Страх перемен

Здравствуйте Екатерина!
Как я поняла, у Вас следующая ситуация: Вы обеспечиваете семью, при этом прав на свои заработанные деньги (а так же личную жизнь) Вы не имеете. Т. е. обязанности есть, а прав нет. Как только Вы пытаетесь эти права отстоять, мама начинает устраивать скандалы(правда, я не поняла, чем они Вас так пугают), а так же манипулировать и шантажировать выпиской из квартиры. И здесь есть несколько путей: перестать реагировать на скандалы и продолжать гнуть свою линию (например, определить сумму, которую Вы отдаете маме, а какую оставляете себе, на свои расходы). В случае с выпиской, проконсультируйтесь с юристом, действительно ли мама может это сделать и какие у Вас есть права. Вообще, на мой взгляд, мама как раз таки больше от Вас зависима, чем Вы от нее. Проблему с пропиской можно решить через других людей, за некоторую сумму. А вот если Вы уйдете и перестанете давать деньги маме, то она окажется в гораздо более сложной ситуации. Вы уже взрослый человек и должны строить свою, взрослую жизнь, нравится это Вашей маме или нет. Если она выбрала не работать - это ее дело. Но тогда пусть принимает и ответственность за этот выбор. Вы выбрали работать и зарабатывать и сколько денег и кому отдавать - решать в первую очередь Вам и только Вам. 

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

Разделяю мнение Бондаревой Светланы Павловны, полностью.

"Как будто всё всех устраивает" - Вас забыли, Екатерина, Вас не устраивает! Пришла пора заявлять о своих потребностях, и это в вашей ситуации безболезненно никак не пройдёт. Но отступать нельзя.

"а какже брат?он поступает в этом году учится-ему нужны будут деньги-а если я уйду-и денег соответственно не будет.." - это не ваша обязанность, у него есть мама и папа, да и сам он может зарабатывать на свою учёбу (если она ему нужна).

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Екатерина, добрый день.

  Вы взрослый человек, а в отношениях со своей мамой продолжаете оставаться маленькой послушной девочкой, выполняющей мамины требования и боящейся огорчить ее своим поведением.
  Создалось впечатление, что Вы изначально неверно поставили себя в отношении денег. Вы имеете полное право не отдавать маме всех заработанных Вами денег. Если Вы проживаете вместе, достаточно было вносить свою долю на коммунальные и бытовые нужды. А теперь Ваша мама привыкла к тому, что она распоряжается Вашими деньгами - это для нее рычаг управления Вашей жизнью, ей удобно считать Вас своей собственностью. И ее угрозы выписать Вас, если Вы уйдете из дома или шантаж тем, что она не простит Вас за Ваше решение жить с молодым человеком - ничто иное, как способ манипулирования Вами.
  Не надо ничего доказывать маме. Вы - самостоятельная личность, Вы имеете право жить так, как считаете нужным, встречаться с молодым человеком, тратить свои деньги на себя, снимать квартиру, покупать себе вещи и т.д. Вы не можете и не должны всю жизнь содержать родительскую семью, у Вас не сегодня/завтра появится своя семья. А Вашим родителям придется самим решать свои психологические и финансовые проблемы, позаботиться о том, чтобы платить за обучение Вашего брата. Вы можете помогать, если захотите. Но именно, если захотите, а не потому, что должны.
  Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу и поработать над собой. Специалист поможет Вам повзрослеть, стать более уверенной в себе, перестать зависеть от мнения мамы, психологически сепарироваться (отделиться) от нее, научиться не бояться принимать свои решения. В общем, жить своей жизнью.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте.Екатерина.Вы,к сожалению,попали в мамину западню.Вы живете в клетке.И Вашей личной свободы мама боится.Но,не потому,что Вас любит,а потому,что Вас использует.Вы,к сожалению,для нее не дочь,а аксессуар ее жизни.Прибор для добывания денег.А человеческие функции,которые Вы имеете-ей не нужны.Это сильнейшее унижение Вас.Вам важно срочно взрослеть,истреблять чувство вины,которым мама Вас и эксплуатирует,и начинать быть агрессивной.Ее устрашения вряд ли исполнятся,так как она не может от Вас отказаться.Она найдет способ с Вас выманивать,даже.если Вы уйдете на съемное жилье.Но,это будут уже другие масштабы унижений.Явно меньшие.И Вы начнете побеждать.Если Вы боитесь гнева мамы сейчас-то Вы еще маленькая,боитесь сказать Нет.Молодого человека она также будет гнать,так как он Вас забирает от нее.И Ваши деньги направятся на другого человека.Вас мама полностью закорумпировала с собою.Спасайтесь решительностью и бегством.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Уважаемая Екатерина, прежде всего возникает вопрос: мама Ваша почему не работает? И как сложилось так, что Вы являетесь кормильцем своей родительской семьи - они оба тяжелые инвалиды? Если нет, то тем более непонятно, почему Вы даете все свои заработанные деньги или еще лучше того, почему просто не покупаете по своему усмотрению продукты в семью или оплачиваете какие-либо услуги (квартплата и т.п.).
Как ни грустно, но даже самые близкие люди иногда начинают паразитировать на нас, чувствуя подспудно наше молчаливое согласие на эту обузу. Только человек, внутренне обремененный деструктивным чувством вины или (и) безосновательным чувством долга может так постпупать с собой. Над этим Вам нужно хорошенько подумать и поработать с профессионалом.
Довод, что мама истерит и кричит - не довод, Вы же взрослый человек. Ее угрозы выписать Вас из квартиры в случае неповиновения - также не довод, т.к. по закону это невозможно.
Думаю, ограничения и использование в Вашей жизни проявляются и в других системах отношениях. С этим пора бороться. Сегодня это делает с Вами мама, а завтра кто-то другой и так без конца. Необходимо преодолеть эту вынужденную модель поведения. 

Удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара