Как с собой справиться?

Здравствуйте, Светлана.

Любые отношения, которые приносят больше негативных эмоций, чем позитивных, на самом деле имеют под собой определенную выгоду, причем для обоих партнеров.

Во-первых, у Вас уже есть отношения с молодым человеком, очень конкретные и конкретным набором проблем. Это факт, с которым для начала надо согласиться. Это Ваше, это Вам принадлежит, Вы сами это выбрали и продолжаете выбирать. Т.е., я Вам предлагаю взять на себя ответственность, что Вы по собственному желанию находитесь в этих отношениях, потому что никто Вас в них насильно не держит на самом деле. Это очень важный шаг.

Во-вторых, раз Вы сами по какой-то причине находитесь с молодым человеком в отношениях именно в такой форме, значит для чего-то это нужно, причем Вам обоим, но речь сейчас о Вас. 

Любая неприятная ситуация или череда повторяющихся ситуаций, которые вызывают одни и те же эмоции (страх/раздражение/откат/ эмоциональную истерику внутри/непреодолимую тоску/неконтролируемую тягу и т.д......у каждого свое) служат очень четким сигналом, что в этой области, области именно этих Ваших эмоций есть глубокая неразрешенная проблема.

Для примера: есть магазин, куда Вы начали ходить и вот подвох то - там есть небольшой порожек, который одного цвета с полом и никак не обозначен, но об него постоянно все спотыкаются, ну, кроме, пожалуй, тех, кто работает там и тех, кто уже давно туда ходит. Потому что у них уже некий рефлекс выработан, что это может причинить неприятность. Поверьте, первые разы Вы скорее всего тоже будете спотыкаться, до тех пор пока Вы или не испортите новые дорогие туфли, или попросту не упадете, ну, или по крайней мере, не ударитесь сильно, или попадете в неловкую ситуацию. В любом случае, как только внутри это станет неприемлемым - Вы будете помнить об этом порожке. Т.е., оцените потерю как большую, чем не замечать порога и спотыкаться.

Сейчас Вы спотыкаетесь, и отказываетесь замечать этот порог, хотя уже и туфли испорчены и палец начал болеть. Но это невнимание позволяет не замечать чего-то более глубоко, какой-то более глубинной проблемы, а значит, не решать ее. Потому что, как правило, за этим скрывается какое-то болезненное чувство. 

Парадокс в том, что люди пытаются таким образом избежать внутреннего чувства боли, но именно его они регулярно и испытывают.

"можно ли еще что-то исправить или отношения уже зашли в тупик" - ответ на этот вопрос, готовы ли Вы исправлять отношения или для Вас они зашли в тупик,  можете дать только Вы, но только когда будете понимать, чего хотите сами от отношений, а чего точно не приемлете. Для этого надо хотя бы чуть-чуть побольше узнать себя.

Любви.
Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Здравствуйте,Светлана.Вы правы.Он маму любит сильнее,чем Вас.И это очень большая проблема,так как рычагов менять это -почти нет.Мама ближе и авторитетнее.Более того,она ревнует его к Вам,поэтому.перетягивает на себя.И не поможет ничто,даже ребенок.Поэтому,выход-только в Вашей решительности.Не понимает-предупредите,что переходите от слов к делу.Он Вами пренебрегает-а Вы им.Важно все точки расставить на берегу.Потом будет сложнее.А,если так сильно зависите от него-то станете жертвой этих отношений.будете злой  и раздражительной через пару лет,и таким же сделаете ребенка.Поэтому,доращивайте его до зрелости любыми способами.Важен только результат.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград