меняться самой

Каждый из предложенных варинтов несет определенные последствия.

Принимая решение, подумайте, что вам это будет стоить и что вы получите на выходе.

Вы привлекли в свою жизнь инфантильного мужчину. Люди встречаются нам на нашем пути не просто так, этому есть причина.

Если вам интересна причина, ее можно поисследовать на личной терапии, чтобы в новых отношения (если вы их захотите строить) такого не повторялось.

C уважением, Ирина Монро, психолог Лос-Анджелес, консультации в skype.

Sofia, изменить "человека за 30 лет" извне, без его на то желания, практически невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».
О том, как это делается, читайте здесь: 
http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership/message

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор:
- оставить все как есть;
- изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;
- изменить отношение к обстоятельствам, т.е. - принять их как:
   - необходимую данность;
   - как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться;
   - как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей;
   - как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив;
- или же изменить что-либо в себе.
В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

И с любовью и заботой относиться к себе самой.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности, здоровья, для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей, друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.

И осуществлять желаемое.

Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.