Выбор: сделать хорошо маме, или своей семье?

Здравствуйте, Марина.

Вы отдельная семья. Мама ваша взрослая, самостоятельная женщина, хоть и не хочет от вас сепарироваться. Мне кажется, ответ очевиден, вы должны позаботиться о своей семье. Скандалов вы в любом случае не избежите, останетесь с нем или соберетесь на море. 

Рекомендую вам прочитать статью "Семейная система...".

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте, Марина! давайте разберем, что происходит:

говорит, что раз так получилось то не надо нам ехать на море, мы там были два года назад.

В деревню она без меня не поедет, боится там ночами даже с дедом, полностью завязана на мне. 

ЭТО её выбор и ей нужно НЕ ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ С ВАМИ, со свеой семьей, а чтобы ВЫ ОБЕСПЕЧИЛИ ЕЙ ЕЁ жизнь - для Вас ценой этого обеспечиния служит ВЫ и ВАША собственная ЖИЗНь и семья! Здесь НЕТ никакой любви матери к своему ребёнку, есть только открытая манипуляция и ВАША зависимость - Вы показываете ей, что готовы жертвовать своей жизнью ДЛЯ неё -а  она этим пользуется! и будет пользоваться! Вам важно наконец обрести СВОЮ точку зрения, почувствовать СВОЮ жизнь,а  не брать на себя ответственность за выборы своей матери - она взрослая женщина и в состоянии позаботиться о себе -а  если для матери, счастье своей дочери, которая поедет на море со своей семьей и мужем-  повод, чтобы обидеться - ТО подумайте -а   С КЕМ ОТНОШЕНИЯ ВЫ пытаетесь сохранить? Вы ставите себя сами в позицию жертвы и позволяете собой управлять! решать стоит Вам  - или дальше потакать матери или наконец начать ЖИТЬ СВОЕЙ жизнью - а она путь сама выбирает - если ей дороже обижаться - пусть обижается, это её выбор!

она неуравновешенный человек, пользуется криками, истериками, слезами, гипертонией, слабым сердцем и т.д. для достижения своих целей

это и есть манипуляция. Вы можете четко озвучить ТО, что ВЫ хотите - например, мы со свей семьей поедем на море - еслив ответ истерики, и жалобы на здоровье - вызывайте ей скорую и озвучьте, что она вольна поступать как хочет и если хочет обижаться - это её выбор! Когда манипулятор ставит перед ИХ ответственностью, то они стремятся её переложить на тех, кто раньше её брал на себя - поэтому ждите усиления реакции, НО как только ВЫ сами отделите себя от неё, станете последовательны и позволите ей самой выбирать что делать и что чувствовать, тогда и она не будет Вами управлять! ОНА управляет потому, что ВЫ ПОЗВОЛЯЕТЕ СОБОЙ УПРАВЛЯТЬ!

дети и муж говорят "мы поедем на море", муж прошлое лето мечтал съездить, но я отговорила как раз из-за мамы, боясь с ней связываться 

она нам этого не простит, потому что без нас у нее отпуска не будет. 

муж грозится взять детей и уехать с ними один на юг.

и цена Вашего безволия - ЭТО ВАША семья! выбирайте - или пресмыкаетесь дальше перед мамой, пытаясь заслужить её любовь (а любви ТАМ НЕТ!); или отпускаете её и позволяете ей жить своей жизнью, отдать ей ответственность за её чувства и обрести себя и свою семью! выбирайте!

Марина, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Марина! я думаю, если вы будете продолжать идти на поводу у мамы, все так и будет продолжаться! И она взрослая женщина, а не ваш ребенок. И вы взрослая женщина. И у вас есть муж и дети. Вот за них, за их здоровье и счастье вы в ответе. А за маму- нет! Всегда выбирайте свою семью. Капризы мамы, типа "боюсь ночевать в деревне", выкиньте из головы. Это не боязнь ночевать, это боязнь, что что то выйдет из под ее контроля. Что то пойдет не по ее правилам. И чем дольше вы идете на поводу этих манипуляций, тем хуже только вы делаете маме. Да, у вас есть муж и вы уделяете ему больше внимания, чем маме. ЭТО НОРМАЛЬНО! Маме 57 лет, вы ничего не пишете про папу. Если его нет, маме лучше заняться своей личной жизнью, а не вашей. Живите по своим правилам, вот честное слово, очень жаль вас... Ведь идя все время на поводу мамы, очень возможно, потерять свою семью... своего мужа... В Библии написано "отлепись от матери своей и прилепись к жене своей" (ну или к мужу), а не наоборот... Отлепитесь уже:) Берегите свою семью.. езжайте на море!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Добрый день, Марина.

Вам нужно отделяться от матери, внутренне, личностно. Для этого нужна работа с психологом, и Вам совершенно верно ее порекомендовали. Возникшая ситуация - следствие этой глобальной нерешенной задачи.

Почему вы все так боитесь скандалов? Если вы позволите себе скандалить, то у мамы не будет воздействия. Что такого страшного в скандале?

Нужно убирать с себя и других ответственность за жизнь мамы и отдавать ее маме - она взрслый человек и отвечает за свою жизнь и здоровье сама. Сердце слабое - так пусть сама и заботится о том, чтобы не было скандалов. А пока это только повод для манипуляции вами.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.