- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день!
Сложилась очень для меня непростая ситуация:
Мой молодой человек с которым мы живем вместе более 2 лет (мне 24, ему 28) уже более года предлагает мне выйти за него замуж и настаивает на детей. НО, я не уверена, что это именно то и тот с кем я хочу быть. Проблема во первых в том, что иногда, когда мы ругаемся, он может позволить начать меня душить, толкнуть и всякое в таком роде, до побоев пока слава Богу не доходило, но все же это мало приятно. Конечно после такой агрессии начинаются извинения и подарки, но "отхожу" я после этого примерно неделю. Вторая проблема в том, что я не уверена в нем. Он несмотря на свой возраст, работал максимум 6 месяцев в разных компаниях, после каждого ухода период безработицы длится примерно месяца 3, то есть какие ДЕТИ, дети же не будут ждать пока папа снова выйдет на работу? Я с ним говорила неоднократно на эти темы, на что я получаю ответ, что работу найти не может. Хотя, его увольняли с некоторых мест, в некоторых он поругался с руководством, мне кажется это говорит все-таки что дело в его характере. Это 2 фактора, которые делают меня неуверенной в нем и из-за которых я панически боюсь выходить за него замуж и рожать детей. Я сама выросла в неполной семье и повторять ситуацию не хочу. Помогите, я не знаю, что мне делать, но так больше не может продолжаться!!!
Бегунова Елена Леонидовна
Бегунова Елена Леонидовна
Здравствуйте, Яна.
«Помогите, я не знаю, что мне делать, но так больше не может продолжаться!!!» - какой помощи вы ожидаете? Обратите внимание, вы пишите «но так больше не может продолжаться!!!» - попробуйте ответить самой себе, если так не может, то тогда как может? Слышу в вашем письме, что у вас много страхов, относительно настоящего и будущего рядом с вашим избранником. Тогда у меня к вам еще один вопрос, на который попробуйте ответить себе самой, для чего вы тогда до сих пор с ним? Ради чего ваши отношения? Что вы получаете в ваших отношениях на сегодняшний день, что вы продолжаете в них оставаться? Чего вы хотите для себя? И для чего вам это? Насколько возможно, чтобы вы могли рядом с вашим мч реализовать все чего хотите? И как долго вы еще хотите и можете себе позволить, чтобы «так продолжалось»? Надеюсь, ответы на эти вопросы, вам лучше помогут разобраться в себе и сложившейся ситуации. Желаю вам душевного равновесия.
С уважением, Елена.
Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Яна. Вы поступаете отвественно, задумываяь о своем будущем. За Вас это никто не сделает. Прежде чем принимать окончательное решение, обратите внимание на отрицательные качества м/ч. Насколько они критичны для Вас. Ведь со временем негативные черты характера в проблемные моменты жизни будут усугубляться. Зачастую, у будущих супругов есть фантазия, что со временем человек измениться, "я его исправлю, воспитаю". Это основная ошибка вступающих в брак. Человек в общем формируется до 7 лет, т.е. уже понятно, что выросла "морковка", а не "огурец", и уже НИКОГДА "огурцом" или "помидором" не станет. Т.е. вот какой он есть, таким и будет всю жизнь. Да, какие-то аспекты поддаются корректировке, человек равивается. Но он будет развиваться в своей "морковьей" сути. Представьте свою жизнь с этим человеков через год, 5 и 10 лет в различных сферах семейной жизни: в хозяйственно-бытовой (уборка, покупка продуктов, где жить, с кем жить и т.п.), воспитание детей (сколько их будет, кто за что отвечает), финасовой (кто зарабатывает, кто держит "кассу", как будут приниматься решения по крупным покупкам и т.п.), интимной, социальной (кто как собирается продвигаться в социуме - работа, хобби и т.п.), как вы будете поддерживать друг друга в трудных ситуациях. Спросите его, как он видит вашу совместную жизнь. Обо всем этом надо разговаривать ДО СВАДЬБЫ, договариваться "на берегу", пока не "сели в одну лодку". И на основании этого делайте выводы. И еще - обещать можно многое, обращайте внимание на то, как он реализовывает эти обещания, т.е. на ФАКТЫ (я не имею ввиду "золотые горы", а хотя бы его потенциальные возможности и стремления). Всего доброго.
С уважением, Айгуль Садыкова.
Хаблова Ольга Евгеньевна
Хаблова Ольга Евгеньевна
Здравствуйте, Яна!
Думаю, так продолжаться вполне может. Поскольку если у Вашего молодого человека есть свой определенный стиль жизни, то это он будет решать, когда и как что-то менять в своей жизни.
Про то, что для брака Вы не видите перспектив с этим мужчиной слышу. Еще понимаю, что для каких-то других целей он Вам нужен – ведь Вы находите какую-то платформу для совместности сейчас. Из этого можно ли сделать вывод, что Вам самой замуж и детей еще не хочется? Или какой-то другой вывод должен быть?
Важно поосознавать свои желания и потребности. Про это можно поработать очно, можно и через скайп.
С уважением, Ольга Хаблова
Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы