Как вернуть чувства?

Лена, Вы загоняли проблему внутрь, если дистанцировались именно в такой момент, когда наоборот нужно было прямо с ней разобраться. Проблема не рассосалась, а набухла и выроста. По порядку: Вы сейчас уверены, что Вам нужен именно этот человек. Ну, уверенны, так уверенны. Тогда садитесь, и пишите ответы на следующие вопросы: что означает для Вас любовь, что означает «идеальная девушка» для него, какой он – по пунктам и какая Вы - по пунктам (смотрите возможности совпадений, где Вы похожи), и причины, по которым Вы хотите, чтобы с Вами оставался именно этот человек, а дальше будет понятно: стоит ли из-за него себя ломать (или не ломать) и приспосабливаться к ситуации. Отвечайте максимально честно перед собой. Это конечно только вскрыть первый пласт, но тоже очень помогает все поставить на свои места.

Лена, поймите, что любым чувствам необходимо обновление, чувства тоже живут и меняются. Не возможно сохранить ту влюбленность, которая была на первых этапах знакомства. Когда роман только начинал раскручиваться... Ну чтож, цветочно-конфетный период прошел, и необходимо определиться с дальнейшими действиями. Если ваш молодой человек не может предложить ничего более... Главное, не вините себя. Любовь это не влюбленность, там еще есть интимность, таинство, дружба и поддержка...

То, что происходит в Ваших чувствах очень типично. Период влюбленности со стороны Вашего партнера закончился. В среднем он сохраняется от полугода до 2-х лет. Новые вспышки чувства возможны, но все равно, все идет волнообразно по затухающей. Когда проходит влюбленность, актуализируется вопрос, зачем быть вместе? На этот вопрос Вы должны вместе найти ответ. Не найдете – придется расстаться.

Дорогая Лена! Мне очень понятны Ваши чувства. Желание сохранять отношения и верить что все еще может наладиться это так присуще женщине. Но не хочу Вас тешить иллюзиями. Возможно в вашем МЧ чувства погасли. Так бывает. Просто возможно он раньше почувстввал бесперспективность ваших отношений. Но боиться обидеть Вас жестким прекращением отношений. Возможно чувства в нем колеблются из-за собственной неуверенности, что лучше вас пока еще не встретил, поэтому пока может и побыть с вами. Насколько Вам такая перспектива отношений? Насколько Вам комфортно от ощущения того, что Вас просто жалко обидеть, ваши искренние чувства.... Но честно говоря корень проблемы я вижу в Вашей собственной неуверенности. Думаю, что Вы не раз говорили себе, что лучше его никого не найду, что останусь одна. А одиночество многих страшит и пугает... В итоге Вы живете в полной зависимости от его вердикта, тогда как Ваши собственные чувства его мало волнуют... Лена, если в моих словах прозвучала истина, то жду вас на своей почте. Отвечу подробнее. Удачи.

Лена. Твой парень серьезно относится к поиску избранницы, он ищет, он не хочет ошибиться. И он чувствует, что в ваших отношениях, в тебе что-то не так, но в тоже время не бросает тебя, может быть, потому что чувствует что-то родное. Если ты его действительно любишь, ты его поймешь и поможешь ему. А если тебе надо его захомутать, ты будешь думать только о себе и о том, как его привязать. Ты видишь со стороны, что его любовь угасла. И ищешь искру. А лучше было бы избавиться от мусора, который завалил ваш костер любви. Ну найдешь ты искру еще раз (один раз она между вами уже была), а что потом? Через год все снова вернется на круги своя, и он снова станет сомневаться. Лучше, если ты поговоришь с ним и выяснишь, что ему не нравится (отталкивает) в тебе и в ваших отношениях. И после этого начнешь работать над разгребанием мусора. Если это действительно твой человек, то вы друг другу и посланы, чтобы помочь друг другу стать совершеннее. А если это не твой человек, то услышав его претензии, ты поймешь, что вы очень по-разному видите мир, что у вас разные ценности, и ты с легким сердцем его отпустишь.

Здравствуйте, Лена! Каждые отношения в своем развитии проходят 3 периода: псевдосотрудничества, агрессии и истинного сотрудничества. Последнего периода может и не быть, если не преодолен второй, самый трудный период. Но этот второй период обязателен, он входит в программу при любом раскладе. Это не обязательно прямая агрессия и борьба за власть, трудности могут проявляться по-разному. Депрессия Вашего партнера может быть ответом на Вашу слишком упрочившуюся позицию, вернее его восприятие Вашей позиции. Он как-то подсознательно чувствует, что Вы в чем-то сильнее. Это его ощущение вызвано какими-то его личными особенностями. Однако Вам в этом случае необходимо просто ослабить напор на него, показать каким-то образом свою слабость, свою женскую сущность. Не надо наседать на него с выяснением отношений, ни в коем случае не стоит флиртовать, в этом Вы совершенно правы, не надо прерывать отношений. Вы должны сейчас создать атмосферу доверия и комфортности, всемерного признания и уважения его чувств и одновременно трепетности, Вашей зависимости и любви.

здраствуйте Елена! Взаиотношения это работа двух сторон, и как любая работа она может стать любимой а может стать каторгой.В начале отношений все ново(состояние влюблености), со временем все успокаивается и что б отношения продолжались, нужна совместная работа, совместное желание.происходит следующие, мужчина видит что цель достигнута и успокаивается, женщина не слышит и невидет тех проявлений которые были начинает нервничать и тормашить свою вторую половину, что часто приводит к скандалам и выяснениям отношений.Возможно что ваши скандалы и вызвали с его стороны те чувства неуверености про которые вы говорили. Хорошо б сесть и вместе ил проговорить или написать на бумаге что вы ждете друг от друга, как вы(каждый из вас) узнает что делат то что ждет от него другой.Возможно вы поймете что завышаете какие то требования друг к другу, а может и недогадывались о том что другой от вас такое ожидает. Можно пойти от того что вас стало неустраивать в отношениях? причины скандалов?

Здравствуйте. Лена, вы ясно пишите о том, что ваш друг желает для себя сейчас большей дистанции в отношениях, чем была до этого, пишите о своем несогласии с данностью, что мы не властны над чувствами к нам других людей, пишите о том, что испытываете боль при отдалении от вас вашего избранника. Я сочувствую вашей боли и вместе с тем нахожу важным обратить ваше внимание на то, что у вас есть не только возможность сопротивляться тому, что не в вашей власти, но и обратить на себя саму внимание - дать себе свободу прожить свою боль, увидеть свои ограничения естественные, принять их, найти в отношениях не только другого человека с его желаниями, но и себя с собственными потребностями и способами их удовлетворять разными способами.

Здравствуйте, Лена! Вы пишите, что не хотите его отпускать. Но, похоже, удержать его не в Вашей власти (и слава Богу, что это так, ведь иначе и Вас кто-нибудь мог "держать" против Вашей воли). И продолжая сопротивляться реальности (а я смогу! смогу!) Вы только истощаетесь. Наверное, это тяжелое решение - закончить отношения, когда они уже не устраивают (потому как и Вам ведь не нравится такое положение вещей, или Вы готовы терпеть это вечно?). Но только завершив одни отношения можно начинать строить другие, может быть, даже с тем же самым человеком.