Как изменить себя?

Добрый день, Татьяна! Ваше письмо рождает вопрос: какое отношение имеет предыстория о Ваших браках и удочерении Вашего ребенка с Вашей личностной проблемой?... Возможно, здесь есть какая-то взаимосвязь, и Вы подсознательно написали об этом. В любом случае, с этим нужно разбираться подробнее, и, конечно, не онлайн. Тем более, помочь Вам онлайн не представляется возможным. Это должна быть непосредственная работа психотерапевта с Вами. В Москве много хороших специалистов. Если хотите, я могу порекомендовать некоторых из них. Для этого напишите мне по е-mail, который Вы можете найти в моей анкете. Всего Вам самого доброго!

Созончук Александр Михайлович, психолог Благовещенск

Татьяна, здравствуйте!

В человеческих отношениях многое  зависит от того, могут ли партнеры по общению брать друг у друга в равной мере. Это самый важный баланс. Решающим является не то, что они в равной мере дают друг другу и людям вокруг, а то, что они в равной мере берут. Взаимно брать друг от друга является самым сложным, и это связывает сильнее всего, потому что тогда оба партнера находятся в позиции нуждающегося. Это объединяет. Если оба, мужчина и женщина, полностью приняли своих родителей, и становятся парой, они наполнены тем, что получили от своих родителей. Принятие порождает в людях способность поддерживать и другие отношения, в которых они тоже могут много брать и много давать. И из этой полноты они дают друг другу. Умение «брать» является высоким искусством. Речь идет о принятии с уважением. Тот, кто стремится лишь давать, держится за свое превосходство, отказывая другому в равенстве. Просьба-это вербальное или невербальное выражение того, что «Я готов взять у тебя, то. Что мне нужно и если Ты можешь мне это дать- дай ».

 И так на мой взгляд выражается  некоторое принятие ответственности за «Я» в отношениях. Если не высказывать просьбу, то вроде бы, Кто то все время должен угадывать мои желания и сам брать ответственность за меня и наши отношения. Вот такое вот получилось пространное видение ситуации.  Терпения, мудрости и удачи Вам!

Смирнова Светлана Викторовна, психолог Благовещенск

Совет - "просто просите" не будет работать в вашем случае.

Вы испытываете негативные эмоции от факта просьбы о помощи, вероятно, в этом вы чувствуете проявление своей слабости, возможно есть установка, что "слабой - быть плохо". Нужно разбираться. Для того, чтобы поменять что-то в жизни, важно осознать, что появлияло на возникновение этого явления. И уже после определения причины, выстраивать план работы.

Душкова Ольга Николаевна, психолог Сыктывкар

Татьяна, добрый день.

  Вероятно, Вы боитесь не самой просьбы, а возможного отказа. Для Вас болезненно услышать "нет" в ответ на просьбу, Вы не хотите чувствовать себя отверженной, верно?
   Виртуально затруднительно помочь Вам преодолеть страх отказа. Это возможно сделать при личном взаимодействии с психологом.
  Предстоит для начала определить причину Вашего неумения обращаться с просьбой. Возможно, в Вашем детстве был травматичный опыт, о котором Вы забыли, но он мог оказать значительное влияние на Ваше отношение к просьбам. Совместо со специалистом Вы сможете осознать корень проблемы, проработать его и научитесь не бояться просить. 

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Здравствуйте Татьяна!

Вы пишите что когда Вам прихлдится просить Вы чувствуете себя униженной и оскорбленной. Также Вы пишите что обнаружили этот "недостаток" недавно. Значит вполне возможно что "недавно", еще до того как у Вас это проявилось, Вы обратились с важной для Вас личной просьбой к кому либо, скорее всего к человеку, от которого Вы не ожидали отказа. Но этот человек отказал Вам и не просто отказал, а так, что Вы почувствовали себя униженной и оскорбленной. Травма зафиксировалась в Вашей психике и теперь всякий раз когда надо что то попросить для себя она актуализируется и Вы переживаете тоже что и в тот раз, т.е. унижение и оскорбление. Вам надо взять одну-две консультации у психолога, есть переоценочные техники которые позволят отреагировать ту травматичную для Вас ситуацию и освободиться от нее. Консультация может быть очной или по скайпу. После чего Вы вновь сможете просить для себя и будете чувствовать себя хорошо в эти моменты.

С уважением Виктор

Балутин Виктор Викторович, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте.Татьяна.Речь идет о невротическом чувстве вины перед всеми.И одновременно,о детских запретах на Ваши личные потребности.Вас учили подчиняться и исполнять долг,требования,но не иметь свои интересы и делать то,что Вам Хочется.Отсюда и такие последствия.Лучший способ-личная терапия.Но,можно скачать книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Сделайте ее настольной и внедряйте новое поведение в жизнь.Постепенно что-то начнет получаться,и Вы научитесь просить.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград