Запуталась в себе

Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне почти четырнадцать, и перед тем, как я изложу здесь свою небольшую и, я уверена, вполне решаемую проблемку, хотелось бы выразить благодарность всем психологам мира ( что бы мы все без вас делали! ), а заодно и восхититься совершенно божественным слоганом этого сайта - "Место, где решаются проблемы". Нет, даже не так, - "Место, где решаются ВСЕ проблемы"! Надеюсь, моя неприятность входит в эту категорию? :-)

...Несколько дней назад захотелось мне посмотреть какой-нибудь фильм. То есть не какой-нибудь, конечно, а хороший. Смею считать себя человеком позитивным, вообще всегда обожала юмор, так что нет ничего удивительного в том, что из кинофильмов мне всегда нравились комедии. Чтобы было много хорошего юмора и что-нибудь серьёзное одновременно. Или там, про любовь, например. Только вот почему-то я всегда боюсь смотреть совсем незнакомый мне фильм - то есть такой, о котором я и не слышала вообще. Боюсь наткнуться на что-то плохое. Боюсь разочароваться. По жизни также - я боюсь всего совершенно нового. Так что фильмы я обычно выбираю те, которые уже когда-то смотрела, и которые, конечно, мне понравились. И вот сижу я, вспоминаю, что же я когда-то смотрела, и уже слегка подзабыла. И тут меня, что называется, осенило - точно, "Служебный роман"! Не тот, что 2011 года (хотя именно его я собиралась вначале посмотреть), а тот, что 1977. Да-да, именно тот самый, мы все его прекрасно знаем. Мне вдруг вспомнилось, что этот фильм показывали каждое 8 марта, и я всегда его до конца досматривала. Но это раньше. На самом деле в последний раз ( на тот момент последний ) я смотрела "Служебный роман" довольно давно - мне было шесть или семь лет. И решила я, так сказать, вспомнить детство. Пересмотрела заново, в общем. Понравилось. Даже слишком понравилось. Понимаете, я крайне эмоциональный человек, что меня страшно злит. Я очень ярко реагирую на всякие мелочи. И стоит мне прочитать какую-нибудь трогательную книгу/посмотреть очень душевный фильм, как весь оставшийся день хочется реветь. Ну, или просто наваливается на меня такое странное состояние, похожее на боль в сердце (это состояние и "фокусируется" где-то в районе груди), такое болезненно-приятное состояние, боюсь только, что больше всё-таки болезненное. Обычно это состояние проходит после пробуждения на следующее утро, но накатывается опять от неосторожных напоминаниях об этом фильме или книги. Так что пару месяцев после просмотра/прочтения я всячески таких напоминаний избегаю. Обычно через недельку отпускает совсем. Но вот в этом случае...

Как я уже сказала, фильм мне очень понравился. В шесть лет, оказывается, я половину шуток вообще не уловила, так что я как будто заново открыла для себя эту чудесную картину. Так или иначе, я ложилась спать вот в этом самом состоянии, только больно уж ярко выраженном, чем обычно. "Ничего, подумала я, проснусь - даже и не поверю, что чувствовала такое." Проснулась. Не прошло. То есть совсем. Ну ни капельки! В школу пошла в таком же состоянии, как и ложилась спать, а на протяжении всего дня мне чудились в уже вроде бы знакомых голосах чудились нотки и Новосельцева, и Калугиной. А ближе к концу дня я стала ещё более нервной и раздражительной, беспричинно хотелось завыть белугой - и я нутром понимала, что мне зачем-то нужно как можно скорее пересмотреть ещё раз вчерашний фильм. Сначала я старалась не обращать на это внимание, но с каждой минутой мне становилось всё хуже, хуже...Я не выдержала. Решила пересмотреть. Посмотрела одну серию ( их там, если помните, две), стала укладываться спать. И тут в меня словно бес вселился - мне вдруг приспичило досмотреть и вторую. Казалось, если я этого не сделаю, то случится что-то ужасное, - например, это состояние будет меня ещё месяц преследовать. И я как-то выпросила у мамы позволения посмотреть ещё одну серию. Мама никогда меня не понимала, так что на вопрос что же это я смотрю, я солгала, что смотрю "Шерлока" (сериал, на который я недавно "подсела"). Мне было страшно, что если я скажу правду, она начнёт надо мной смеяться, типа, "ты ещё маленькая про любовь смотреть", или "ты всё равно ничего не понимаешь", и всё в таком духе. А может, так и есть? Эх...

...Мама потребовала показать сам фильм. Короче, мы разругались, мама ушла в свою комнату, я тихо, но наконец разревелась-таки за сегодня. Но вторую серию досмотрела. Моё болезненное состояние получило новую подпитку. А на следующий день оно ухудшилось, стало ещё тоскливее. И вечером, не в силах это терпеть, я снова пересмотрела "Служебный роман". Ни с одним другим фильмом, ни с одной книгой, вообще ни с чем другим у меня такого не было...

А теперь, думаю, необходимо объяснить обратную сторону этой моей проблемы. Вот уже почти два года я очень привязана к одному человеку. Это моя учительница по русскому. Что, неожиданно? :-) Ну вот так получилось. Она пришла к нам в пятом классе - вся такая обаятельная, открытая, остроумная. Да что я объясняю-то, наверняка у сотен таких же подростков, как и я случилась такая же история. В общем, я в неё влюбилась. Как в человека. Но очень сильно. Даже стала дарить ей шоколадки.  Я тогда считала её самой мягкой, доброй, и вообще самой замечательной, но просто так ведь ей об этом не скажешь. И меня посетила идея - а что, если зарегистрироваться в соцсети, где она есть,и каждый день писать ей обо всём, что я о ней думаю (в хорошем смысле, конечно). А зарегистрировалась я как "Анонимно", а вместо фамилии набор ничего не значащих цифр. И писала. Но она меня раскусила. Вежливо так сказала: -Маш, спасибо, мне было очень приятно, но прости, я заблокировала переписку, у меня так уже было - кто-то мне писал и накидал вирусов через переписку..." Сердцем и почками - то я понимала, что это просто наспех придуманная отговорка. Но тогда я была влюблена и ничего не замечала.

…Таким образом продолжалось месяцев восемь. А потом как-то раз пришла в школу моя мама – ключи от дома у меня забрать, значит. А у нас тогда русский был. То есть только-только прошёл. Но увидеть нашу словесницу перед тем, как она ушла в учительскую, мама всё же успела. Даже поговорить они успели, без моего присутствия, разумеется.

Потом я, конечно, не могла не спросить маму, о чём это они говорили. Ну и оказалось, что о моей ненормальной любви уже вся школа знает. И про шоколадки знают. Откуда – сказано мне не было, но это и не главное. Главное, что когда мама спросила мою прошлогоднюю любовь, знает ли она про то, что она – моя любовь, та ответила (Внимание!...): «Да, знаю, Маша писала мне на сайте, потом я сказала ей, чтобы она не писала, и она больше не писала.» Эти слова мне передала мама. Я, конечно, раз двадцать её переспросила – «она точно так сказала? Ты уверена?...», на что каждый раз получала утвердительный ответ. А почему меня это так волновало? «…я ей сказала, чтобы она не писала…» Значит, это была действительно отговорка. А раз это отговорка, значит, ей не хотелось, чтобы я ей писала. А раз ей не хотелось, чтобы я ей писала, значит, никаких взаимных чувств она ко мне не испытывала. Под взаимными чувствами я подразумеваю ту симпатию, если это можно так назвать, которую изпытываю и я.Да, я понимаю, что любовь моя тогдашняя могла сказать совсем не так, но я так ясно себе представляла, как она это говорит, даже тембр её голоса в этот момент представляла, паузы между словами, и всё такое…

Короче, маме я поверила. Потом поняла, что это значит. И мне стало ТАК плохо…Наверное, это самое тяжёлое эмоциональное состояние, которое я когда-либо переживала. А может, это не так, но я отчётливо помню эти ужасные два дня, которые как-то прошли. И моя мини – депрессия тоже потихоньку стала проходить, правда, я почему-то этого не помню. Странно, как будто у меня из памяти вырезали вот этот кусок, в который входит целый месяц – май прошлого года, в который я, вероятно, «отходила» от этой моей депрессии. В любом случае, я не помню ни одного дня из того мая. Прошло уже больше года, но остатки этого состояния я таскаю в себе до сих пор. Теперь я вообще не хочу ни в кого никогда влюбляться. А если и влюбляться, то не так, чтобы «с головой», нет, я хотела бы любить лёгким воздушным чувством, составляющим очень приятную, но не единственную радость жизни. Я не хочу влюбляться сильно, я не хочу опять не видеть себя со стороны, целиком погружаться в свои чувства, говорить только о своей любви и даже не замечать этого. Не хочу терять голову так, чтобы наделать глупостей. Не хочу растворяться в том, в кого влюблена. Теперь я просто боюсь влюбляться.

… Я уже больше не привязана к ней так сильно, как тогда, я уже не теряю дар речи, когда обращаюсь к ней, хотя кровь всё ещё радостно несётся к моим щекам при её присутствии. И всё дело в том, что я хочу перестать к ней так относится, но у меня не получается. То есть нет, у меня иногда получается, но потом не получается. Запутались, да?  Я тоже.

Понимаете, иногда я отношусь к ней ну вот совсем как раньше, мне невыносимо хочется чувствовать её поддержку, мне хочется как-то выразить свою благодарность за всё то, что она для меня сделала, хочется её обнять. И вот тогда меня тянет делать глупости. Хочется написать ей, прямо спросить о её ко мне отношении, ну или же просто признаться в своей этой ненормальной любви (хотя она прекрасно обо всём знает), появляется готовность ждать её взаимности, появляются силы добиваться этой взаимности… Но почему-то, находясь под властью этого состояния, мне ещё не разу не доводилось исполнить ни одну из этих глупостей... Нет, раньше, когда я была «основательно» влюблена, мне это удавалось, и теперь я проклинаю себя за то, что всё это натворила. А потом наступает ночь, я ложусь спать, а просыпаюсь уже «нормальная». Вы ведь чувствуете здесь что-то похожее с историей с фильмом?

Так вот просыпаюсь я в здравом уме. И искренне недоумеваю, как это я могла всё это чувствовать. А ещё благодарю судьбу, что я не натворила всего того, что собиралась. И в этот момент я чувствую то состояние, в котором я в тот момент нахожусь, единственно верным по отношению к ней. В этом состоянии мне хочется одного – разлюбить её. Нет тех сил ждать, и мои чувства ассоциируются у меня с какой-то старой, поношенной одеждой – которая уже изношена до дыр, залатана тысячу раз, но она уже не греет, не украшает и не радует тебя – она кажется тебе такой тяжёлой, она давит тебе на плечи и не даёт выпрямиться и поднять взгляд от земли… Может, это крайне пафосно звучит, но именно это я и чувствую, очнувшись от моего «влюблённого» настроения. Но и оно непостоянно!

Бывает ещё и вот такое: я демонстративно холодна по отношению к объекту моей ненормальной любви, мне уже не хочется разлюбить её, потому что мне кажется, что я её уже разлюбила. И я смеюсь ледяным смехом над всеми моими предыдущими состояниями, считая верным только мою «холодность». Бывает и так: мне невероятно легко, я люблю всех, её тоже, но люблю я её по-особому – я не хочу ни добиваться её взаимности, ни разочаровываться в ней, я хочу пустить всю ситуацию на самотёк, и просто по мере возможностей получать удовольствие от происходящей во мне перемене. Ведь это тоже часть жизни, а в жизни должны быть и трудности и разочарования, и влюблённости – без всего этого просто было бы неинтересно жить. О, это моё любимое настроение, жаль, что оно нечасто меня посещает. Скажите, а его можно как-то поддерживать? Кстати, и в этом, казалось бы, «дипломатичном» состоянии, я также, как и в остальных состояниях, считаю его единственно верным, и не понимаю, как могла думать иначе. Знаете, мне иногда даже хочется умереть, из окна, что ли спрыгнуть, написав ей перед этим что-то типа «прощайте, Вы всегда были для меня замечательной», подождать её ответа (а отвечает на эсэмески она быстро)), и затем, узнав перед смертью её настоящее отношение, прыгнуть… Или нет, лучше ничего не писать, пусть лучше на следующий день она узнает в школе о моей смерти, пусть осознает, что она ко мне чувствовала (понимаем, когда теряем)…

Мне, если честно, очень стыдно за эти мысли, не за мысли о смерти, нет, а за то, что я ведь хочу, чтобы она сожалела о моей смерти, чтобы она побледнела, когда узнала об этом…Ведь это же плохо – я ведь желаю ей определённых страданий, неужели я настолько бездушна?!! А может, я просто жажду взаимности, вот и всё.

Тут всё дело в том, что не могу понять по её поведению ко мне, любит она меня как человека (то есть как я её люблю), или нет. То, что она несколько выделяет меня из учеников, это точно. Но, может, это только потому, что я в неё влюблена? Да, она никогда не отвергала моих проявлений симпатии, но, может, ей просто жаль мои чувства (она тоже в детстве любила свою учительницу по русскому), она не хочет причинять мне страданий? Может, ей просто приятно, что её так любят, это её льстит, вот она и не хочет всё обрывать? Я пытаюсь смотреть на ситуацию объективно, но у меня не получается – мешают мои разные и все как один единственно верные состояния, в которых я также не могу разобраться. Она вроде как идёт мне навстречу, но одновременно идёт назад. В прошлом году, когда я подкладывала ей на стол шоколадки, она просто молча принимала их. А между прочим, к тому моменту уже все об этом знали, наверняка она чувствовала на себе косые взгляды, я ведь очень даже прилично учусь по её предметам, а это списывали на шоколадки. И она ничего мне не сказала! Она, как мне говорила потом мама, ходила даже к школьному психологу, чтобы посоветоваться, как со мной быть. Раз она ходила к психологу, значит, она не хотела меня обидеть, а это хорошо, но…С другой стороны , психолог посоветовала ей со мной поговорить. Поговорить, а не осмелиться сделать шаг навстречу, понимаете?! Если смотреть так, то она меня не любит.

А в конце того же года у нас были переводные экзамены. Всего 25 вопросов, чтобы получить 5, нужно ответить верно минимум на 22, кажется, вопроса. Я ответила верно на 21 вопрос, получилась четвёрка. И моя ещё не прошлая любовь…исправила мою четвёрку на пять! Но и на это я умудрилась посмотреть с двух противоположных сторон – она могла так поступить потому что..хм, неравнодушна ко мне (почему-то это так трудно произносить!), а ещё потому что она просто не хотела портить мне оценки. Хотя мне-то что – у неё в классе есть девочка, которая тоже тогда получила четыре по экзамену, но у которой из-за этого выходила единственная (!) четвёрка в году. И этой девочке оценку не исправили, хотя конечно моей любимой учительнице было известно (классный руководитель же!) и что у той девочки это единственная четвёрка, и что у меня это была бы далеко не единственная четвёрка. И она всё же поставила пять мне!

А ещё я дарила в прошлом году ей подарки на Восьмое марта и на её День рождения. На 8 марта был цветок в горшочке – жёлтенький такой, красивый – мне даже самой понравился.  Пришлось мне после школы седьмого марта ждать её около двух часов возле её класса – в учительскую я бы ни за что не зашла. За эти два часа мимо меня прошли, наверное, три наших учительницы, так что нет ничего удивительного, что о моей ненормальной любви знает вся школа.

А на её день рождения были баночка варенья из роз (День Варенья же!) и букет опять-таки роз – «миниатюрные» такие, зеленоватого оттенка, уж и не знаю, как они называются. Подарок она приняла, даже сказала, что ей таких оригинальных презентов ещё не дарили. Розы мои я потом увидела в классе, в компании других, тоже очень симпатичных букетиков. А ещё через несколько дней… через несколько дней я видела увидела мою учительницу на трамвайной остановке с моим букетом. Непонятно, почему она не выбросила его в школе? И тут у меня возник вопрос- а можно ли засушивать на память целые букеты? А то вдруг она…Ну, Вы поняли. Вдруг она хотела его сохранить. Надо же, как долго я на это надеялась! Теперь я 99 процент уверена, что это не так. Ну, хотя бы высказала это, ладно.

А в этом году было ещё вот что. Вообще-то, я в пятом классе стала истинной «графоманкой» - ну, то есть все наши «домашние» и «классные» сочинения писала в большом объёме. Когда мы писали сочинение на тему «Кто виноват в гибели Муму?», я неожиданно для самой себя выдала восьмистраничную работу. Писала – и не могла остановиться.

Кстати, именно тогда я поверила, что действительно могу писать. Это случилось, когда я в неё уже как следует втрескалась, и как мне иногда кажется, случилось потому, что она несколько раз похвалила мои сочинения, тогда ещё, наверное, ничем не примечательные. У нас тогда проходила олимпиада по русскому школьного этапа, и меня, новообращённую отличницу по этому предмету, отправили на эту олимпиаду. Раньше, в начальной школе, меня тоже отправляли на такие олимпиады, но занимала я обычно третье, максимум второе место. Вообще, в начальной школе по русскому у меня была твёрдая четвёрка. Должно быть, знаний и рвения было недостаточно. А ещё в начальной нам наша «классная» снижала оценки за плохой почерк, «счастливой» обладательницей которого я и являюсь. Одним словом, по русскому я особо не выделялась. А тут вдруг – первое место по школе! Кстати, олимпиаду проверяла именно наша словесница, которая потом и похвалила моё сочинение в олимпиаде. Так и началось моё «возведение в филологи». Потом, уже заняв парочку первых мест по России (ага, я до сих пор сама в шоке), я твёрдо решила стать учителем. По русскому. Как моя обожаемая словесница.

Один раз, когда мои подруги-одноклассницы «выдали» ей это моё намерение, она покраснела, сказав, что «я была бы очень рада, если бы моя ученица стала филологом». Вот так вот. А потом я решила, что на учителя у меня «нервов не хватит» и задумала стать журналистом-филологом. А после памятного разговора мамы с моей словесницей, которая, между прочим, во время этого разговора сказала про мои чувства – «Ну…Растим филолога!»…Так вот, после того разговора, с которого и началась вся эта моя путаница в собственных чувствах, после этого разговора я стала сомневаться в своём выборе. Времени, конечно, ещё тьма, но всё-таки не хотелось бы менять своё решение в последний момент или когда будет уже поздно. Короче, я теперь боюсь, что мои способности к журналистике –это результат исключительно её похвал, и как только я выпущусь из школы, они исчезнут, словно их и не было. Или нет, не так, они не исчезнут, но окажется, что это не то дело, которым я бы хотела заниматься. Боюсь, что первые места я бы не получила, если бы она не подредактировала мои работы. Ведь раньше никаких особых «проблесков» во мне не наблюдалось.

…Зато с раннего детства во мне наблюдалась склонность к психологии. Я почему-то понимала мотивацию поступков людей, крайне мало конфликтовала с кем-либо, легко мирила, наблюдала, выслушивала и давала совет. Понятия не имею, откуда во мне это взялось. Но с определённого момента я поняла, что хочу быть психологом. А потом в мою жизнь вошла эта ненормальная любовь к учительнице и перевернула всё с ног на голову. А теперь я не понимаю, какую же профессию я бы хотела выбрать. Есть такое изречение: «Своя» профессия – это то, что мы готовы делать без вознаграждения». Если это высказывание верно, то в моём случае это, разумеется, психология. Меня хлебом не корми, дай только человека, в чувствах которого нужно или можно разобраться (только почему это не работает со мной?). А журналистика… Ну, признаюсь, сочинения я пишу либо ради её похвалы, либо…да какое «либо», только из-за этого. Для себя я никогда не писала. Наверное, я просто боюсь, что выбрав профессию психолога, обижу её. Вы вот сейчас уже собрались мне написать – «но ведь это твоя жизнь, ты вольна сама решать этот вопрос», я и сама это знаю, но…это ничуть не разрешает моих сомнений. А ещё, когда-то давно мой отец сказал мне, что «психологи – люди умные, но зарабатывают мало, в наше время обратится к психологу стало зазорным». А профессия, которая не может тебя прокормить, это , как известно, не профессия, а хобби. И вот что мне теперь делать?...

Ну, сдала я это сочинение. И знаете что? Знаете, что она сказала? «Маш, ты меня поразила своим сочинением, великолепная, потрясающая работа, я уже давно таких не читала!» И это при всём классе! О БОЖЕ! Я сидела, наверняка красная как добрая сотня раков, боялась дышать от такого поворота событий. Я даже спасибо за такую похвалу не могла выговорить! Вот так она хвалит. А ещё, когда я открыла тетрадку, там меня ждала за это сочинение конечно же пятёрка, и …её постскриптум – «Молодчина!!!». Да, с тремя восклицательными знаками! О, как же я была тогда счастлива!

А ещё в том же году мы в классе писали сочинение-описание про животных. Я, ничего особого не ожидая, написала, сдала. А следующий урок русского у нас был сдвоенный с её классом. И тут… «В основном все ваши сочинения-описания были практически одинаковы. У этого животного такие-то уши, такая-то голова…А вы ведь знаете, что я люблю, чтобы что-то выделялось. И одно сочинение действительно сильно выделяется из общей массы, и именно его я бы хотела вам сейчас прочитать…» И тут зачитывают мою работу, представляете?! И это и при «наших», и при её классе! Она тогда попросила меня встать со своего места ( «Автора, просим автора!»), мне даже аплодировали…

А в самом-самом начале этого года, нашу самую-самую первую домашнюю по русскому я опять-таки написала на поторы-страницы. Она сказала, что это уже называется графоманией. ) А когда я спросила, можно ли мне так писать, она пробормотала – «ну, тебе-то всё, что угодно можно». А вот это что значит? Я это объяснить могу только тем, что она ко мне (так, сейчас я это скажу, надо сказать) неравнодушна, но вдруг я, будучи всё ещё влюблённой, это себе просто «намечтала»? А вообще, я раньше не верила, что в таких случаях может быть взаимность. Не верила до тех пор, пока не наткнулась на сайт, где учительница рассказывает вот о таком случае, когда в неё влюбилась её ученица. Она (то есть учительница) пишет, что «мне нравится А. (как человек), я бы хотела общаться с ней вне школы, но ведь между учителем и учеником должна быть грань». Вот так вот. Может, моя словесница тоже считает, что «между учителем и ученицей должна быть грань»? Но какая грань? Зачем грань? Почему?...

А ещё в описании поведение по отношению к А. этой учительницы намно-о-ого «жёстче», чем поведение моей учительницы ко мне. А потом оказалось, что эта А. писала в комментариях к этой теме, представляете?! Короче, та учительница об этом узнала, А. свою любовь тоже, и они обе попросили друг у друга прощения за то, что обе не объяснили свои чувства по-человечески. Занавес.

Кстати, там ещё много рассказов про такую «дружбу» между учительницей и ученицей. После этого «рассказа» мне тогда почему-то захотелось реветь, уж и не помню почему. А ещё в тот вечер случилось вот что – еду я в переполненном трамвае, изо всех сил стараюсь не разреветься , и тут…И вдруг на меня что-то нахлынуло – я неожиданно поняла, как же я люблю этих совершенно незнакомых мне людей, как же они все мне нужны. С тех пор я стала относится к людям вот так, как впервые «влюбилась» в них в трамвае. С тех пор я считаю, что плохих или хороших людей нет, что в каждом есть что-то хорошее и что-то плохое. И в каждом можно что-то полюбить. А вот мой отец (он психиатр) сказал, что так относится к окружающим нельзя, что в мире есть и плохие люди, и что нужно быть стрессоустойчивой, чтобы выжить в этом тяжёлом социуме. И как мне быть? И с чего бы это я так нежданно влюбилась во всех людей на Земле, может это как-то связано с влюблённостью к моей учительнице? Кстати о ней. На чём я остановилась? Ах, да.

После того рассказа и начались по-настоящему мои муки – любит они меня или нет? И я не могла ответить на этот вопрос, т. к. не могла быть объективной. Вот. А пото-о-ом… потом она втянула в меня в один он-лайн конкурс сочинений, написание которых я растянула аж на два месяца, и в итоге отправила те сочинения (их нужно было два) в последний день. Конечно, я сама виновата, потому и поехала в тот день к маме на работу, дабы перепечатать мои работы и отправить их. И задержалась я там – вы не поверите! – до полуночи, а мамин офис находится в центре, ой как далеко от нашего дома. Ну, я всё-таки отправила мои мемуары, и, подумав, написала моей учительнице письмо на эл. почту о том, что я, собственно, отправила мои работы, мимолётно упомянув, что я всё ещё у мамы работе. Ясное дело, что время отправки там отображалось. На следующий день в школе было сказано: «Нет, вы только представьте, человек в полночь остался в офисе, чтобы отправить эссе!». У меня отлегло от сердца – ура, она стала относиться ко мне как раньше!

Дело в том, что во время того, как я тянула с написанием этих самых эссе, её ко мне отношение явно подпортилось - да и кому понравится человек, откладывающий работу на потом? Я, конечно, переживала, но теперь вроде всё в порядке. А вот потом начались настоящие чудеса.

…Спустя два дня после отправки моих сочинений, она начала урок такими словами – «Так, ребят, кто хочет получить халявную пятёрку? О, как много желающих!...(и тут вдруг в мою сторону) Это я такую рекламную акцию провожу…» Я и понятия не имела, о чём она. А потом оказалось, что тому, кто проголосует за мои эссе на том конкурсе, поставят пятёрку по литературе! И, что самое интересное, точно такую же «рекламную акцию» она провела и среди девятиклассников, у которых она ведёт, и даже – ВНИМАНИЕ! – среди учителей, представляете?! Учителя, конечно, не за пятёрку, а так.  А потом ещё выяснилось, что она каждый день заходит на тот сайт-конкурс. С ума сойти!

А потом понеслось – она каждый урок начинала с «лирического отступления», т. е. объявления, сколько у меня баллов, на каком я месте в рейтинге, и всё такое. Пожалуй, она волновалась даже больше чем я и мама вместе взятые. Она, конечно, в пятом классе брала меня на множество конкурсов, но ни с каким другим такого волнения с её стороны не наблюдалось. А потом ещё хлеще – она попросила меня остаться после уроков поговорить. И оказалось, что в школе ходят слухи, типа, в последнее время у меня отговорка от дом. заданий, что я готовилась к этому самому конкурсу. Сразу скажу, что это абсолютная неправда, я такого никогда не говорила. Да и глупая это какая-то отговорка. А потом оказалось, что это просто мама моя сказала на родительском собрании, что я «её не слушаюсь, повышаю на неё голос, гоню её из комнаты, сижу до трёх часов ночи, потому что пишу эти сочинения». А вот это правда, если честно. Мама раздражает меня всем – даже своим присутствием. Но я с этим смирилась. А МВ, мой классный руководитель, разнесла сию новость по всей школе. Естественно, за это время эта самая новость потеряла свои правдивые очертания, да ещё к ней добавились вот эта несуществующая отговорка, и то, что у меня вроде как по всем предметам кроме русского и лит-ры тройки выходят, и что я вообще учу один русский. Снова абсолютная неправда. Ну, в общем, МВ обратилась к нашему школьному психологу, а та, в свою очередь, попросила мою любимую учительницу поговорить со мной. И она поговорила. Знаете, что ещё она сказала? «Знаешь, ко мне за сегодняшний день уже трое учителей подходили – жаловались на то, что я так тебя нагружаю. А ведь домашнего я тебе задаю столько же, сколько и всем…Я сегодня разговаривала с одной вашей учительницей – я же хвалю тебя, конкурс и всё такое, так вот она сказала – «А что Вы в этой Исаевой нашли? Нет в ней ничего особенного…». Я привела в пример Пушкина – у него тоже по литературе и русскому были пятёрки, а по остальным предметам двойки, но ведь нужно же как-то тащить за собой остальные предметы!...». Ну и так далее. Это не главное. Главное то, что она хвалит меня другим учителям! А ведь не такая я и талантливая, скорее, просто…ну, немного способная – по крайней мере до Александра Сергеевича мне как пешком до Марса. Так что сравнение с великим поэтом мне здорово льстит. А во-вторых, я знаю, что это была за учительница, которая сказала, что во мне нет ничего особенного. Это наша биологиня, мне это точно известно.

Короче, прохожу я в тот же день по коридору, мимолётно замечаю, что «прямо по курсу» наша словесница и наша биологиня. Честное слово, я не подслушивала, просто прошла мимо них. Ну, знаете, такое бывает, вот идёшь по улице, подслушивать совершенно не собираешься, но всё же слышишь маленький кусочек разговора какого-нибудь прохожего. Ведь было же? Вот и здесь так. Итак, когда я прошла мимо них и услышала голос биологини (слов я не разобрала), и слова нашей словесницы: «Ну почему же? Вот у меня, например, Исаева, Смирнова, Максимова. Исаева, кстати…» Всё, дальше я уже прошла и ничего не слышала. Примерно догадываюсь, что говорила биологиня – у нас тогда урок биологии был не очень, она на нас классной нашей даже жаловалась, так что наверняка она просто ругала наш класс, но вот словесница наша…Смирнова и Максимова – это мои одноклассницы, которые тоже очень даже ничего по русскому. Если бы словесница упомянула меня одну, то оставила бы теряться в догадках – ругала она меня или хвалила, но вот прицепив меня к этим двум чудесным, кстати, девчонкам, она оставила меня в уверенности, что всё же хвалила. И даже хотела ещё что-то во мне выделить! И ведь наверняка что-нибудь хорошее. Значит, она хвалит меня другим учителям! С ума сойти! Ладно, если бы только классному руководителю (хотя она и МВ тоже меня хвалит), но другим учителям!...С ума сойти!!! Но вообще-то я отвлеклась. Так вот поговорила она со мной. А потом примерно тоже самое повторилось у МВ. «Не повышай на маму голос, вот что случится – кому ты будешь нужна? Твоей словеснице чтоли? Вот уж нет, у неё сотни таких как ты…Но я бы, конечно, тоже хотела бы, чтобы меня так возносили как учителя…»

Как же мне было больно от этих слов!...Ведь если бы моя словесница меня любила, то, наверное, об этом знали бы в коллективе…а может и нет. Ведь та учительница из «рассказа» никак не проявляла своего отношения к А., наверняка об этом никто не знал, так почему бы и в моём случае…Ну, вы понимаете. А потом…Потом выяснилось, что директора этого конкурса (вообще-то не директора, но это долго объяснять) пришлют мне в подарок книгу. Конечно, я сразу сообщила об этом моей учительнице. Она, кажется, даже немножко обрадовалась, сказала: «Ну, это совсем хорошо! Свидетельство мы получили, теперь ещё и книга…» На что я задумчиво отреагировала: «Да, это хорошо, а то читать вообще нечего…» Надо сказать, что в тот момент она провожала нас в гардероб (ну, у нас так принято), шум стоял невозможный, а когда говоришь задумчиво, то ведь говоришь обычно тихо, так что я даже не была уверена, что она услышала мои слова.

Но через несколько дней, у нас тогда диктант был, смотрю, она сидит за своим столом, диктует нам и параллельно пишет что-то на маленьком листочке. Можете назвать это телепатией, можете сказать, что я сбрендила, но, честное слово, у меня в мозгу вспыхнула мысль, что это она мне что-то пишет. Может, всё дело в том, что я уже досконально изучила в ней всё, что она даёт в себе изучать – я знаю, как она улыбается, как смеётся, как она откидывается на спинку стула, когда собирается что-то оценивать, знаю её походку, ну, в общем, вы поняли…Так вот. Вернёмся к нашим баранам. Через несколько минут она и вправду говорит – «Маш, это я, кстати, тебе сюрприз пишу.»- говорит она мне чуть-чуть смущённым тоном (надо же, она всё чаще в последнее время таким говорит со мной – ах, как же мне это нравиться!)) И знаете, что оказалось в этом сюрпризе? … «Маш, ты ту всё говорила, что тебе читать нечего…Ну, я недавно была в библиотеке, поспрашивала, ну и составила целый топ-лист лучших детских книг…Вот. (протягивает мне листок)». Я, конечно, рассыпалась в благодарностях, не забыв при этом мысленно отметить, что про «нечего читать» я говорила только однажды, а вот она почему-то запомнила, да и эти слова сказаны таким ироничным тоном, таким…ну, не знаю…

Вообще, после того случая с теми слухами, распространёнными МВ, она очень заботливой. То есть не то чтобы очень, но просто заботливая – это слишком мало для этого определения.  Теперь она настойчиво требует, чтобы я ложилась спать вовремя, чтобы не ходила без шапки, чтобы «не портила глаза», ну и всё в этом роде. Хотя, может, она просто не хочет, чтобы мама потом обвинила её в том, что я из-за неё «ночи не сплю»? Например, шла я с мамой как-то с музыкалки, разумеется, без шапки. И глазами на затылке чувствовала на себе чей-то взгляд. Думала, что становлюсь параноиком. Но нет! На следующий день моя любимая словесница говорит мне: «А я тебя видела вчера, ты из музыкальной школы с мамой шла. Хотела тебе написать – «Маша, одень шапку!»…Надо было её спросить: «Отчего же не написали?», но я как-то не додумалась. Так это значит что-нибудь или нет? Она всё-таки беспокоится за меня, это служит ну хоть каким-то доказательством, что она любит меня так, как я её? МВ, например, моей «бесшапочности» не замечает. Или мне это кажется? Да, я понимаю, любой взрослый посчитает нужным сделать такое замечание, но ведь раньше такого с ней не было!...

А ещё, знаете, на этот её День Рождения я отправила её письмо с поздравлением. Ответа не ждала – на 8 марта я также отправила её смс с ТАКИМ, по моему мнению, стихом («Всю душу отдаю свою до дна я – Вас буду помнить до последних дней! Учительница Вы моя родная!...ну и так далее) на телефон (она знает мой номер – как-то приходилось по школе созваниваться), но она не ответила. Того же я ожидала и в этот раз. Но – о чудо! – захожу вечером в почту, а там ответ (передаю дословно): «Вот это ДА!!!! меня так ещё никто не поздравлял!!! Спасибо! (потом идёт смайлик-сердечко). Кстати, о смайлике. Красивое такое сердечко, такое долго в смайлах искать – сто раз передумать можно.

И ещё – знаете, в сентябре этого года МВ уехала на семинар, и классным руководителем на это время стала моя, к сожалению, обожаемая словесница. И случилось мне тогда горло заболеть – ну, я написала ей, что болею (передаю дословно): «Не хочется отвлекать Вас от урока, поэтому отправляю смс. Сегодня в школу врядли приду- заболела. Надеюсь, не пропущу ничего важного? P. S. Если кто-нибудь заболеет – это моя вина – наверняка уже всех перезаражала. Исаева М.» Вот так. Знаете, как она ответила мне? Коротко и по делу, как говорится: «Поправляйся! :)» . Зуб даю, что она далеко не каждой своей ученице так написала бы. А ещё как-то на уроке она загадала нам загадку – в каком литературном произведении главная героиня разговаривает со шкафом? Подсказка – это произведение мы будем проходить в старших классах. Отгадавшему ко вторнику – пятёрка по литературе. Заманчиво, правда? Вот. А уже в понедельник я ей написала (как вы догадываетесь, передаю дословно): «До завтра обязательно забуду. Помните, Вы нас спрашивали про книгу, в которой ведётся дружеская беседа со шкафом? Пока что я нашла только «Вишнёвый сад» А.П.Чехова. Всё сходится, только там не героиня, а герой. Искать дальше? Простите, что побеспокоила.» Угадайте, что она ответила? Опять-таки коротко и по делу: «Молодчина!!!». Да, с тремя восклицательными знаками! Да, совсем как приписка к моему прошлогоднему сочинению! Как же я тогда была счастлива! А потом подумала и решила, что она могла написать так, потому что она ко мне (так, нужно снова это сказать) неравнодушна, но с другой стороны…Люди, знающие, что их кто-то любит, часто думают примерно так – так легко быть великодушным, а человеку приятно будет. И они как бы идут к несчастным влюблённым навстречу, неумышленно дают им надежду, а когда те, осмелев, кидаются за взаимностью, искренне удивляются – «Да я просто хотел немного осчастливить тебя!». Так вот, может, это именно тот случай? Может, я всё выдумала про возможность взаимности, она решила вот так «пожалеть» меня, а это только усилило мои выдумки? Я боюсь поверить в её взаимность, потому что боюсь, что ошибаюсь в её чувствах, но не могу и разлюбить её, мешают все эти её маленькие шаги навстречу. К тому же, она легко и вроде бы даже с удовольствием выполняет просьбы, о которых я её просила (правда, прошу я редко, мне, в принципе, ничего от неё не надо), никогда не ругает, замечания делает очень мягко, она очень много мне прощает, никогда не напоминает о моих ошибках… Дело в том, что это похоже на «выражение» в поведении моего чувства – ведь я была бы счастлива ей что-нибудь простить! Правда, пока нечего.  Она очень мягка ко мне, как оказалось, хвалит меня даже другим учителям, она очень внимательна, а ещё, когда она шутит, то бросает на меня взгляд – словно прослежива