Страх перед матерью

Здравствуйте. Написать сюда было для меня, весьма, трудным решением, поэтому могу говорить немного не так и не правильно. Но приложу все усилия, чтобы изложить всё как можно понятнее.

Мне 20 лет,я выросла в неполноценной семье. Мама воспитывала меня одна, отца я никогда не видела и не знаю. Детство было у меня хорошим, мама для меня ничего не жалела, даже баловала. Но с того момента, как я пошла в школу, я не могу избавиться от страха перед матерью, перед её злобой, перед её чувствами.Я всегда боялась и боюсь её расстроить именно потому, что она разозлиться расстроиться. Каждый мой промах,неудачу она воспринимает очень болезненно, даже если это незначительная мелочь. Мама всегда начинала кричать на меня, что я ничтожество, что ей не стоило рожать меня, что у всех дети как дети в школе хорошо учатся, а я чёрт знает что. Временами дело доходило до того что меня били. Я понимаю, что говорила все эти вещи не серьёзно,что она меня любит, но каждый раз когда такое повторялось и повторяется сейчас, я верю тому что она говорит.

Когда я поступила в университет,всё продолжилось, даже добавилось новое. Поскольку мы теперь живём в разных городах, мама мне часто звонит, несколько раз на день, и кода у меня нет возможности ответить на её звонок,а то и не дай бог несколько раз, она злиться, обижается, выставляет чуть ли не врагом народа. Теперь мне всегда страшно решиться на то, что может не понравиться маме, пропустить её телефонный звонок, сделать что-то не правильно, допустить ошибку, пропустить её звонок или самой не позвонить ей. Когда я делаю то, что ей может не понравиться (посиделка с друзьями, поход в кино, в кафе, в клуб и прочее, уж слишком много перечислять) я испытываю ужасное чувство вины и страха. Да и вообще у нас всегда были странные отношения. Мы не на столько близки, на сколько должны быть мама и дочь. Я о многом не могу с ней поговорить, рассказать, с самого детства у меня от неё было много секретов, как кстати и у неё от меня. Вопросы интимного характера обсуждать с ней мне кажется даже неприличным, хотя разумеется ничего подобного. Я редко могу говорить ей о том, чего я хочу, о чём мечтаю, не решаюсь рассказывать о проблемах. У меня часто возникает чувство, что мама уже чётко расписала всю мою жизнь. Однажды она даже сказала: в 25 ты должна найти работу, потом выйти замуж и к 30 годам родить детей. И это было сказано не в шутку,а серьёзно, будто бы я теперь просто обязана это выполнить. Она никогда серьёзно не относилась к тому что мне нравиться. Я очень люблю музыку, занимаюсь вокалом, рисую, пишу, для меня это очень ценные вещи, а для неё это как детские шалости, поверхностные увлечения. Она человек довольно серьёзный, прагматичный, до мозга костей логичный. Для неё такие вещи выглядят не серьёзными. Я довольно много раз пыталась доказать ей, что это для меня не игрушки, а важная часть моей жизни, но на всё всегда получаю ответ в стиле " это всё хорошо, но этим ты себя не прокормишь, тебе нужно что-то серьёзное". Я могу написать ещё очень много, но думаю пока достаточно. Очень надеюсь, что вы мне поможете и подскажите, как избавиться от страха перед самым родным в жизни человеком.