Здравствуйте! Мне очень хочется родить в будущем ребенка, но без отца. Сама воспиталась мамой и бабушкой, и моя мама воспиталась без папы. Институт семьи у меня разрушен полностью, но моих Женщин в этом не виню. И сама семью и мужа не хочу, так как у меня очень сильный характер, в жизни приходилось делать всё самой. Есть в жизни человек, который подходит для зачатия полноценно здорового ребенка в прямом и переносном смысле. Нутро и организм выбрал сам его. Не по характеру его, а по физиологическим параметрам и выносливости, не только физической, но и моральной. Характером не удался, увы. Присматривалась до этого очень долго и решение родить без мужа было принято давно. Биологический будущий отец - мой бывший возлюбленный. С ним расстались, не контактируем практически, безумно редко. И при этом не имею возможности с ним иметь любые отношения, так как у него своя жизнь и чувства давно ко мне прошли. Раннее, мы говорили об этом, когда были в отношениях. И давала ему понять, что родить от него смогу (это было мое осознанное решение, чтобы не произошло), так как сам спрашивал, хочу ли я иметь детей? И предупредила, что не сейчас, а к годам 33 - 35 хочу это сделать, когда сама очень прочно встану на ноги. Чтобы малыш не в чем не нуждался и претендовать на его полное отцовство не буду. Он сказал, что сможет прождать столько времени. Но этого не произошло. С одной стороны, мне очень хочется напомнить ему об этом. Но из - за его характера, боюсь. Он очень переменчивый в мнении. Для него женские чувства, практически ничего не значат. И может воспринять мое предложение в общении на минимум, отрицательно, не достойно. Чтобы я смогла спокойно, не дергаясь, быть уверенной в будущем, что зачатие сможет произойти запланировано и с его разрешения. Чтобы в дальнейшем не было проблем и претензий. А искать больше и дальше я не хочу. С мужчинами мне не везет, я уже смирилась с этим. Не знаю, что мне делать... Время идет и могу полностью потерять его из поля зрения или он перестанет со мной общаться и всё исчезнет. А обманывать его не хочу, недоговаривать, почему я хочу чуть чуть наладить с ним отношения, чтобы ДО он был в моей жизни. Как мне поступить? Стоит ли сказать ему прямо об этом и как мне это сделать так, чтобы я сама не провалилась сквозь землю? Мне страшно и боюсь, напомнив о ребенке ещё раз, что он сможет неадекватно отреагировать на это... Мне с ним не жить в будущем, это понимаю. Мне ни он нужен, как мужчина, а как Донор для будущего моего Дитя. А там, если захочет, может и принимать участие в воспитании, а может и нет, его право и решение. Подскажите, как мне поступить?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствутйе, Илана! согласитесь, что пока он об этом не знает у Вас так и нет никаких шансов на зачатие - ведь для этого процесса нужны двое! К тому же неизвестно и то, как он отреагирует - но Вам нет смысла бояться его реакции - Вы точно будете знать ответ - согласен он быть отцом для Вашего ребёнка или нет. Чем быстрее Вы все расставите по местам, тем быстрее узнаете - возможен ли этот вариант с ним или нет - ведь время идет. Сами объявитесь к нему, попросите встретиться, договоритесь и озвучьте ему Ваше видение той ситуации, которую Вы ждете, а также и то какое он сможет принимать участие в жизни ребёнка (что с Вашей стороны давления и запретов не будет). Дети - это ответственность с двух сторон, Вы же хотите все взвалить на себя - а готов к этому будет мужчина не очень зрелый, которому также легче от ответственности уйти и убежать, чем нести. И подумайте - в чем проблема у Вас? почему такой острый страх отношений? почему Вам так необходимо БЫТЬ сильной? что это значит? быть одинокой? одной? не способной принимать другого человека рядом с собой? Да, Вы видели, что нет отношений в семье между родителями, но и Вы согласны следовать этому сценарию, а не писать свой. Чего боитесь Вы? ведь и Вы сами могли разрушать все отношения, чтобы к этому прийти!
Илана, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Вы даже не слышите себя и своего безумия....(не сумасшествия, нет).
Как же Вам одиноко...!
М.б. попытаться разобраться поточнее в этой жизни? В том, что такое мужчина и женщина?
В себе?
Это трудная работа, но реальная.
Решитесь - обращайтесь.
Г.Идрисов (работаю и по скайпу).
Яровая Лариса Анатольевна
Яровая Лариса Анатольевна
Илана, добрый день.
Вы пишете, что росли без отца. И Ваша мама росла без отца. И Вашего будущего ребенка Вы обрекаете на жизнь без отца. Вы словно выполняете какую-то разрушительную родовую программу, которую получили в своей "женской" семье. Представьте, что у Вас будет девочка, ее Вы тоже хотите подключить к выполнению этой программы? У меня сложилось впечатление, что Вы не строите отношения с мужчинами из "солидарности" со своими близкими женщинами, что, выйдя замуж, Вы как бы "предаете" своих маму и бабушку. Может быть, пора остановить реализацию губительного родового сценария? И Вы можете это сделать!
Вам предстоит серьезная работа над собой. Обратитесь очно к психологу, лучше всего, к семейному. Он поможет Вам разобраться в себе, изменить отношение к себе, к мужчинам; Вы научитесь рассматривать мужчину не как донора спермы, а как вторую половину полноценной семьи, построенной на взаимной любви. В Ваших руках изменить Ваш деструктивный родовой сценарий, Вы имеете возможность написать свой.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Илана.
Конечно же, мужчина обязан знать всю правду и должен осознанно сделать выбор. Ведь он сознательно должен будет отказаться от собственного ребенка.
"А там, если захочет, может и принимать участие в воспитании, а может и нет, его право и решение." Какая-то неустойчивая позиция. Как вы себе это представляете? На мой взгляд, именно с этого момента начнутся напряжения в отношениях и с мужчиной и с ребенком. Вы должны четко определиться в своей позиции.
Может быть вам обратиться в "банк спермы", проблем точно будет меньше.
Илана, я согласна с моими коллегами, что вам нужно постараться изменить семейную иррациональную установку и создать полноценную семью, ведь для гармоничного развития ребенка это необходимо.
Уделить некоторое время работе с психологом/психотерапевтом, а затем принимайте окончательное решение.
Буду рада с вами поработать.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
